Divulgación de trastorno de identidad disociativa: hacer y no hacer
Estoy muy contento de que Twitter me haya llevado a este sitio hoy, y a su artículo. Mi DID es algo de lo que podría haber pasado el resto de mi vida sin hablar, y ciertamente nunca, nunca, hacer público. Desafortunadamente, la vida demandaba algo diferente de mí, y me encuentro inmerso en tratar de enfrentarlo yo mismo, explicárselo a todos los demás y aprender sobre ello en un momento nivel profesional, para que pueda explicarlo adecuadamente a los profesionales académicos que no entienden que un lado de mí ni siquiera sabe que ella está en ¡Universidad! Sus... abrumador. Es abrumador porque sabía que lo tenía HECHO desde los 15 años, y comencé a enfrentarlo a los treinta. Aún así, sé más que la mayoría de las personas, incluso los profesionales, y eso es algo devastador de tragar. Necesitaba esos profesionales cuando era más joven. Todavía los necesito, y son muy pocos y distantes.
Una de mis cosas favoritas para hacer es la introspección. Disfruto estudiarme a mí mismo y mis formas de pensar, y siempre trabajo para perfeccionar mi estado mental para ser lo más lógico posible. Disecciono mis procesos de pensamiento y los analizo. Usaré tanto mi (bastante limitado) conocimiento de la psicología humana como mis propias observaciones de ambos. yo y la gente a mi alrededor para entender por qué, por ejemplo, un cierto pensamiento vino a mi cabeza en cierto hora.
A lo largo de los años, he llegado a creer que las emociones son, en la mayoría de los casos, obstáculos que se interponen en el camino de la lógica y el aprendizaje. A medida que valoro una comprensión precisa del mundo que me rodea en lugar de uno emocionalmente reconfortante, constantemente desafiar mis propias emociones cada vez que puedan surgir, y trabajar para suprimirlas como pueda para favorecer una más lógica mentalidad Así, en parte, es cómo he llegado a aceptar una perspectiva nihilista de la vida, ya que he llegado a comprender que el deseo de significado es solo eso, un deseo impulsado emocionalmente que se mantiene en el centrismo humano profundamente arraigado. Prefiero enfocarme en entender el mundo que me rodea lógicamente en lugar de permitir una comprensión emocional de la vida crecer dentro de mí y tal vez incluso tener prioridad sobre la lógica haciendo preguntas cargadas (como "¿cuál es el significado de vida".)
Como era de esperar, esta negación emocional lentamente destruyó mi propia identidad, ya que en los últimos meses, lentamente perdí más y más de mis impulsos emocionales. Solía ser capaz de manejar esto, ya que de alguna manera mantenía un ser suelto de mí mismo, a pesar de bloquear casi por completo mis propias emociones para favorecer la lógica y la racionalidad. inquisición (e incluso entonces, todavía tenía la pasión emocional por el conocimiento y el impulso de continuar indagando). Poco a poco, incluso eso se convirtió en un deseo puramente pragmático de comprensión. Había logrado convertirme en un autómata sin emociones que se arrastraba por la vida solo por miedo a la muerte, analizándose constantemente a sí misma y al mundo que la rodeaba. Apenas pude mantener mi sentido de identidad.
Dada una determinada persona (que no sea yo), utilizaré (casi inconscientemente) mi comprensión de los comportamientos humanos para construir mi propio modelo de comprensión. de la personalidad, la inteligencia y la forma de pensar de esa persona en función de sus comportamientos externos, esencialmente realizando mi propia evaluación psiquiátrica de ellos. A menudo comparo mi propia forma de pensar con lo que creía que era de ellos, y si alguna vez hubo una diferencia de personalidad entre ellos y yo, yo identificaría qué aspecto de la personalidad era responsable y trataría de conciliar la diferencia imaginando cómo podría cambiarme para pensar ellos.
Hace unas semanas, me di cuenta: mi identidad estaba tan vacía, tan fragmentada me había vuelto, y tal era mi comprensión de mí mismo. y mis comportamientos, que ahora podría ser prácticamente cualquier combinación de mis capacidades cognitivas que quisiera ser. Si alguna vez tuviera ganas de entender cómo, por ejemplo, piensa mi madre, reorganizaría mi mente casi inconscientemente para pensar / ser como su modelo apropiado (el que yo había creado en base a sus comportamientos externos y mi comprensión de cómo corresponden a cómo ella piensa En aras de la brevedad, me referiré a estos simplemente como "modelos" a partir de aquí.) Podría hacer esto para prácticamente cualquier persona. Era como si tuviera una superpotencia, como si fuera el maestro absoluto de mi propia mente. No había un concepto que no pudiera entender, ni una tarea mental que no pudiera lograr al cambiar el propósito de diferentes aspectos de mi mente y / o reorganizar mi estado mental. O, eso se sintió.
