Dejar ir el abuso

El abuso afecta nuestros pensamientos fundamentales: las ideas de quiénes somos, qué estamos haciendo, por qué creemos lo que creemos. Los abusadores manipuladores usan todas las armas contra nosotros, mentales, emocionales, físicas, y nos dejan sangrando nuestras almas en los pisos de nuestros propios hogares. El daño puede ser tan terrible que cuando el abusador no se ve ni se escucha, la lesión continúa creciendo, no se cura.

Ningún lugar en este mundo es seguro cuando las palabras de su abusador corren vueltas en su cabeza, circulando y creando pensamientos negativos. El abuso también mata a distancia.

Las víctimas de abuso nos apegamos íntimamente a nuestro abusador. Nuestras vidas pueden depender de saber qué está pensando el abusador y qué implican sus acciones porque, en el fondo, sabemos que el objetivo del abusador es comernos vivos. Y si tienen que matarnos en el proceso, bueno.

Pensamiento negativo

Debajo de la distracción del pensamiento negativo implantado, sabemos que nuestros pensamientos no significan nada para la persona que amamos. Esta es probablemente la parte más dolorosa del abuso: la negación de nuestro derecho a existir. Tememos que nuestro secreto más profundo, la idea de que no somos dignos, es verdad. Tememos que si esa persona que amamos nos mata, la vida continuará para ellos. Sería. Siempre hay otra víctima voluntaria alrededor.

¿Por qué luchamos tanto para seguir siendo una víctima? ¿Por qué luché tanto para ser la víctima de Will? ¿Por qué era tan importante para mí demostrarle mi valía a un hombre que nunca me vería como la mujer maravillosa en la que me he convertido? ¿Cuál es la atracción?

El abuso valida nuestros pensamientos negativos sobre nosotros mismos

Creo que la atracción para nuestro abusador radica en el validación de nuestros peores pensamientos sobre nosotros mismos. Oye, a todos nos gusta estar "en lo cierto" a veces, incluso si estamos en lo cierto acerca de lo podridos que estamos. Aquí hay algunas ilustraciones de mi propia experiencia:

• Me llamó puta, y después de dos violaciones e innumerables encuentros sexuales casuales, temí ser una puta.
• Me dijo que se podía confiar en mí en el hogar con los niños, pero no en el "mundo real" donde vivía. Luego me dijo que era una madre horrible, un fracaso en el único trabajo que tenía. Dijo que era inadecuada, y temía ser inadecuada para enfrentar su "mundo real".
• Me dijo que era demasiado sensible y que no tenía sentido común. Dijo que no podía confiar en mí con su dinero, no podía confiar en mí para limpiar la casa, no podía confiar en mí para tomar decisiones independientes. Pensé que tenía razón sobre todas esas cosas, y nunca me detuve para preguntarme por qué Puedo ser demasiado sensible, confundido, gastar demasiado, deprimido e inseguro.

Es difícil separarse del abuso cuando permitimos su pensamientos para validar nuestra propia miedos Cuando permitimos la negatividad en ninguna forma de asumir nuestro pensamiento, nos estamos preparando para el fracaso. Nos estamos preparando para el abuso. Nos estamos involucrando en el ciclo abusivo. Es una situación de no ganar.

Silenciar el abuso

Tal vez tuve que decir todo eso para decir esto: cada vez que escuchar o pensar cosas negativas sobre ti, es imprescindible que pulses el botón de silencio.

No tienes que darte a ti mismo (lo que se siente) un elogio falso al pensar lo contrario. Por ejemplo, me doy cuenta de que pienso "¡Nunca voy a aprender a tomar buenas decisiones!" Si voy lo positivo ruta de afirmación y decirme a mí mismo: "¡Ya sé cómo tomar buenas decisiones!" entonces es poco probable que lo crea yo mismo. Cuando estamos deprimidos todo el tiempo, convertir lo negativo en su opuesto se siente como una mentira.

Pero hay algo que puede hacer para separarse del abuso y el abuso de su pareja:

1. Detente tan pronto como notes tu pensamiento o palabra negativa de tu pareja.
2. Dígase a sí mismo "Este es un incidente abusivo"
3. Imagina los pensamientos o palabras abusivos que rebotan en tu cofre blindado, tu aura o que te sacan de la cabeza por los oídos (¡lo que sea necesario!).
4. Respira y dite a ti mismo: "Me niego a permitir que estas palabras jueguen en mi mente. Soy más que estos pensamientos / palabras negativas. Estas palabras no son yo ".

Después de tomarse unos segundos para aclarar su mente, puede tomar una mejor decisión sobre lo que quiere hacer sobre el abuso.

• Si tu abusador te dice cosas malas, tal vez decidas alejarte o, si eso te parece demasiado peligroso, sentarte allí y parece estás pendiente de cada una de sus palabras mientras tu mente realmente te está separando de sus palabras abusivas.
• Si abusa de sí mismo, tal vez se concentre en convertir el pensamiento en algo positivo que pueda creer.

Deja de permitir todos incluyéndote a ti mismo abusar de usted: usted controla sus pensamientos o puede recuperar el control de sus pensamientos si lo ha perdido. Observe su pensamiento negativo y trabaje para abolirlo negándose a dejar que gobierne su mente. Pruébalo, comenzando ahora.