Depresión, trastornos alimenticios y recuperación
La depresión y la anorexia van de la mano.
Y no termina durante la recuperación.
Comenzó lentamente.
No seguir mi plan de comidas. Eliminando alimentos aquí y allá.
Está bien. Todavía estoy comiendo
Entonces comenzó la apatía. Parece que no puedo hacer nada. Los platos quedaron sin lavar. Lavandería apilada. Mi estudio explotó con papel y libros, montones por todas partes. Una fina capa de espuma de jabón se acumuló en la superficie de la bañera. Las facturas no fueron pagadas.
No pude leer. No pude respirar. No pude escribir. Ni siquiera pude pensar.
Luego, el domingo por la noche, tomé un montón de laxantes.
¿Por qué?
La recuperación es una cosa asombrosa. Te siente con alegría y asombro. Cuando comencé a comer de nuevo, redescubrí el deleite.
Deléitate en muchas cosas cotidianas. El sol. Mi gato ronroneando, acurrucándose y colocando suavemente su cabecita debajo de mi mano para ser acariciada. Iglesia el domingo por la mañana, la luz del sol de la mañana a través de los grandes ventanales. Conversaciones con familiares y amigos, reconectando después de años de indiferencia.
La depresión se levantó durante los primeros meses de recuperación. Me reí fácilmente y amé a todos, perdonando sus faltas. Comencé a perdonarme a mí mismo y comencé a creer en un futuro libre de preocupaciones sobre la comida, el peso y las calorías. Libre del implacable odio a sí mismo y la depresión aplastante que fueron las características de la anorexia.
La recuperación es una cosa asombrosa. Excepto cuando no lo es.
La recuperación es todo lo que escribí anteriormente. Pero también es mucho difícil y a menudo trabajo doloroso. tengo que comer cinco veces al día. Ahora, mucha gente no pensaría nada en eso. Quiero decir, ¿la mayoría de la gente no come al menos tres veces al día? Pero para alguien que a menudo ni siquiera pensaba en la comida hasta la hora de acostarse, puede ser un trabajo pesado. Tengo que levantarme, averiguar qué voy a comer en el desayuno (a menudo trato de elegir algo que no me haga sentir culpable y / o gordo... Todavía estoy trabajando en esto.) Entonces, dos horas más tarde, ¡tengo que hacerlo de nuevo! Luego, dos horas más tarde, ¡es hora del almuerzo! Luego dos horas despues.. ¡No es de extrañar que haya abandonado mi plan de comidas muchas veces!
En una nota más seria, ahora estoy experimentando emociones enterradas por el hambre. A veces me siento deprimido, triste y solo, y me pregunto si voy a ser así para siempre. Me siento vulnerable A menudo tengo miedo de irme a dormir y permanecer despierto hasta las 2 o 3 a.m., me preocupa que esta sea toda mi vida, para siempre.
El desorden alimenticio y el proceso de recuperación de cada persona es diferente, por supuesto. Tuve una indiferencia fenomenal hacia la comida cuando estaba activamente anoréxica. Simplemente no me importaba.
Excepto cuando lo soñé. O sumergido en blogs de comida.
Pero yo divago.
Intentar preocuparse por la comida es como tratar de preocuparse por los deportes. Simplemente no entiendo la apelación.
Empecé a llevar un diario de comida y estado de ánimo. Escribo los alimentos que como todos los días y cómo me siento. Me di cuenta de que cuando como bien, me siento mejor. Cuando no como o como basura como diez Oreos para cenar, me siento deprimido y ansioso.
Sin embargo, he seguido desafiándome a mí mismo. Cubrí un evento de todo el día el sábado y comí un panecillo de nuez y plátano, solo temblando por las 360 calorías por unos segundos. Tuve un hot dog en un bollo blanco para el almuerzo. Bebí limonada falsa azucarada y una Coca-Cola grande. El domingo, comí dos tazones de helado en el social de helados de mi iglesia.
Sintiéndome bien por el hecho de que tuve golosinas y no me estresé demasiado, fui a Alcohólicos Anónimo y hablé honestamente y abiertamente sobre por qué me morí de hambre, bebí y tomé pastillas este pasado otoño.
Entonces entré en pánico. Y tomó los laxantes.
¿Por qué?
Miré hacia abajo y vi un enorme estómago. Y muslos. Y los senos.
Al profundizar, vi una gran vulnerabilidad que revelé en AA y sentí la necesidad de esconderme y recuperar el control.
Los laxantes me enfermaron violentamente. Mientras me agarraba el estómago y luchaba por no vomitar, recé a Dios para que me ayudara. Le prometí: "¡Nunca más!" (¿Y cuántas veces he hecho esa promesa?)
Dormí en el sofá, si pudieras llamarlo dormir después de varios viajes al baño, y tuve sueños realmente extraños.
Ahora estaba De Verdad deprimida mientras me recostaba en el sofá a la mañana siguiente, todavía sintiéndome medio muerta (o deseando estarlo) y pensando en el desperdicio que ha sido todo mi trastorno alimentario. Toda la letanía comenzó de nuevo: Años de ser esclavo de la balanza / calorías / números / pesos / falsas ilusiones. Años de prácticamente ninguna relación con mi familia o amigos. Ocho hospitalizaciones. Innumerables cajas de laxantes arrojados a la basura. Múltiples recaídas. Un matrimonio fallido ...
Soy afortunado de que mi psiquiatra de trastornos alimentarios sea una persona mucho más optimista que yo. Hablé con él más tarde y me dijo que estas cosas suceden, pero que puedo lograr una recuperación total.
Y así sigo adelante.
