Trastorno bipolar de alto funcionamiento

"¿Bipolar de alto funcionamiento?" Personalmente, vivía con la parte "Estoy bien". Tenía un trabajo en TI. Jefe de operaciones. Sacudí mi trabajo. La reina de la resolución de problemas en cualquier red. Tíralo a mí. Pero luego, hubo un episodio psicótico maníaco que me acaba de involucrar. Creo que me quemó el cerebro. Hasta entonces, también estaba funcionando tan bien que realmente no creía que fuera bipolar en absoluto. Podría hacer todos los días. Una creencia que me impedía tomar medicamentos o consultar a un médico, porque simplemente no creía que fuera cierto. O tal vez incluso se fue. Nadie me educó sobre lo que realmente era bipolar. Vergüenza en la comunidad médica. Ahora ya no tengo mi trabajo de más de 23 años y estoy en discapacidad. Odio esta "nueva" vida.

Sé exactamente cómo te sientes porque hago lo mismo todos los días y en el momento en que salgo, es como si estuviera marcando hasta el último momento energía que tuve que reunir para pasar el día para ser lo más normal posible para las personas con el fin de mantener mi trabajo que amo y pago facturas ¡Entonces no estás solo! A veces me pregunto cómo pude incluso conducir a casa.

Tan verdadero. Sigo diciendo que ya no me siento "yo" y, al leer los comentarios, entiendo ahora que estoy haciendo los movimientos solo para hacerlo todos los días. Toma mucho trabajo manejar mi cerebro bipolar como siempre digo. Sé cómo me siento por dentro, pero realmente no pude determinar por qué me sentía en un estado robótico plano sin un pico hacia arriba o hacia abajo con mis emociones. Sigo deseando recuperarme, pero tengo que sopesar las consecuencias de no tomar medicamentos o controlar esta enfermedad. Gracias a todos por su comprensión.

¡Mientras estoy leyendo esto me asombra! Estoy viendo un cerebro que literalmente es esta red de fallas eléctricas sin materia gris, solo una gran red de circuitos eléctricos que se enciende al azar y no tiene una decisión. Tengo un asociado que ajusta las palabras de Natasha a un ajuste perfecto. ¡Mi corazón se hunde y desearía saber cómo arreglarlo! Una cosa que sí sé es que cuando el medicamento está a bordo: veo a una persona que puede moverse a lo largo del día funcionando con excelentes resultados comerciales. Ella no puede pagar el medicamento y, como resultado, lucha por su vida más allá de lo que se considera normal. Me pregunto, ¿el presidente Trump sabe y comprende o incluso le importa? ¡Alguien tiene que ser consciente de esta parodia grosera! Cuando uno no tiene los medios para mantener su salud y bienestar, eso no es aceptable en mi corazón y me enfurece. Como sabemos, tener un nivel constante en el sistema de uno es clave y uno debe tener la seguridad de que TENDRÁN medicamentos para mantenerlos en su lugar para que puedan TODO LO QUE QUIERAN. ¡Seguramente existe en este Estados Unidos de América la capacidad de proporcionar los medicamentos necesarios!

¡Guauu! tan bueno ver escrito lo que ha estado sucediendo en mi cerebro. puedo "funcionar" pero toma cada onza de mi energía y me deja agotado. No puedo hacer nada más, veo otras posibilidades futuras aparte de ponerme a prueba este día. gracias natasha por ser lo suficientemente valiente como para decir nuestras verdades.

¿Qué haces si te diagnosticaron erróneamente como bipolar? Soy altamente inteligente y funcional. Después de descubrir el año pasado que tengo diabetes tipo 2 o que tenía niveles altos de azúcar en la sangre. NADIE explicó cuáles deberían ser mis niveles de azúcar en la sangre y como no lo hicieron, rechacé la insulina. La policía amenazó a mi esposa con encarcelarme por no cuidarme adecuadamente si no firmaba los documentos de la Ley Baker. Me retuvieron 8 días para encubrir lo que la policía hizo incorrectamente. Ahora tengo un "diagnóstico" de ser bipolar. Sin signos, sin síntomas y de ninguna manera afectados como todos ustedes han sido. ¿Cómo se elimina esto por completo? Cualquier sugerencia sera apreciada.

Mi esposo funciona bien pero se niega a creer que tiene un trastorno bipolar. A pesar de que le diagnosticaron hace 35 años, recientemente un nuevo médico dijo que no es bipolar porque ha podido mantener un trabajo durante todos estos años. ¡Estoy muy frustrado! Mi esposo vive en hipomanía y le gusta allí. No se que hacer. En este punto, me inclino a dejarlo estrellarse. Cualquier consejo sería muy apreciado.

14 de diciembre de 2017 a las 3:49 a.m.

Esto es muy identificable y estoy agradecido de que haya sido escrito. Todos necesitamos apoyo, incluso si no tenemos ganas de salir y obtenerlo, solo saber que podemos leerlo en pijama ayuda enormemente.