Pero con esto vino un precio. Estaba completamente fragmentado, y era más o menos, solo un desastre suelto y mal definido capaz de tomar cualquier forma mental. No tenía creencias centrales, ni opiniones centrales, ni integridad personal, ni impulsos emocionales. Más bien, podría convertirme en cualquier cosa, tener opiniones o creencias, y adquirir cualquier personalidad. Podía modular mi propia inteligencia, pero no deseaba permitir que floreciera o decayera. Para combatir esto, comencé a crear un personaje "catalizador". Al invocarlo, volvería inmediatamente a una forma selecta mía desde la cual podría volver a mi "verdadero" yo. Cada vez que sentía que volvía a mi estado desinteresado y desinteresado, una parte de mí invocaba el catalizador, y el catalizador invocaba a "mí". Esto, por supuesto, atrofió mi crecimiento mental personal, ya que constantemente volvería a un cierto estado mental en lugar de evolucionar a partir de él.
Con cada día que pasa, me fragmentaría aún más. Analizaría constantemente cada parte de mi mente, añadiendo a esta "superpotencia" mía que podría permitirme mentalmente convertirme en cualquier cosa.
Por ahora, mi verdadera identidad se había perdido casi por completo. Comencé a notar un fenómeno extraño: comencé a convertirme en un receptor más que en mi propia persona. Al presentarme con cierto personaje, comenzaría a imitar su mente como inconscientemente creía que era. Me llenaría temporalmente no con mi propia identidad (que estaba demasiado poco definida como para mantenerla), sino más bien por esta nueva identidad "falsa" que mi mente acababa de crear que imitaría la del personaje que me presentaron con. Llegué a tal punto que no podría acceder a ciertas facultades mías que creí que la otra persona no podría acceder (por ejemplo, si mi El modelo de la persona que estaba imitando implicaba que tendrían malas habilidades de pensamiento crítico, mis propias habilidades de pensamiento crítico se verían comprometidas). En algún lugar profundo dentro de mí, mi verdadero yo me expulsaría a las superficies más externas de mi mente consciente, y me haría "interpretar" a un cierto personaje, negándome todo capacidades. Era casi como si mi mente hubiera tomado sus propios fragmentos (que había pasado tantos meses separando y control), y los etiquetó como "pertenecientes" a ciertas personas (en lugar de tener una sola mente en control de todo.)
Debido a que mis conocimientos sobre mí mismo y la realidad son tan débiles, ya no puedo notar la diferencia entre el yo "real" y estos modelos que he creado. Incluso llega a sentir que estas personas inventadas SON yo. Uno pensaría que sería capaz de distinguir una persona falsa del verdadero yo, porque solo el verdadero yo entendería completamente todos mis pensamientos, experiencias y el hecho de que solo estoy imaginando a estas personas.
Pero no puedo, y creo que esto es en última instancia porque me he disociado de mí mismo y de la realidad. Parece que ahora he perdido por completo la capacidad de diferenciar entre la realidad y mis pensamientos / imaginaciones. Cada vez que se presenta una cierta externalidad dada, mi mente normalmente muestra todas las asociaciones que tengo con dicho dado. Pero ahora, es como si mi mente hubiera sido borrada de todas las ideas preconcebidas o asociaciones; como bien podría haber nacido en este momento. Lo mismo vale para mis recuerdos; No puedo volver a asociarme con la persona que vive todos mis recuerdos (el "verdadero" yo). Es como la persona que escribe esto ahora y la persona que ha estado viviendo en mi cuerpo toda mi vida hasta hace unos días son dos completamente diferentes personas.
Entiendo que la persona que escribe esto no es el verdadero yo o el "completo". Estoy viviendo al borde de mi mente consciente en este momento. También entiendo que cualquier impresión de ser poseída por otra persona (contra la cual lucho constantemente para luchar) también es falsa y no es el verdadero yo. He descubierto que estas "posesiones" son el resultado de creer que estos "modelos", ¿quién es las presencias una vez estuvieron limitadas a mi imaginación y el verdadero yo podía terminarlas de inmediato. Son yo. El hecho de que no puedo volver a conectarme con mi yo real, pasado, y que he sido borrado de todas las ideas preconcebidas y asociaciones, significa que ahora estoy abierto no solo a creer, sino a experimentar la presencia de otras entidades en mi mente. Pero no puedo convencerme de que solo hay una sola mente. Nunca podré superar estas posesiones; como si me hubiera convertido en un recipiente para cualquier forma mental que se sienta como manifestarse y ocupar mi cabeza.
