La historia de Maura de comer compulsivamente
De Maura ...
Hola. Esto es realmente desgarrador para mí. Estoy en el trabajo ahora mismo, y escribo esto subrepticiamente, esperando desesperadamente que nadie mire por encima de mi hombro.
¿Qué es comer compulsivamente?? Es mi némesis Es mi mayor enemigo, mi mayor miedo, el espectro que atormenta mi vida y roba mi serenidad, que me enseña a odiarme a mí mismo. algo que he tratado como un "amigo" durante los últimos quince años sin darme cuenta de cuánto me estaba traicionando al continuar "amistad."
Siempre he tenido una relación distorsionada con la comida. Cuando era muy joven, recuerdo que era muy delgada y que la familia me conocía como una persona "quisquillosa". Estaba literalmente asustado por los alimentos desconocidos. Me sentí "seguro" con macarrones con queso Kraft, pizza simple, pan blanco Pepperidge Farm, Charleston Chews y atún Bumble Bee. (¡Creo que debo ser la persona más leal a la marca que conozco! El sueño de un vendedor ...) A través de los inicios de la recuperación, me di cuenta de que mi idea de "seguridad" en los alimentos familiares tiene mucho que ver con mi entorno cuando era niño. Mis padres eran (son) alcohólicos: mi madre gritaba, mi padre era pasivo-agresivo. Hubo muchos gritos a la hora de la cena. Nunca pude predecir cómo actuarían mis padres, pero al menos podía predecir y confiar en el sabor reconfortante de la cazuela de macarrones con queso. En este momento, no comí en exceso, creo; Acabo de tener una paleta increíblemente limitada de alimentos que estaría dispuesto a comer. Me resistí (casi la única forma en que no era la hija "perfecta") probando nuevos alimentos con vehemencia.
Hasta donde puedo recordar, comencé a comer en exceso compulsivamente en séptimo grado. Fue un momento difícil para mí (como lo es para la mayoría de las niñas): desarrollo físico, aislamiento social, desequilibrio emocional. En este momento, comencé a buscar orientación en mi madre, pero estaba tan envuelta en sus propios problemas que tenía poco o nada que dar excepto su ejemplo. Además de ser alcohólica, ella era una comedor compulsivo ella misma, retirándose a la habitación después de sus peleas nocturnas con mi padre para comer y leer novelas románticas. Y comer ella lo hizo. Dos bolsas de papas fritas con crema agria y cebolla, 2 litros de Coca-Cola, tal vez una caja de Thin Thins, todo en una sola sesión.
Entonces comencé a comer por consuelo, y subí de peso mientras desarrollaba el cuerpo de una mujer. Las burlas de mis compañeros de clase por ser un poco gordita me llevaron a comer aún más y a engordar cada vez más. Creo que, en este momento, podría haber roto la creciente dependencia, pero en octavo grado mi autodesprecio aumentó mil veces cuando mi hermano abusó sexualmente de mí. Y así el ciclo aumentó, la comida me consoló.
No quise ser como mi madre
Alrededor de este tiempo, recuerdo que mi papá me dijo algo sobre mi aumento de peso. "No quieres ser como tu madre, ¿verdad?" (Con todo el disgusto que sentía por su obvio en su tono). Yo también compartí su odio por su tamaño, estado de ánimo y hábitos alimenticios; ser comparado con ella por él solo me hizo sentir peor conmigo mismo. Lo arreglé cubriéndolo con helado, dulces, Yodels, Ring Dings, Cheese Nips ...
Ahora tengo veintiséis años y peso alrededor de 210 (5'7 "). A pesar de algún "éxito" en mi vida (me gradué de Phi Beta Kappa de una universidad privada y tengo un trabajo estable como maestro, un novio maravilloso y algunos buenos amigos), realmente me odio a mí mismo. Manifiesto este odio con mi comida: cuando estoy triste, como. Cuando estoy solo, como. Cuando estoy aburrida, como. Cuando me siento mal conmigo mismo (¡la mayoría de las veces!), Como.
Es gracioso. Durante años, me felicité por "recuperarme" de mi infancia enferma. No soy alcohólico, nunca he consumido drogas ilegales, tengo una excelente educación y un buen trabajo y un departamento limpio y amigos. Pero este año, finalmente busqué ayuda para la depresión. Alrededor de enero, estuve muy cerca de suicidarme. Elegí no hacerlo (¡duh!), Principalmente porque el padre de uno de mis estudiantes se suicidó el año pasado, y he sido testigo de los estragos y torturas que han causado a su familia. Al principio me resistí a toda la terapia con medicamentos. ¡Podría hablar de eso durante otros 20 párrafos! - y comenzó la terapia "cognitiva". Aunque hice algunos progresos con el trabajo cognitivo, todavía estaba atrapado y me odiaba y lloraba a menudo. Finalmente, después de tres meses, probé Prozac. Ha sido un alivio para mis síntomas depresivos más agudos, pero no ha detenido mi alimentación compulsiva. Mi HMO no está de acuerdo con recibir más asesoramiento individual por ahora, por lo que recientemente comencé a probar grupos de 12 pasos. [Siempre me resistí a los programas de 12 pasos: mi madre es, diría, miembro compulsivo de AA... y nunca quise ser como ¡ELLA!] Fui a un par de reuniones de ACA (Adult Children Anon.), Una reunión de CODA... luego, finalmente, HACE DOS DÍAS, entré un Reunión de OA.
Siento algo de esperanza en este momento. Weight Watchers no funcionó (perdió 35, ganó 50), la "fuerza de voluntad" no funcionó, golpearme una y otra vez no funcionó... Tengo alguna esperanza de que OA pueda funcionar. Como católico caído y escéptico a lo grande, no sé cómo trabajar en un "Poder Superior". Pero estoy lleno de esperanza. Por una vez, perder peso no es mi primera prioridad. Realmente voy a tratar de amarme, tratarme mejor. Espero que perder peso sea un producto de eso.
¿Síntomas físicos? Depresión. Fatiga. Dolores musculares. Asma. Síndrome del intestino irritable (creo que así se llama). Dolores de espalda. Dolor por pretina demasiado apretada. Dolor por sostenes demasiado apretados. Estrías.
Nada de eso es tan malo como el dolor interno, la baja autoestima, la vergüenza, el aislamiento, la vergüenza. Esto es en lo que realmente quiero trabajar.
Muchas gracias por este sitio, y por todos ustedes que compartieron sus historias conmigo. Dios los bendiga a todos; Les deseo toda la recuperación. Nombrar esto ha sido importante para mí. Escuchar sus palabras de esperanza y sabiduría ha sido invaluable.
Mi nombre es Maura, y soy una comedora compulsiva y una niña adulta.
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referencias de artículos