Soy una de esas mujeres extremadamente emocionales que toman todo lo que se dice o sucede como un evento catastrófico, lo que lleva a muchas lágrimas. Por supuesto, son mis pensamientos los que provocan todo esto. Mi mayor problema es con mi hijo de 20 años que vive conmigo en este momento. Quiere estar en su propio lugar. Me dijo ayer que no puede olvidarse de las cosas que sucedieron mientras crecía; y mirando hacia atrás, yo tampoco.

Wow, este soy yo. Me diagnosticaron depresión hace años, y pensé que era provocada por el estrés. Recientemente me diagnosticaron como bipolar después de un intento de suicidio. Fue una sorpresa para todos. Este artículo es definitivamente para mí. Miro hacia atrás y veo la manía ahora y los episodios depresivos. Funciono como debería en el trabajo pero me voy a casa y me derrumbo.

Hola Natasha, también soy bipolar y también escritora. No creo que escriba tanto como tú. Creo que lo máximo que he escrito en un día es 2500, 3000 palabras, probablemente seguido de un día de descanso (escribo ensayos para estudiantes universitarios: P). Afortunadamente trabajo en línea, en casa, eso hace que las cosas sean posibles. También quiero ser completamente funcional, pero es difícil en términos de tener que estar en la zona, manejar los efectos secundarios, la dosificación, etc. ¡Buena publicación!

Me diagnosticaron BPI a los 20, justo en el medio de la universidad. Si algo explica exactamente dónde estaba, después de estar despierto durante tres días sin tomar mi
Contactos, básicamente estaban pegados a mis córneas. El huracán Floyd estaba a punto de golpearnos, y no había recibido ningún mensaje o correo electrónico dirigido a los viajeros, aunque mis amigos que vivían en el campus habían sido advertidos. Entonces, completamente maníaco, incapaz de ver, iba a conducir 30 millas en un huracán para poder leer el periódico de Lois Lane en mi escuela y obtener la historia. Mi pobre, querido y asustado hermano menor no tenía licencia, pero no me dejaba ir solo. Entonces, conduje a lo largo de la tormenta mientras mi hermano gritaba instrucciones para evitar volar ramas de los árboles y regresarme a un carril. Escribí la historia, cambié la política de la escuela y fui el primer estudiante en mi escuela en ganar un primer premio editorial AP. Así es como lo veo ahora, como un adulto que enfrenta mis propios impedimentos cognitivos y el reconocimiento de que alguna vez lo recuperaré. Creo que hay un dolor silencioso que nos llega a todos eventualmente. No hablar de crisis o incluso un episodio, sino una comprensión de todas las piezas que hemos perdido en el camino, ya sea en un episodio o no. Nunca lo recuperaré, pero mi vida es controlada, disciplinada y desafiante. No hay otra opción, de verdad.

No puedo estar más de acuerdo con este texto. Además de la negación, después de ser hipo lo que queda son algunas pequeñas piezas para retirar nuevamente. No tengo vida social porque desencadena una hipo inesperada, y después de producir para 3 personas, me siento extremadamente cansado de tener que acostarme en la cama. En medicamentos y TCC semanal... :(. Gracias por tu articulo

Tengo 70 años y he funcionado bien la mayor parte de mi vida. Mirando hacia atrás, puedo ver las consecuencias de fingirlo y tener éxito a través del dolor. Después de 20 años en una gran y exitosa carrera, no pude mantenerme unido para un nuevo jefe manipulador. Solo intenté más y me despidieron. He repetido ese patrón en otras situaciones. Permitir que la hipo impulsada me haga ver enérgica y también hacerla fracasar cuando la ansiedad y la depresión entren en acción. El alto funcionamiento puede ser confuso para las parejas y los niños. Desea protegerlos de la falta de amor y la sensibilidad que viene con la depresión. Así que lo finges y cuando las personas cercanas a ti se enteran, siento que no soy normal y que nunca seré lo suficientemente bueno

Jesús, siento que acabo de leer una biografía sobre mi vida. Gasto toda mi energía tratando de mantener el "loco" escondido que me deja exhausto y adormecido la mayoría de las veces. Soy tan funcional que puedo engañar a la mayoría de las personas, y a veces eso se siente fraudulento. Pero la alternativa es que no sería socialmente aceptable.

Sí, también soy un bipolar de alto funcionamiento. A menudo siento exactamente cómo lo describiste. La peor parte del pensamiento es cuando estás en el trabajo y el estrés total te afecta y te rompes y escuchando los comentarios de la gente de que tienes que dejar de ser tan sentimental o tomar cosas no tan personal. [modificado] Es increíble lo pegados y desconsiderados que son algunas personas. Solo deseé que pudieran caminar por un día en nuestros zapatos, creo que no sobrevivirían la semana. Sí, también es un mundo muy solitario cuando apenas puedes respirar. Sí, el medicamento funciona un poco, pero los bordes aún están allí y un día ya no funcionarán. Es un ciclo muy vicioso y cuanto más viejo tengas lo peor aún vendrá. Una vez que llega a la menopausia, todo se volverá aún más descontrolado. ¡Todo lo que me queda es mi familia, mis medicamentos y mi querido terapeuta (sin ella ya estaría muerto)! Pero me da la esperanza de saber que no estoy loco, simplemente no estoy funcionando bien y, sobre todo, ¡no estoy solo! Gracias de corazón por escribir este artículo, ¡no podría describirlo mejor!

