"Mi TDAH no diagnosticado inflamaba la depresión de mi hermana, y la culpé por ello"

Mi hermana menor es el antídoto perfecto para mí. Donde empujo, ella tira. Soy un derviche giratorio; ella es paz y tranquilidad. Es desconcertante cómo los hermanos criados en la misma familia, al mismo tiempo (ella es tres años menor que yo), en la misma casa pueden ser muy diferentes entre sí, pero nosotros lo somos. Hoy, a los 19 y 22 años, hemos crecido para vivir en una armonía (casi) perfecta, pero nos llevó algunas décadas turbulentas llegar aquí.

Mi TDAH exige una corriente constante de caos y estimulación; su depresión pide calma y quietud. Mi energía motiva y vigoriza, pero también la abruma. Ella proporciona la claridad y la razón por la que pierdo de vista todo demasiado rápido.

Dicen que vives y aprendes, pero ¿qué pasa si esas lecciones tienen un gran costo para otra persona? A pesar de nuestro vínculo aparentemente inquebrantable ahora, no puedo evitar sentir que mi TDAH no diagnosticado se volvió loco durante demasiado tiempo, dejando un rastro de dolor cardíaco y destrucción a su paso. Mi hermana, cruelmente abandonada, se quedó tratando de dar sentido a la confusión que siguió. Nuestra

TDAH y depresión nos separó, y después de años de negación finalmente puedo ver que tenía la culpa.

La manzana y el árbol del TDAH

Finalmente estaba diagnosticado con TDAH a los 19, al regresar a casa de una temporada en el extranjero en Londres. Aparentemente, la volatilidad emocional y el comportamiento imprudente que mis padres habían presenciado excedieron lo que se consideraba normal en un adolescente. Primero se sospechó mal manejo de la ira, hipomanía luego, y luego el TDAH, el que siempre insistí que tenía.

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Mi madre creció con una hermana que tenía TDAH. A menudo era violenta y engañosa; Yo, por otro lado, estaba ansioso por complacer y demasiado sensible, rasgos que desaparecieron cuando llegué a mi rebelde adolescencia.

Más tarde, cuando mis síntomas de TDAH coincidían más con los de mi tía, me colocaron en medicamento, y fue entonces cuando todo quedó claro. El TDAH explicó mi comportamiento errático y la forma en que corrí por la vida a la velocidad de un cohete. Explicaba por qué siempre fui la última persona en entregar permisos, siempre estaba perdiendo todo, fue regañado repetidamente por interrumpir conversaciones, y fue constantemente movido por hablar en la clase. Tenía sentido el hecho de que Parecía mareado en conversación, pero inteligente en el papel. Me ayudó a explicar por qué me resultaba difícil absorber la información que escuché, y me costó aportar valiosas ideas verbales a las discusiones con las que apenas podía seguir el ritmo.

Odiaba responder preguntas en clase porque mis respuestas nunca parecían tener sentido. Y en el caso de que tuvieran sentido, fueron entregados de una manera incoherente y divagada, puntuada con umms,ahhs y gustos. En el trabajo, cada trabajo que tenía era precario. A menudo tambaleándose en un período de prueba "casi despedido", pero de alguna manera salvado al final por una energía vibrante que me convirtió en un activo en la industria hotelera.

Como compañero de cuarto, también, fui un desastre: irrespetuoso, egoísta y siempre en una aventura unidireccional por la emoción y la diversión. ¡No es de extrañar que fui expulsado por compañeros de cuarto dos veces en seis meses!

Mi comprobación de la realidad del TDAH

Después de ser diagnosticado adecuadamente y tratado por mi TDAH, Vi mi comportamiento en una luz completamente nueva y horrorizada. Estaba arrasando la vida tan rápido que había ignorado los signos reveladores de mi idiosincrasia maníaca que había afectado las vidas de quienes me rodeaban, en particular, mi hermana menor.

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Al crecer, mi hermana era mi asistente personal (asistente personal) incorporado. Dirijo los juegos de Barbie Doll y las actuaciones de jazz de la sala de estar, instruyéndola para que haga esto y aquello; para seguirme aquí y allá. Cuando trató de resistir y mantenerse firme, estallé en una ira irracional. Cuando necesitaba marchar al ritmo de un baterista más lento, me faltaba empatía. Confundí sus períodos depresivos con una falta de entusiasmo por la vida que creía que hacía a las personas dignas de mi tiempo.

Mientras luchaba silenciosamente con sus propios demonios internos, anuncié cada pequeño logro en voz alta e intrusiva, en su cara. Es difícil explicar la ira no provocada de alguna manera. Es una pérdida total de perspectiva, debido a una ola de emoción que te golpea con poca advertencia. Maquillaje usado sin permiso o el auto compartido no está disponible cuando yo lo necesitaba, sería suficiente para hacerme estallar.

Hacer las paces por mis errores de TDAH

En una discusión hace unos años, mi hermana me culpó por sus problemas de salud mental, un comentario que se dijo a toda prisa, pero estoy convencido de que contenía la verdad. Ella explicó cómo mi naturaleza abrasiva y mi personalidad dominante la hacían sentir insignificante, sin interés. Dijo que mis insultos llamándola "aburrida" la habían llenado de dudas y dudas sociales. ansiedad. Me molestó saber que era un tema frecuente de discusión con su terapeuta y que le presentaba un desafío lo suficientemente grande en su vida como para que necesitara orientación profesional. En ese momento, simplemente no podía aceptar la responsabilidad: me dije que mi hermana era demasiado sensible.

El tratamiento me ayudó a sentirme más tranquilo, más responsable y menos impulsivo. Cuando llegué a aceptar el papel destructivo que había jugado en su vida, internamente luché más. Mis sentimientos de ira y justicia propia fueron reemplazados por vergüenza y culpa.

Lentamente, comencé a entender por qué siempre fui yo el centro de una tormenta, por qué las personas se distanciaron y cuán estresante fue para mi familia mis años de fiesta. A medida que me volví menos imprudente, me puse más atento, dos cambios que fortalecieron notablemente la relación con mi hermana.

Todavía lucho con el amor propio y el perdón, pero no creo que la culpa y la culpa sean el enemigo malvado. Al menos no para mi. Es lo que impulsó la autocorrección y la convirtió en una prioridad. Cuando te dicen en la escuela que seas tú mismo y nunca cambies por nadie; Ahora sé que tengo que estar en desacuerdo.

Es natural que los hermanos se vean afectados por los comportamientos y estilos de vida de los demás. Lamentablemente, hay una falta de censura dentro de la seguridad del hogar. Es como si esperamos que nuestra familia venga equipada con una piel gruesa, impermeable a nuestra retórica tóxica.

Mi TDAH me ha hecho quien soy. No sería yo sin mi mente acelerada, mi discurso inestable, mis gestos frenéticos y mi tendencia a acelerar la vida. En un mundo acelerado y sobreestimulado, encajo perfectamente. Pero en el complejo mundo de la salud mental y las luchas personales, me sentí demasiado cómodo, y eso no es justo.

Los 'amor a toda costa " El mantra que a menudo nos brindan nuestras familias no debería conducir a una caída en el autocontrol o la mejora. Como he encontrado, son los más cercanos a nosotros a quienes podemos lastimar más.

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Actualizado el 16 de marzo de 2020