Sinceramente, no sé quién o qué está escribiendo esto en este momento. Sé que definitivamente no es el verdadero yo, completamente unificado.
Cuando era pequeña, nada tenía sentido. Cosas como "despertar", encontrarme a centímetros del peligro, de certificar la muerte que me abstendré de detallar. Seguía siendo castigada por estos incidentes, solo para encontrarme en ese lugar una y otra vez. Esa fue la menor de las cosas que no tenía sentido. Luego estaban las voces, los niños con los que jugaba o los que no podía oír pero podía ver. Pensé que estaba tan enfermo como uno de mis padres y aprendí a esconder esos momentos de despertar en medio del día, de pie. Lo hice bastante bien hasta el día en que me ofrecí como voluntario para ir a Nam. Yah, bueno, el tío Sam se da cuenta de que los niños pierden tiempo y cambian por completo quiénes eran en medio de la inducción. Eso me dijo algo que no me gustó. De cualquier forma, finalmente encontré terapia. El problema ahora es que ninguno de los demás confía en nadie ni en nada, que no nació cubierto de pieles, y usa la caja de arena.
Lo más extraño de 'salir' fue mi cuñado. Sabía que había trabajado con la Inteligencia del Ejército y por eso sabía que estaba trabajando con la CIA. Lo extraño es que cuando bajé a Puerto Rico para verlo (él es nativo de esa tierra) me secuestró; aparentemente pensé que tenía algo que ver con lo de MKULTRA (que podría tener; Yo era un niño del ejército; nacido y criado en la cultura, y hay algunos misterios extraños en 'nuestras' vidas). Aparentemente me dieron psicotrópicos, pasaron más de 30 libras en aproximadamente dos semanas, enjaulados... muchas cosas.
Lo más extraño es que probablemente fue una de las mejores cosas que hice. Me permitió 'conectar' e identificar el * propósito * de algunos de mis seres, mi alteración de "supervivencia"; quien 'tomó' el dolor, todo tipo de cosas. "Nosotros" nos unimos como nunca antes para sobrevivir y escapar de esta cosa (lo cual hicimos, obviamente). Creo que el tipo era un ex manejador de MKULTRA que se confundió un poco (yo era post-MKUltra; otro programa tal vez; un poco "más amable y gentil".) ¡Pero también fue un maestro maravilloso! (Me enseñó que "los animales están entrenados; la gente está ENSEÑADA "- estaba ayudando a un par de mis 'pequeños' a ser más humanos). Días extraños (y aturdimiento extraño) de hecho.
Solo muestra: a veces tienes que tener cuidado con quién 'sales', y soy un poco raro. Incluso para un ser DID, parece (suspirando). Oh bien. Ha sido divertido saberlo, y no todos tienen la misma reacción. Algunos (la mayoría! en realidad) han sido bastante amables; alguna comprensión.. solo este tipo, se volvió 'loco' o algo así.
De acuerdo, vida extraña (sonrisa irónica), y seguir adelante (figurativa, literal y simbólicamente): D
Hola,
Me encanta tu blog y seguro que publicaré / leeré más. No tengo, pero mi ex novio sí.
Para ser honesto, durante toda la relación de X años pensé que me estaba volviendo loco. (Mencionó dos veces algo, digamos algo en la línea de otros 2 otros y, además, era muy reservado con lo que tiene). Nunca creí en el TID, así que investigué todos los otros "trastornos", pero nunca me sentí en "casa" allí.
Todos los signos, síntomas, el cambio en la estructura corporal y así estaban allí. Lo vi cambiar frente a mí, muchas veces (y pensé wow, estoy viendo cosas, su cuerpo cambió, me estoy volviendo loco), la pérdida de memoria y la "mentira" sobre las cosas y literalmente me volví loco. Y, por supuesto, él solo dio excusas o me culpó por todo y dijo que no tenía ese tipo de trastorno que yo creía que tenía...
Hasta que cometió un gran error. Me tomó meses darme cuenta, pero finalmente estaba seguro de que estaba en el camino equivocado con los otros trastornos. Estaba justo frente a mí, pero supongo que no estaba listo para creer en DID y la forma en que sé que fue DID. Antes no podía irme, porque algo siempre me atraía, para seguir buscando y abrir los ojos...
Le escribí, lo perdono y si está listo y quiere hablar conmigo, será bienvenido. Me siento triste porque mi ex novio no confiaba en mí. Debido a DID perdió muchas relaciones y puedo entender cómo teme que la gente se entere. Él sabe, incluso si tengo todas las razones en el mundo para odiarlo por la forma en que me trataron los alters que me odiaban, nunca dejé de intentar encontrar lo que estaba mal. Siento que he respondido la llamada y puedo soltar el dolor...