Excelente artículo Tracy. Yo también soy considerado "de alto funcionamiento". Se necesita tanta fuerza para enfrentar al mundo exterior, pero lo hago con una sonrisa en mi rostro. Desafortunadamente, en este punto de mi trastorno bipolar, no puedo trabajar en mi carrera. ¡Sin embargo! Soy muy productivo! Soy yo quien hace todas las compras, paga las facturas, mantiene el hogar y garantiza que se satisfagan todas las necesidades de la familia. Estoy totalmente de acuerdo de todo corazón que al final de cada día, después de la limpieza de la cena, estoy totalmente agotado. Si me he esforzado demasiado con una tarea más grande, me estrellaré después. Si estoy demasiado estimulado por una reunión social, después de un accidente. Las personas, aparte de mi familia, NUNCA ven ese lado mío. Solo salgo en días "buenos", así que Joe Public me ve como "normal":

Gracias por esto. Ya lo sabía pero, como muchas cosas importantes en mi vida, se perdió. 'BiPolar' es mi ocupación a tiempo completo, y todo lo demás viene segundo, tercero o cuarto. Ya sabes que hacer. Mucho respeto. Dominic

Ayudé a un pariente viudo recientemente durante unos meses. Ella es capaz de satisfacer sus necesidades diarias con entregas y sale con taxis. Ella sabe que no he estado durmiendo bien y que tengo bipolar, pero persistió en molestarme para que hiciera más por ella. Nuestra relación es una calle de sentido único. No estamos cerca Ya no puedo acomodar a alguien que me pone tan nervioso.

Cuando empecé a trabajar para el gobierno federal hace años, no me llevó mucho tiempo encontrar el trabajo y ciertamente no necesitaba una educación post secundaria para conseguirlo. Pero mi cómo los tiempos han cambiado y las personas en él
Hace tres años, más de la mitad de mis compañeros de trabajo perdieron su trabajo debido a la reducción de personal. Estaba extremadamente agradecido en el momento en que no era uno de ellos
También fue hace 3 años que recibí mi diagnóstico bipolar después de que ingresé en el hospital después de un viaje particularmente duro. Estaba bajo mucho estrés en ese momento, tanto personal como profesional. A pesar de los febriles intentos de encontrar la ayuda adecuada, mi mundo continuó desmoronándose. Fue mi tercer desglose en 15 años y, con mucho, el peor. A mi empleador realmente no le importaba. Intentaron agresivamente todo lo que estaba a su alcance para quebrarme, así que me fui voluntariamente.
La mayoría de los empleados con los que trabajo ahora son empleados jóvenes a tiempo parcial o a término que están muy calificados y generalmente bastante ansioso por complacer asumiendo un trabajo extra con la desesperada esperanza de asegurar un permanente a tiempo completo posición.
Cuando mi enfermedad mental comenzó a nivelarse este año, comencé a ver algo de luz al final del túnel. Mi empleador me regaló recientemente un bonito reloj por 35 años de servicio junto con un certificado de "agradecimiento" enmarcado por estos años de servicio. Fue firmado por nuestro Primer Ministro (Justin Trudeau - Su madre Margaret también tiene trastorno bipolar) y con solo A un año de la posibilidad de jubilarse con una pensión completa, me sentí extremadamente optimista y optimista sobre el futuro.
Con la mejora de mi nivel de energía, también comencé a buscar un trabajo a tiempo parcial para complementar mis ingresos con el fin de pagar mi deuda antes y aumentar mis escasos ahorros para la jubilación. Entonces el mes pasado BAM!!! Antes de que pudiera conseguir un trabajo a tiempo parcial, dos compañeros de trabajo me sorprendieron inesperadamente y, injustamente, me arrojaron debajo del autobús para salvar su trasero a los cinco minutos del cierre. Uno era un empleado a término (muy favorecido por la gerencia) que se suponía que me relevaría durante la última media hora del día para poder equilibrar a tiempo (principalmente soy un cajero). Desafortunadamente para mí, ella no apareció hasta que fue demasiado tarde para hacer alguna diferencia. Y aunque el otro empleado me había entregado el papeleo de sus clientes de manera oportuna para procesar, se habían olvidado de decirme que el cliente todavía estaba allí esperando. Cuando finalmente se me llamó la atención, estaba seguro de que no quedaría suficiente tiempo para recibir el pago y procesar su documentación antes del final del día. Realmente no tuve otra opción que pedirle al cliente que volviera al día siguiente. Todavía estaba luchando por mantener el equilibrio por mi cuenta para que otra persona pudiera ejecutar su informe antes del cierre. Sin procesar ese cliente, todavía no terminé de equilibrar hasta después de mi turno. A veces, pero no a menudo, solo lleva un poco más de tiempo de lo normal terminar y este fue uno de esos días
Desafortunadamente porque había rechazado a este cliente (¡solo CINCO minutos miserables antes del cierre!) Ahora me enfrento a una carta de advertencia en mi archivo a 10 días de licencia sin pago. Nunca antes me había enfrentado a algo así en toda mi carrera laboral. Estaba completamente conmocionado
Perder el sueldo al final del mes afectará severamente mi capacidad de hacer el alquiler del próximo mes y pagar el transporte necesario para ir y venir del trabajo, sin mencionar todas mis otras facturas que se retrasarán por eso. Esto también llega en un momento en que mi autorización de seguridad está por renovarse. Nuestro despacho se renueva cada 5 años. Solo en los últimos 3 años el proceso de renovación requiere una verificación de crédito, por lo que no estoy seguro de qué esperar. ¿Podría perder mi trabajo como resultado de este incidente y lo fácil que sería encontrar otro sin una buena referencia a mi edad, con mi educación limitada y antecedentes de salud mental?
¡Todo esto me ha estresado totalmente! Siento que acabo de ser arrojado debajo del autobús o más bien golpeado por un autobús
Como un adicto al trabajo perfeccionista que rara vez toma un descanso, incluso me duele saber cuándo he hecho todo lo posible, dado todo, que todavía no era lo suficientemente bueno. Traducción: no soy lo suficientemente bueno. Solo soy un pedazo de mierda sin valor. Quiero decir, ¿por qué molestarse en intentarlo más? ¿De qué me sirve de todos modos?
Este largo fin de semana del Día del Trabajo se pasó enfermo en la cama con un resfriado por estar tan deprimido, profundamente deprimido y completamente cínico sobre las personas y la vida en general.
Cuando llegué a casa del trabajo durante la semana, me fui directo a la cama. No me importaba nada. Simplemente duele demasiado permitir que mi proceso de pensamiento vaya allí

