Ese primer diagnóstico de depresión: una bendición y una maldición

La depresión, y las enfermedades mentales en general, han recibido mucha atención en los últimos años. Internet y las redes sociales abundan en conocimiento y apoyo para los innumerables trastornos que padecemos.

No podía decirse lo mismo hace doce años cuando recibí mi primer oficial diagnóstico de mi depresión.

Fue a principios de enero de 2001. Mi trabajo, en ese momento, era inmensamente estresante; Trabajé en tecnología de la información en un rol de soporte y estaba de guardia todo el tiempo. Estaba disponible las 24 horas, los 7 días de la semana, atado a mis responsabilidades laborales por un buscapersonas, un teléfono celular y una computadora portátil.

Había sido un fin de semana particularmente horrible; el localizador se activa sin parar, participando en llamadas de crisis a todas horas, en mi computadora portátil tratando de arreglar lo que sea que se estropeó. Había dormido muy poco, me mantuvieron despierto por una taza de café fuerte. Mi esposo me mantuvo alimentado y mantuvo a los niños a raya.

Para el lunes por la mañana, todos los sistemas y procesos habían sido reparados y todos los involucrados se habían recuperado.

Excepto yo.

Ese fin de semana fue el principio del fin para mí, por lo que pareció una vida de negación de lo que estaba sintiendo.

Entregado a la depresión

[caption id = "attach_NN" align = "alignright" width = "246" caption = "Imagen cortesía de David Castillo Dominici, http://www.freedigitalphotos.net"][/subtítulo]

A las dos semanas de ese estresante fin de semana, me acurruqué en mi cama. Incapaz de moverse - reacio moverse - en un estado de rendición. No tenía ni idea de a qué me estaba rindiendo, solo sabía que eso era, era más fuerte que yo... y tan fuerte como era (Super-Mom / Wife / I.T. professional), finalmente sucumbí.

Asustada, finalmente me levanté de la cama con mi médico. En lágrimas, mis sentimientos se derramaron (más bien brotaron) de mí.

"¿Qué me pasa?", Grité. "Simplemente no puedo seguir".

Me sentí como un fracaso! Me sentí estúpido, inútil y culpable. Me sentí como un falsificador, un impostor, un mago de lo absurdo.

Mi médico tomó mis signos vitales y me hizo varias preguntas, entre las que se encontraba: "¿Cuánto tiempo llevas?" sentirse persistentemente triste?”

"No soy sólo ¡triste! ”, le grité a mi médico. A través de sollozos e hipo, dije: "Algo es seriamente ¡te equivocaste conmigo!"

Mi médico estuvo de acuerdo, explicando que esta tristeza interminable, por falta de una palabra mejor que lo abarcara todo, era indicativa de depresión, que de hecho era muy grave. Ella me preguntó si alguna vez pensado en lastimarme, a lo que (en ese momento de mi vida, de todos modos) respondí que no.

"Liana", dijo, "estás sufriendo de depresión clínica."

Y en ese instante, después de recibir mi primer diagnóstico oficial de depresión, me sentí bendecido y maldecido.

¡Bendito porque tenía un nombre! No estaba en mi mente, bueno, lo estaba, pero proverbialmente, no estaba sólo en mi mente.

Maldicido porque era real y con él llegó la triste comprensión de que había un largo y arduo camino por delante.

Mi viaje continúa