Creo que se necesita mucho coraje para decirlo y supongo que si lo hubiera hecho, pensaría muy bien en quién podría contar y confiar. Creo que debido a las personas que conocí / conocí en mi vida y a un trastorno leve que tengo, fui abierto y no me importó si tenía un trastorno / enfermedad que estaba investigando. Si nunca hubiera conocido a esas personas y no tuviera un trastorno leve, creo que me habría ido mucho tiempo pensando que era un imbécil.
Les deseo todo bien en su viaje. amapola
Hola, me diagnosticaron en 1990 una gran cantidad de enfermedades mentales. Cuando tenía 14 años observé mientras mi madre tomaba una escopeta, la cargaba con un cartucho lleno de perdigones y literalmente le voló la cabeza. Se suponía que moriría con ella. A los 7 años mi madre me hizo hacer un pacto suicida con ella. Solíamos discutir diferentes métodos de suicidio. Vengo de varias ciudades pequeñas, y también de una larga línea de suicidios. Hasta la fecha hay cinco miembros de la familia que se han suicidado. Obviamente hay un problema de salud mental en mi familia. Tengo un trastorno disociativo, trastorno de la personalidad, depresión clínica, ideación suicida (parece normal que yo) trastorno de estrés postramático, trastorno de ansiedad, trastorno alimentario, trastorno de pánico, trastorno psicótico y así sucesivamente en. Finalmente dejé de avergonzarme de mi enfermedad mental. Regresé a la universidad y tengo que escribir una tesis. He decidido escribir sobre la enfermedad mental y el estigma asociado a ella. Tenía que salir en clase, y al principio estaba enojado porque para escribir este documento tuve que exponerme. Estoy bien con eso ahora. No soy una enfermedad mental, soy una persona que tiene ideas especiales sobre el mundo. Vivo en un mundo multidimensional. A veces es desconcertante descubrir que he estado "ausente", pero solo trato de relajarme y saber que alguien aquí siempre está "aquí", incluso si no lo sé. Siempre hay alguien manejando, y ahora tengo 46 años. Nunca hemos tenido problemas con la ley, y nunca he escuchado nada negativo sobre el comportamiento de los demás. Ya no me da vergüenza. Esta es una enfermedad, al igual que los diabéticos, no puedo evitarlo, solo puedo aceptarlo y seguir adelante. Gracias por esta oportunidad de compartirme, y gracias por compartir también.
Me las arreglé para sorprender sin querer a un chico que conocí en la escuela cuando decidió decirme que lo había hecho. En retrospectiva, me doy cuenta de cuánto se había lastimado para hablar de eso. Dijo que sí, y yo asentí y dije: "Oh, uno de mis amigos más cercanos de la secundaria también".
De todas las cosas que podría haber dicho en respuesta, creo que debe haber sido la única que no había esperado.
Él y yo en realidad no estábamos muy unidos. Había estado tratando de prepararse para contarle a su familia y amigos cercanos sobre su diagnóstico y su psicólogo. sugirió que podría querer encontrar a alguien cuya reacción no lo lastimara para poder practicar revelarle a una 'nueva' persona. Decidió que era lo suficientemente amable como para no pensar que reaccionaría de forma exagerada. Me sentí halagado de que pensara en mí de esa manera, ¡pero la idea del hombre me asustó muchísimo! Quiero decir, si hubiera adivinado mal, ¡alguien que solo conocía al tomar una clase juntos podría haber estado bromeando con todo el mundo!
~ Kali
Hola. Caroline es mi seudónimo. Tengo DID y ahora estoy en producción para publicar un libro, tomado principalmente de mis diarios de sesiones de terapia. Usé un nombre falso para el libro porque todavía me siento incómodo de revelar mi DID a otros, pero escribí el libro para ayudar a personas como yo. Se llama "Próximamente: vivir con MPD / DID y cómo mi fe me ayudó a sanarme". Espero poder pasar por todo el material de producción y tenerlo disponible para las ventas navideñas. Sé por experiencia que decirle a alguien puede tener consecuencias. A mí también me han dicho que estaba poseído, fingía, mentiroso, buscaba atención, etc. Pero he tenido la mejor terapeuta, y ella me ha ayudado a tener confianza en mí misma, y he compartido la verdad con algunos familiares y amigos más. Pasé décadas en silencio y no quiero que otros esperen tanto para recibir psicoterapia. Decirles a mis hijos fue probablemente lo más difícil. No creo que pudiera haber escrito el libro con mi nombre real, y he estado en terapia durante más de 9 años. Aunque ahora se dice que estoy integrado, todavía considero cuidadosamente a quién le digo.