Hola natasha
Me di cuenta de que publicaste esto hace un tiempo, pero esta fue mi experiencia exacta durante la mayor parte de mi vida adulta. Recientemente, tuve algunos cambios en mi vida y estaba más deprimido de lo habitual, y los médicos decidieron ponerme medicamentos. No estoy seguro de esto, ya que generalmente tengo un "alto funcionamiento". ¿Has tenido una experiencia similar? ¿Crees que es posible estar libre de medicamentos?

Tengo el mismo problema. Hago mi mejor esfuerzo para mantener todo junto y trabajando, pero esos 5 días de mantener el control es agotador. Como si siempre estuviera cansado. No puedo ir a la cama temprano, incluso si solo dormí 4 horas la noche siguiente. Solo puedo dormir lo máximo es 6 horas por noche. La mayoría de esas horas estoy acostada allí. Tengo que decir que no estamos "locos". Nunca debemos pensar en nosotros mismos de esa manera.

Me siento tan perdido, he luchado con amistades y relaciones toda mi vida. Oscilante entre amoroso y amable para ser directo de mal genio y aislar a todos. Ningún amigo renunció a mi trabajo de 8 años porque no podía recordar nada y era paranoico y agudo con todos. Me quedo despierto hasta las 3 a.m. hasta las 2 p.m. y lucho por hacer la tarea más simple. Siento que he fallado en todas las cosas, no tengo amigos, he sido una mierda hermana e hija, no tengo trabajo, mi hermano paga mi hipoteca, soy infeliz y he alejado a cualquiera que me amaba o se preocupaba por mí. Estaba funcionando bien pero me he estrellado y cada momento es una lucha completa. ¡Solo aguantando!

¿Podríamos chatear alguna vez por favor? He estado dx con pipolar2 y litio más e AEDs me enferman con lo que creo que es NMS. También le di ptsd y luché con mi esposa, quien debería ser abusiva verbalmente. Estoy algo perdido ahora y un chat amigable sería genial si es posible. Geoffry Feinberg MEd. BA.AA solo la parte de GF en fb... Jr Google. Tu artículo fue bien escrito.

Dios mío, gracias por todo eso. Mi familia me juzga porque llego a casa del trabajo (¡tuve un trabajo en la misma empresa durante 15 años!) Y me meto en la cama, veo la televisión y juego al solitario. Soy programador, así que no me queda una célula cerebral después del trabajo... No, no puedo salir al calor abrasador y cortar los mirtos de crepe, no, no puedo lavar los platos, no, no puedo mantener una conversación razonable... al menos no durante aproximadamente 1-2 horas dependiendo de mi día. Paso mucho tiempo siendo un zombie. Gracias de nuevo por validar mis luchas :)

Natasha! ¡Muchas gracias por tus increíbles publicaciones! ¡Golpearon el clavo en la cabeza por tantas pequeñas cosas que pensé que eran peculiaridades extrañas, pero en realidad están conectadas a BP! No ducharse, no queda energía después de estar funcionando todo el día, agitación psicomotora (que es más un tormento mental que físico)... ¡Gracias!

