Retirar los medicamentos ansiolíticos y luego tener que reanudarlos

Tomo medicamentos contra la ansiedad desde 2001, cuando me diagnosticaron ansiedad y depresión por primera vez. Por alguna extraña compulsión o quizás por vergüenza de tener que tomar drogas para controlar mi enfermedad mental, dejé de tomar mis medicamentos tres veces desde que comencé. Las dos primeras veces terminó mal. La última vez, terminó en desastre.

Sentirse avergonzado por tomar medicamentos para la ansiedad

Abogo abiertamente por la medicación como complemento de una vida sana para ayudar a curar lo que te aqueja. Si tiene diabetes y la dieta y el ejercicio no son suficientes para ayudar a controlar su nivel de azúcar en la sangre, tome el medicamento recetado para el control de la insulina. Si le diagnostican cáncer, siga los tratamientos necesarios para vencerlo, incluidas la radiación y la quimioterapia. Si tiene una enfermedad mental, trabaje con sus proveedores de atención médica para determinar qué medicamentos y terapias son mejores para ayudarlo a vivir su mejor vida.

Definitivamente sigo mi propio consejo sobre esos dos primeros ejemplos, junto con otras enfermedades, lesiones y condiciones. Pero, cuando se trata de enfermedades mentales, hay algo acerca de tomar medicamentos para ayudarme a equilibrar la química de mi cerebro que a menudo no me sienta bien. Me siento avergonzado, por alguna razón. Me establezco en una rutina de tomar medicamentos y me olvido de ellos en su mayor parte. Pero luego, aparentemente de la nada, comienza a roerme:

"Eres débil. ¿Por qué no puedes hacer esto por tu cuenta? Todo está en tu cabeza. Apuesto a que si te esforzaras más, podrías manejar tu ansiedad por tu cuenta".

La mayoría de las veces, y con la ayuda de la terapia cognitiva conductual (TCC), redirijo con éxito mis pensamientos hacia donde reside la racionalidad. Pero, durante esas tres veces desde que comencé a tomar la medicación en 2001, escuché la burlona voz interior de mi ansiedad y tomé el asunto en mis propias manos.

Cómo dejar de tomar medicamentos para la ansiedad puede ser contraproducente

Dejé los medicamentos de golpe 18 meses después de comenzarlos en 2001. Si bien la sociedad está mejorando en lo que respecta a respetar las enfermedades mentales y los tratamientos ahora, hace 21 años, este no era el caso. Mantuve mi ansiedad y depresión en secreto para todos; padres, hermanos y amigos incluidos. Nunca mencioné una palabra a mis compañeros de trabajo y fingí mi camino a través de la confusión. En este secretismo, me convencí de que lo que había estado sufriendo era pasajero, algo que pasaría con el tiempo. Como cuando tienes una infección, tomas un antibiótico por un período de tiempo y la infección desaparece.

El tratamiento para la enfermedad mental no funciona de esta manera. A los pocos meses, me estrellé. Una vez más, reanudé la medicación y trabajé para salir del lío. Me instalé en la rutina de manejar mi ansiedad con medicamentos, redirigiendo mis pensamientos rebeldes contra los medicamentos una vez más.

Varios años después, la voz perniciosa de mi ansiedad volvió a burlarse de mí. Me permití un par de semanas para dejar de tomar el medicamento antes de dejarlo por completo. Experimenté descargas cerebrales, cambios de humor, aumento de la ansiedad generalizada y depresión. Después de muchos meses durante los cuales mi vida familiar y laboral sufrió mucho, volví a colapsar. Tuve que desenterrarme de nuevo. Y esta vez, mi médico me dijo que tendría que resolver el hecho de que estaría tomando medicamentos para la ansiedad y la depresión por el resto de mi vida. Fue muy desalentador, pero acepté.

Avance rápido una década, más allá de la jubilación y sobre la joroba inicial de la menopausia cuando las fluctuaciones hormonales le dan un nuevo significado a la palabra caos. Profundicé en muchos aspectos de la espiritualidad y el misticismo, me enamoré de la meditación y la naturaleza, y pasé tiempo con mis nietos. La vida no podría ser mejor, y me sentí genial. Tan genial que pensé que tal vez, solo tal vez, podría intentar dejar mi medicación nuevamente, para siempre.

Tendría mucho cuidado esta vez. Me desteté de mi medicación contra la ansiedad durante un período de cinco meses. Dejé de beber alcohol y de tomar cannabis medicinal, que había agregado a mi régimen de control de la ansiedad antes de jubilarme. Medité diariamente durante 30 minutos, hice ejercicio y comí bien.

Yo estaba en lo alto de la vida. Nunca había sido tan feliz como entonces. Estaba energizado y motivado. Escribí un libro para niños y me estaba preparando para publicarlo. A pesar de los protocolos de Covid, estaba fuera de casa, socializando, compartiendo mi nueva perspectiva de la vida, orgulloso de mí mismo, seguro de que había tomado la decisión correcta.

Cuando miro hacia atrás ahora, me doy cuenta de que ignoré las señales de lo que estaba por venir. Tuve algunos ataques leves de pánico y ansiedad, que superé. Algunas cosas, mis médicos me dirían más tarde, eran síntomas de recurrencia, como palpitaciones, hormigueo en la piel y aumento del tinnitus. No ignoré estas cosas, per se. Simplemente no estaba preocupado por ellos.

A los seis meses de suspender mis medicamentos, sufrí una recaída grave y debilitante. El colapso fue tan repentino que fue como si se hubiera accionado un interruptor. Un día estaba volando alto, preparándome para trabajar en la publicación del libro de mis hijos, y al siguiente estaba en el piso del baño, llorando y vomitando, completamente desvinculada de mí y de mi esposo. Pensé que me estaba volviendo loco. Pasé semanas de pánico y ansiedad severos, en un estado persistente de miedo inducido por el pánico, desesperada por encontrar alivio. Una noche, tuve pensamientos intrusivos que me instaban al suicidio, sobre los cuales escribí aquí.

Lamentablemente, ahora puedo agregar el trastorno de pánico a mi lista de enfermedades mentales.

La recuperación de la ansiedad es difícil

No puedo creer que hayan pasado ocho meses desde que esto sucedió. Todavía estoy en recuperación, y es difícil. He vuelto a tomar mi medicación, más otra además de eso. No he reanudado el cannabis medicinal en este momento. Las respuestas a por qué esto se desarrolló de la forma en que lo hizo me eludían. Esta vez, no tengo elección. Debo reconciliarme con la medicación y estar genuinamente bien con ella.

Aún así, esa vocecita en mi cabeza me ridiculiza por depender de la medicina para el bienestar. Sigo trabajando en esto en terapia, para entender que no soy débil y que no hay vergüenza. La enfermedad mental es como cualquier otra enfermedad. A veces, se requiere medicación para ayudar a curar lo que te aqueja.