"Me sentí culpable por saber mejor, pero nunca pude hacerlo mejor"

Durante toda mi vida, me sentí diferente a mis compañeros y severamente incomprendido. Nunca pude precisar la razón, pero el sentimiento permanecía siempre en segundo plano.

A menudo me metía en problemas (y todavía lo hago hasta el día de hoy) por decir cosas inapropiadas, por ofender a alguien sin querer o por soltar cualquier cosa que se me ocurra sin pensar. No sabía cómo filtrar mis pensamientos y sentía la necesidad de expresar cada uno de ellos a quien quisiera escuchar.

Justifiqué mis comportamientos francos, obstinados e incluso socialmente incómodos como facetas de mi personalidad extrema y única. Así que acepté estas diferencias y me incliné hacia las pocas personas que me "entendieron". ¿Y el resto que me acusó de ser grosero, falso, indiferente, antisocial y un perra? Sabía que no entendían mi corazón.

La escuela fue miserable para mí. Siempre sacaba buenas notas y disfrutaba de la recompensa de hacer un buen examen. Pero odiaba la política de todo esto: tratar de ser popular y encajar. Evité la cafetería porque la gran multitud me hacía sentir incómodo. A menudo comía con un pequeño círculo de amigos en el pasillo. Cuando pude conducir, comencé a faltar a clases todos juntos.

Adquirí malos hábitos en el camino. Empecé a fumar marihuana y a beber alcohol para relajarme, sin tener ni idea hasta años después de que había estado automedicarse. Estos hábitos rápidamente se volvieron problemáticos mientras luché contra sentimientos intensos e insomnio durante muchos años, confiando en las mejores “herramientas” que tenía en ese momento. La falta de sueño agravada con constantes ansiedad y los problemas sociales continuaron empeorando a medida que comencé mi carrera como enfermera. Podía concentrarme demasiado en mi trabajo tal como lo hacía en la escuela, pero mis pobres habilidades de socialización crearon tensión con muchos de mis colegas. No entendieron mi angustia ante grandes grupos de personas.

[TDAH en mujeres: lista de verificación de síntomas]

Mudarse a mi propio apartamento, administrar mis finanzas y ser solo un adulto, para mi sorpresa, todo esto se convirtió en tremendos desafíos. No podía entender por qué era tan difícil mantenerse organizado en todos los sentidos de la palabra. Mi auto siempre fue un desastre. Me olvidaba de comer cuando estaba en modo de trabajo. Olvidaba cuándo los amigos hacían planes y me costaba recordar los cumpleaños. Hice lo mejor que pude para hacerlo mejor, pero siempre parecía fallar. Le eché la culpa a la hierba y al alcohol, pero como omití estos vicios, seguí teniendo los mismos problemas. Tenía un sentimiento de culpa (y todavía lo tengo hoy) por saber mejor, pero nunca poder hacerlo mejor.

Mi olvido y distracción parecían ser una excusa conveniente para el mundo que me rodeaba. Simplemente era "demasiado inteligente" para cometer errores tan estúpidos. Algunos culparon a mi consumo de drogas y mi bebida, sin darse cuenta de que estas cosas estaban encubriendo un problema mucho mayor que ni siquiera yo sabía en ese momento.

No fue hasta que le dije a un amigo, que resulta ser un terapeuta, que estaba teniendo cada vez más problemas para ralentizar mis pensamientos y dormir por la noche cuando TDAH Llegó de lleno a la imagen. Aunque sugirió que podía tener TDAH sin diagnosticar, rechacé inmediatamente la idea. Mi madre había estado afirmando esto durante años y nunca le creí. De hecho, nunca creí en el trastorno ni en las enfermedades mentales. Pero me explicó que la hiperactividad no es exclusiva del comportamiento. También puede manifestarse a través de la mente, como es común en las mujeres.

Decidí hacerme una evaluación y supe que tenía un caso grave de TDAH, acompañado de un trastorno de ansiedad. Cuanto más aprendí sobre el trastorno y cómo ha afectado a otras mujeres, más lloré. Por primera vez en la vida, tuve claridad sobre este sentimiento constante de que algo era inherentemente diferente en la forma en que funcionaba mi cerebro.

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Inmediatamente comencé a reflexionar sobre todos los momentos de mi vida afectados por estos diagnósticos, buscando dónde perdí las señales. O más bien, cómo me perdí las señales: la miedo a los entornos sociales debido a la ansiedad; mi comportamiento impulsivo; cambios de humor; hablar excesivamente; insomnio infantil; inquietud; consumo de drogas, olvido; montones de papeleo y correo; olvidarse de comer; multas por exceso de velocidad constante; siempre perdiéndose en lugares familiares; la persistente sensación de fracaso; sentimientos interminables de ser incomprendido.

Todo hizo clic, y me sentí abrumado por el alivio de saber finalmente que estoy no una persona terrible, perezosa, egoísta, llena de excusas. Mis problemas eran todos componentes de mi TDAH no diagnosticado.

Pero también me sentí abrumado por la tristeza y la confusión. Había tratado de justificar toda mi vida como parte de mi personalidad única y ya no podía descifrar "yo" de mis "trastornos".

Muchos componentes de mi identidad se habían fusionado con los síntomas del TDAH como mecanismo de afrontamiento. Intenté acercarme a viejos amigos y familiares para educarlos sobre mi condición, y desafortunadamente me encontré con el mismos estigmas Una vez llevé hacia la condición y la enfermedad mental. Algunos amigos se habían rendido conmigo y pensaron que era otra de mis excusas. Sin embargo, en lo que respecta a la familia, el diagnóstico de TDAH era casi irrelevante, ya que siempre me habían aceptado como soy.

Entonces, por ahora, continúo explorando diferentes partes de mí que no están fuertemente vinculadas a mi TDAH y mi trastorno de ansiedad. Estoy aprendiendo sobre mí desde una perspectiva diferente y más clara, sin automedicarme.

Puede que nunca tenga sentido para nadie, pero estoy de acuerdo con eso y feliz de haber descubierto tantas redes de otras mujeres que experimentan el mismo desapego que sentí durante tanto tiempo.

Enfermedad mental no tratada y TDAH: próximos pasos

• Descargar: La guía de TDAH para mujeres
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• Prueba: ¿Tengo TDAH? Prueba de síntomas para adultos

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Actualizado el 15 de diciembre de 2020