Me encontré con este artículo y es algo similar a cómo me siento, al menos en algunas partes, los miembros de mi familia saben que hay algo diferente en mí y en todos mis amigos de la infancia, me mantengo alejado de todos ellos para no enfrentarme al hecho de que soy diferente ahora, uso drogas ahora, no lo hacía antes, pero aún sentía algo mal conmigo, solía tener un buen trabajo, un auto nuevo (que por supuesto fue embargado), cuando tuve mi segundo bebé (10 meses después del primero) me volví loco, se podría decir, tarareando rápidamente incluso cuando los bebés no estaban cerca, decidí no volver a el trabajo después de que terminara mi licencia, porque sentía que ya no podía levantarme de la cama, quería dormir para siempre LITERALMENTE, pero tener bebés no se puede hacer eso realmente, y sentí ansioso todo el tiempo, miedo a salir de mi casa, no contestaba mi teléfono, no respondía a la puerta si alguien tocaba, llegaba al punto en que estaba abarrotando mi casa y no podía seguí con mi propio lío, me sentí tan desesperado y luego comencé a usar drogas, mis niveles de ansiedad bajaron, lo que me pareció genial, pero la depresión todavía está muy presente, así que ahora soy adicto a las drogas, sin casa, sin auto, sin trabajo, porque mi confianza se redujo y siento que incluso los jefes de un trabajo que estoy solicitando lo notan, el peor error en todo esto es que no puse a mis bebés primero así que allí, en la casa de la abuela de papá, y estoy en la calle dando vueltas, me siento realmente perdido en mi vida en este momento, no tengo planes, ni metas, siento como si estuviera congelado en esta fase de mi vida, pero el resto de este mundo aún continúa, los cumpleaños de mi bebé se sienten como si pasaran tan rápido que no puedo seguir el ritmo, tengo una orden de arresto pendiente debido a un episodio de asalto y batería de un cónyuge, y el vandalismo de su propiedad, he ido a la salud mental un total de 3 veces ahora, pero parece que no puede mantenerse al día con las citas y / o tomar medicamentos recetados cuando necesitado, durante aproximadamente 2 semanas enteras me sentí muy bien con las drogas que me dieron (litio, clonazepam, buephron o algo así) sentí que nada podría deprimirme y estaba más pacífico por un segundo de mi vida, me sentí y luego me caí de nuevo, quiero ser mejor, para mis bebés, quiero poder ponerlos primero y la sensación que debería tener que hacer que los ponga primero porque no me importa lo que digan los demás, amo a mis hijas con todo mi corazón, pero siento algo en mí como un momento en el que actúo según estos instintos maternos que sé que debería tener, ALGUIEN ¡Dime lo que debo hacer! estoy muuuy perdido durmiendo mis días lejos, mi motivación se ha ido por completo y lo necesito de vuelta ...

Mi hermana se ajusta a la descripción de bipolar de alto funcionamiento
Sin embargo, ella usa drogas de tipo "recreativo" y siento que el comportamiento está empeorando todo y causando que su cerebro sea innecesario, luchas adicionales. Ella no está de acuerdo... Fuertemente.
Ella abusa de látigo y ketamina. Uno priva a su cerebro de OXEGEN y el otro es un anestésico.
Ella piensa que estoy siendo insensible y se pregunta si puede confiar en mí porque le estoy exigiendo que deje de tomar estas drogas.
¿Alguien tiene una opinión sobre esto?

Hola Dean, me siento exactamente igual... Soy una persona horrible durante las bajas y amo, me preocupo y me siento tan culpable por las bajas durante las altas... nunca lo supe ni entendí este desorden hasta hace unos años... mi padre también luchó con esto y en ese entonces nadie sabía lo que estaba pasando en... Sin embargo, tenía que encontrar una manera de concentrarme en la debilidad y no en la maldad... es una enfermedad horrible y todavía queda mucho por hacer para erradicarla para siempre

Hola ann ...
Sus comentarios me parecieron fascinantes. Actualmente no estoy diagnosticado como bipolar. Sin embargo, durante años he considerado que esta es la causa de mis episodios maníacos y deprimidos. Puedo ser la persona más horrible del mundo para vivir y, sin embargo, a veces proporciono una gran cantidad de entretenimiento e inspiración a familiares y amigos cuando estoy loco. He logrado algunas hazañas realmente sorprendentes cuando soy maníaco y tengo muchas historias que contar. Sin embargo, a los 42 años de edad con tres hijos, estoy empezando a pensar que podría necesitar tratamiento, ya que cuando me caigo, mi negocio también, y esto no es bueno para la familia y el futuro. Como antídoto leve para vivir con bipolar, diría lo siguiente... Como un hombre joven y soltero, podía soportar los mínimos para disfrutar de la productividad de los máximos. Pero como hombre de familia mayor, ejerce demasiada presión sobre mis relaciones y mi prosperidad futura.
Avíseme si alguno de ustedes se siente similar ...
Gracias por leer - Dean

