Deja de ser demasiado duro contigo mismo

Siempre he sido una persona complaciente. También he tenido una infancia abusiva en la que tenía que ser muy consciente de los estados de ánimo volitivos de mi madre. Entonces viví mi vida por ella, luego por mi esposo. Era un niño solitario y aislado, y soy un adulto solitario y solitario. Excepto que ahora también he tenido tantas críticas duras que me siento completamente inútil. Solía ​​tener ataques de pánico, que luego se convirtieron en migrañas vestibulares que me hicieron perder mi trabajo, y mi esposo fue muy duro, llamándome una carga. Estoy tratando de trabajar de nuevo, pero me tengo mucho miedo. Mi cerebro no es confiable ahora, no puedo aprender rápidamente y mis habilidades sociales son tan incómodas. Quiero tanto que me cuiden / entiendan / amen / respeten... mi madre y mi esposo son mi madre, me mandan, ignoran mis opiniones y me hacen sentir desesperado. No tengo deseos ni sueños. Mis objetivos, intenté, fallaron, principalmente debido a problemas de salud. Estoy trabajando en el comercio minorista ahora que se suponía que era a tiempo parcial, pero no lo es... mi cuerpo y mi mente me fallan cuando estoy abrumado. Sin embargo, quería salir de la casa. Yo quería amigos

Sigo diciendo las cosas más raras y luego me pongo nervioso y las palabras fallan o digo algo más estúpido. Me han dicho que lo estoy intentando demasiado.
No creo que pueda comenzar una nueva vida lejos de las personas que me "aman" pero me asfixian y que odio... Solo quiero dejar de existir. Me duele el cuerpo, me duele el alma, tengo casi 38 años y no he logrado nada. Nada en absoluto. Estoy "bien" pero estoy tan cansado de que eso sea lo único que no estoy tan seguro. Siento que se ha perdido el tiempo y ahora es demasiado tarde. Solo quiero dormir y nunca despertarme. No podía hacerlo con mi familia, pero es mi único deseo. Finalizando. Estoy tan cansado de luchar.

Tengo depresión extrema en este momento y soy bipolar. Estoy tan cansado de volver a caer en la depresión. No me lleva mucho tiempo volver a ese lugar oscuro, feo, frío y solitario. Aunque tenía un punto brillante, mi trabajo. Trabajo con pacientes con abuso de sustancias y es gratificante verlos fortalecerse y sentirse mejor. Sé que no soy responsable de su crecimiento, pero hago todo lo posible para ayudarlos a relajarse y sentirse mejor consigo mismos. Creo que soy bastante bueno en eso (al menos me han dicho que lo soy) pero recientemente tuve una situación en la que faltaba dinero en mi cajón y no tengo idea de lo que sucedió. No lo tomé, o no estaría molesto y preocupado por eso, pero todavía se ha ido. Por política, fui redactado y entiendo y acepto totalmente eso, sin embargo, otras 2 personas manejaron el después de mí, así que no sé exactamente qué sucedió y no importa porque yo soy el que está en problemas, ellos no. Me siento como un fracaso total en este momento. Todo mi trabajo duro ha sido tirado por el inodoro y estoy seguro de que soy un ladrón. También me siento tan estúpido en este momento. Si pudiera devolver el dinero lo haría, pero realmente no puedo pagarlo. He hecho un espiral profundo, no quiero comer, hacer ejercicio ni nada. Realmente tengo ganas de lastimarme físicamente, prefiero tener dolor físico que mental. Le dije a mi amigo que casi dijo que los errores suceden, seguir adelante, pero yo no puedo, yo nunca puedo. Me lleva meses superar las cosas, a veces años. Nunca superaré esto y me estoy torturando repitiendo el día una y otra vez. Me siento horrible Cómo puedo arreglar esto... Creo que voy a renunciar. Encontrar otro trabajo puede ser más fácil que pasar junto a todos que se ven y se sienten como el idiota del año. Cualquier parte del cerebro que sea responsable de perdonarte a ti mismo, se me está perdiendo de la cabeza, nunca me perdono por nada.

¡Realmente aprecio lo mucho que te importa, Emily!
He leído tus respuestas y calienta mi corazón. Es tan bueno cuando uno ve compromiso.
Vine a este sitio porque tengo problemas con el mismo tema. Esto es algo con lo que tengo un historial y no importa cuántos artículos hermosos haya leído, solo yo puedo "hacer" el 'letgo'. Creo que es una expectativa interna que necesito cancelar; El único obstáculo es que hay partes de esta característica que no QUIERO dejar ir, ya que veo que me llevan al éxito. Pero como dijo Adam, sería mejor tomar cada día como viene... es muy atractivo para mí marcar una gran lista de tareas hasta el final. Mientras tanto, ahora he desarrollado varias condiciones relacionadas con el estrés. ¡Pero! Creo que sé lo que necesito hacer, solo necesito encontrar mi equilibrio y APRENDER para priorizar. Lamentablemente, no puedo ser el amor de todos, aunque me encantaría serlo.
¡Gracias por escribir el artículo! < 3

Soy introvertido o digo que soy un tipo de persona antisocial desde la infancia. Estoy feliz de tener música y libros en mi tiempo libre. Estoy enfrentando una etapa difícil en mi vida trabajando en una industria bancaria. No sé cómo enfrentar mi etapa de ajuste, realmente me sentía tan duro todos los días que voy a trabajar. Me siento muy débil y trato de alcanzarlo, pero no puedo expresarme fácilmente y expresar palabras. Me siento muy tímida y quiero desaparecer. ¿Cómo me reconstruiría? Tengo ganas de renunciar a mi trabajo. No sé cómo manejarme en una multitud de socialidades o reuniones sociales. Crecí medio vacío sobre mí mismo debido a la muerte de mi madre. ¿Cómo podría volver a levantarme? ¿Creo que estoy siendo demasiado duro conmigo mismo o estoy en una etapa de depresión?
Realmente necesito ayuda. Realmente quiero tener un cambio y ser la mejor versión de mí mismo un año después en mi nuevo trabajo.

He sido muy duro conmigo mismo durante aproximadamente 7 años (desde que me gradué). Esperando ser un profesional multidisciplinar con un salario alto. Ahora me doy cuenta de que soy y no me gusta la situación en la que me encuentro. Siempre deseando y esperando más de mí mismo mientras mis amigos disfrutan de la vida día a día. El mejor consejo que me han dado es tomar cada día como viene y tratar de dejar de hacer grandes planes para el futuro. Ahora quiero un cambio de carrera, pero mi plan para el día es pasar una hora explorando posibles formas de hacerlo, luego intentaré permanecer en el momento presente tanto como sea posible.

Tengo una amiga que está siendo muy dura consigo misma. ¿Qué puedo hacer o decir para ayudarla a ver su valor?

Yo también sufro de depresión bipolar y es muy difícil porque la depresión es la base y siempre está ahí. Incluso leer tu artículo fue muy difícil de leer. ¿Es verdad que la vida es tan difícil o es que mi depresión lo hace demasiado difícil?

Sufro de depresión y esto es algo difícil de hacer.