Mirando en retrospectiva de la vida, he estado luchando con bipolar durante la mayor parte de mi vida desde preescolar en adelante. Ahora soy una mujer de 38 años con 3 hijos y 2 relaciones fallidas. Sin embargo, nunca he estado hospitalizado o en problemas con las fuerzas del orden público en un grado que me daría un registro. Recientemente, tratando de obtener ayuda para mi hijo que ha luchado durante el mismo tiempo en su vida (preescolar), el médico (tercero hasta ahora) dijo que no puede ser bipolar a menos que esté hospitalizado o en la cárcel. Pude describir cómo era una posibilidad, debido a que los padres se negaron a ayudar cuando un suicida o incluso actuando de forma maníaca se metió debajo de la alfombra. Tenía que aprender a ser bipolar de alto funcionamiento, solo tenía dos opciones de suicidio o fingirlo hasta que lo lograras. Recibo mucha reacción de sorpresa cuando digo que soy bipolar, ¡no me veo ni actúo como un loco! Bueno, nadie conoce a la persona interna ni las locuras que he hecho, pero sí saben que soy un firme defensor de mis 2 hijos bipolares y siempre pongo primero las necesidades de salud mental que tienen. Gracias por poner palabras a la parte de "alto funcionamiento" de nuestra sociedad bipolar.

¿Es así como se llama? ¿Alto funcionamiento? Si seguro. Estoy en el ministerio cristiano a tiempo completo, trabajando con niños. Me diagnosticaron depresión a los 24 años, aunque persistía desde los 10 años. Fui hospitalizado hace un año, e incluso entonces el Bipolar no fue diagnosticado debido a mis síntomas típicos de Manía A. Hace solo 5 meses que finalmente hicieron clic. Ahora se trata de medicamentos y rutinas, y solo trato de no matar a compañeros de trabajo incompetentes. Me aferro desesperadamente a mi trabajo y siento que la junta de la iglesia está a punto de despedirme. Estoy demasiado cansado para pensar de noche, demasiado cansado para tratar con mi familia y, en general, solo trato de no comenzar a cortar de nuevo. Esta cosa bipolar apesta, y nadie a tu alrededor se da cuenta de que incluso las cosas más pequeñas te enloquecen. Fuertes para todos por ahí.

Estoy feliz de encontrar que hay otros que funcionan bien. Yo también puedo trabajar en un trabajo de alto estrés, pero descubro que eso es todo lo que puedo manejar. Afortunadamente tengo un cónyuge que me apoya y que está dispuesto a hacer gran parte de las tareas del hogar cuando llega a casa después del trabajo. Lo que realmente extraño es no poder socializar con la gente, no puedo beber alcohol, también tengo que ver lo que como, tomar mis medicamentos a las 7:30 p.m. y estar en la cama a las 8:30 p.m., todo para poder levantarme y trabajar 9-5. No quiero pasar el resto de mi vida así, pero realmente no puedo encontrar una alternativa.
¿Algunas ideas?

Hola blitter2014
Lamento que estés pasando por un período tan oscuro de tu vida en este momento y que sientas que tienes que enfrentar esto solo
Por lo que vale, creo que todos usamos una máscara de un tipo u otro, ya sea que tengamos una enfermedad mental o no, pero entiendo lo que estás diciendo. Con una enfermedad mental viene una gran cantidad de desafíos únicos
Para mí, cuando me golpean de nuevo en ese valle, es una experiencia muy humillante. En grandes dosis de medicamentos que intentan escalar lo que parece una montaña insuperable se siente imposible, sin la energía, la fuerza, las herramientas o el apoyo adecuado. Creo que estar dispuesto y abierto a aceptar cualquier tipo de ayuda que pueda ofrecerse es siempre un buen comienzo. Sé que si sigo luchando, eventualmente las cosas comenzarán a mejorar. PUEDES aprender a reconstruir tu vida nuevamente si no pierdes la esperanza. Solo lleva tiempo... Cree en ti mismo. Aprende a ser tu propio defensor y pide lo que necesitas. Trata de no compararte con otros que no hayan experimentado lo que estás pasando, de lo contrario te hundirás en un pozo de desesperación y negatividad.

Máscaras Siempre se trata de máscaras. Nos escondemos detrás de ellos en el intento de veleta de parecer normal.
Mantengo un trabajo a tiempo parcial limpiando baños públicos. Hasta hace dos años estaba construyendo casas para vivir. Tuve un colapso nervioso a mitad de un trabajo y terminé teniendo que alejarme de todo por razones de trabajo. Esto ejerció una gran presión sobre mi matrimonio y mi hijo, ya que había estado funcionando sin medicamentos durante cinco años. Mi vida está en completo desastre ahora, y mis días además del trabajo los fines de semana consisten en tareas domésticas y no mucho más. Veo mis herramientas en el cobertizo y parte de mí anhela mi vida anterior. Hace 16 años pasé por un período similar, perdí el negocio familiar de la esposa, pero logré reconstruirlo. Esta vez mi memoria está tan afectada que no creo que vuelva a trabajar en el sector de la construcción. En mis 40 y siento que tengo 70 porque ese es ahora mi nivel de interacción. Se necesita todo para sostener la máscara para mi familia y la pequeña cantidad que tengo para salir en público. La verdad es que nadie quiere ver la enfermedad mental. Tampoco lo entienden. Evoca, en todo caso, lástima, pero no empatía. No creo que pueda, a menos que lo tengas.
Lucho diariamente con pensamientos suicidas, aunque fuertemente medicado. ¿Cuál es el punto si esto es lo mejor que la vida tiene para ofrecer? Creo en un creador, sin embargo, mi fe no quita la lucha diaria. También me doy cuenta de manera realista de mi insignificancia en el gran esquema de las cosas. La vida es agotadora antes de que salgas por la puerta, antes de que respires por primera vez por la mañana, y es difícil convencerte de que vale la pena luchar.
He bajado mis expectativas. Sé que tengo la capacidad de mucho más, pero no la capacidad de lidiar con eso. Ese fracaso allí mismo es un recordatorio constante de una enfermedad que predominantemente tiene que ocultar. Tener una pierna rota que la gente entiende y sanará. Bipolar, las personas se quedan por un tiempo y luego se van, simplemente se vuelve demasiado. De nuevo, ¿por qué molestarse con las máscaras? Porque a menos que quieras vivir como un leproso, no tenemos otra opción. Y tener que mantenerlo unido por cualquier período de tiempo, sí, podemos hacerlo. La ira, la frustración, la falta de memoria se filtra y se nota eventualmente y la gente se da cuenta. Luego, cuando estás lejos de todos, te desmoronas por completo. No te vuelves absolutamente divertido. Mi esposa dice que todo el tiempo, no eres divertido. No es por elección. Pero puedes culparlos. No. Entonces luchamos y peleamos solos.
Y para mí esa es la parte más difícil. Tener personas a tu alrededor que se sienten totalmente solas y abandonadas.

Cuando leí esta publicación sentí que alguien finalmente me entiende y pone en palabras las cosas que siempre grito en mi mente. Soy un profesor universitario y he pasado años de mi vida tratando de conseguir un buen trabajo. En este momento trabajo a tiempo parcial en dos universidades (16 horas en total, el doble de ese tiempo para la preparación en el hogar). Apenas puedo hacer el trabajo. También tengo depresión resistente y este año recaí y fue una pesadilla viviente. Siento tanta vergüenza que es increíble. Cuando me levanto por la mañana y me siento mal por todos los medicamentos que tomo y todavía tengo que ir a trabajar y pretender que estoy bien. Y saben que algo está mal porque me veo como un desaliñado, como si no me importara mi apariencia. También parece que estoy distraído y siempre estoy atrasado con el trabajo y el marcado de ensayos, y eso no se refleja bien en mí. Así que me negué a una clase temprano en la mañana porque no puedo conducir tan temprano y me dijeron en términos inequívocos que el próximo año no estaré empleado. Tengo muy poca energía. Todo se siente como una tarea. No soy la persona que solía ser, esa persona relajada que tenía una energía inmensa y que podía lograr tanto en un día. Ahora todo tiene que ponerse en un horario. Asegúrate de ver a mis amigos para no perderlos. Asegúrate de que estoy bien con mi prometido para que no se sienta excluido. Asegúrese de trabajar lo suficiente para mantener mi trabajo... Siempre estoy corriendo, tratando de lograrlo en una vida que no está creada para nosotros, sino para personas que no tienen problemas, son saludables. ¡La única razón por la que no solicito una discapacidad es porque el dinero que dan en mi país es tan pequeño que literalmente mueres de hambre! Sin embargo, he llegado al punto de entender que no puedo trabajar a tiempo completo y cumplir mi sueño. El costo es inmenso. ¡Trabaja como todos por una semana y colapsa por dos! Haz lo que otros hacen en un día y llora por los próximos dos. Conozco la solución Es reducir aún más las horas de trabajo. Ser "humano" conmigo mismo. Pero la culpa y la vergüenza regresan y me muerden en la espalda. ¿Tres maestrías, tantos años de estudio para sentarme en casa y fingir que trabajo? ¿Es esto a lo que ha llegado mi vida? ¿Un juego de "simulación"? ¿Fingir ante amigos que estaba resfriado porque no podía ir a su fiesta? ¿Pretenderle a mi jefe que tengo serios problemas familiares para que sientan pena por mí? ¿Fingir que no me importan las cosas superficiales como la apariencia y mi aumento de peso extremo y que no veo el aspecto de sus caras? ¿Y la vida no se detiene porque NOSOTROS no podemos acelerar como el resto de la gente? ¿Porque luchamos con medicamentos y recayendo todo el tiempo? La batalla secreta que damos todos los días que nadie conoce.

Hola a todos!
Supongo que todos estamos en el mismo bote. Fue diagnosticado con bd a los 16 años después de 3 intentos de suicidio entre 12 y 16 años. He sido suicida con múltiples altibajos desde que tenía 9 años. Cuando comencé a consultar, el psiquiatra no me diagnosticó de inmediato porque dijo que "podrían ser síntomas típicos de un adolescente". ¡Qué montón de basura! Ahora tengo 21 años y no estoy tomando ningún medicamento. Realmente no puedo pagarlo y la verdad sea dicha, no quiero. La sensación de tomar medicamentos para tratar de ser "normal" más el hecho de que lleva años encontrar la mezcla correcta suena molesto. Probablemente menos que sentir y vivir mis altibajos. Tengo episodios largos, desde meses hasta algunos años. Normalmente he podido funcionar bien, pero los últimos cuatro años fueron desastrosos. Abandonó la escuela, no podía salir de mi cama, empaqué 50 libras... Recién estoy empezando a salir de eso, pero me temo que retrocederé. No hay forma de explicárselo a la gente. Es como si estuvieras tú y bd y luego está el mundo exterior. Estás en ello, pero en realidad no. Felicitaciones a todos los que tienen una familia. Debe ser muy difícil mantenerlo todo encima. No puedo lidiar conmigo mismo. Nunca tendré hijos si eso significa ser capaz de protegerlos de mi comportamiento, mis episodios y todo lo que viene con bd. Dios no permita que los traiga conmigo. Tengo más bajas que altas y todavía tengo que sentir un verdadero sentimiento de felicidad o agradecimiento por estar vivo. Simplemente no me veo saliendo de esto. No sé ustedes, pero siento que pase lo que pase, siempre que suceda, terminaré quitándome la vida. Así es como lo veo terminar, incluso si mejoro.

Esto es para Lucy con el esposo con foliculitis. Soy bipolar 2 y el año pasado tuve foliculitis. Horribles y dolorosas protuberancias parecidas a granos en toda mi cabeza. Estaba tomando dosis masivas de esteroides que pueden causar estragos mentales con una persona "normal". Entonces, tengo algo de empatía por tu esposo si está tomando esteroides.
Dicho esto, sé lo difícil que es cuando nadie entiende lo que está pasando dentro de tu cabeza. El momento en que tuve foliculitis fue probablemente el peor momento que tuve con mi TLP porque tanto el interior como el fuera de mi cabeza se estaban volviendo contra mí y no estoy seguro de que mi familia tuviera idea de lo que iba a hacer mediante.

Tengo 40 años y he estado en una pelea con esto toda mi vida, pero nunca entendí lo que era. Fui a algunos psiquiatras, psicólogos y muchos. Todos me diagnosticaron ADD en adultos y me recetaron Adderall. Eso se sintió maravilloso al principio, pero al final solo empeoró los problemas. Los máximos eran más altos, pero los mínimos eran casi tan bajos como puedes llegar al punto de sentarte derecho en la cama a las 3:30 am más o menos gritando sobre lo mala que era la vida y no quería estar aquí nunca más. Esto era más de lo que mi esposa podía manejar y me dijo que bajara del Adderall y buscara otro médico porque no sabía cuánto tiempo más tardaría. podría manejar estos cambios de humor, en ese momento habíamos estado casados ​​durante 18 años y ahora en retrospectiva, ella lidió con todos esos años lo mejor que pudo podría.
Cambié de médico de cabecera hace 2 años para ver al mismo médico que mi madre. Pensé que eso podría ayudar porque él conocía sus antecedentes. A diferencia de los psicólogos que había visto en el pasado, donde $ 130 = 15 minutos de nada en mi opinión, el MD era mucho más interesado en lo que tenía que decir y cómo me sentía que decir que aquí hay una receta, y si el cita tomó una hora y luego tomó una hora, esa era su opinión. Después de 2 citas, una con mi esposa en la habitación y otra sin usar la referencia del bipolar de mi madre, me dijo que aunque yo era bipolar pero no exactamente como mi madre. Me diagnosticó un ciclo rápido bipolar 2 que estaba agravando un problema de ansiedad que ya tenía, pero que había aprendido parcialmente a controlarlo. El resultado final fue la prescripción de Lamictal una vez al día y dosis pequeñas de klonopina dos veces al día.
Me sentí bastante plano y cojo el primer mes más o menos, pero no hubo grandes cambios de humor. A medida que pasaba el tiempo, me acostumbré y ahora me siento bastante normal. Diré que este año, durante el período de vacaciones, las cosas se pusieron agitadas y olvidé tomar el Lamictal durante 2 días, eso me hizo sentir horrible, entonces cuando recordé comenzar a tomarlo nuevamente, tardé aproximadamente una semana en volver al nivel de nuevo. Desearía poder dejar de tomar estos medicamentos no porque me hagan sentir mal, sino solo porque no me gusta tomar medicamentos para sentirse "normal" pero funcionan y si no ambos probablemente estaré en Lamictal el resto de mi vida.

Nunca me han diagnosticado, pero tengo todos los síntomas de Bipolar. Leer estas publicaciones es la primera vez que me siento comprendido y no solo con mi vergonzoso secreto. Soy altamente funcional si eso significa tener un trabajo y un apartamento... el año pasado abandoné mi matrimonio de 7 años, abandoné mi trabajo y me negué a recibir llamadas de mis amigos y familiares. Pasé los siguientes meses escondiéndome... principalmente durmiendo y llorando. Sintiéndose completamente avergonzado. Empaqué mis maletas y me mudé fuera del estado para comenzar de nuevo. Tengo un buen trabajo, un lindo departamento y auto. Todos los días rezo y le pido a Dios que me ayude a pasar el día.