Cómo distinguí entre atraer relaciones abusivas o permitir que sucedieran

¿Alguna vez te has preguntado por qué constantemente tienes malas relaciones o atraes al tipo equivocado de personas que exhiben comportamientos abusivos? Durante años, pensé que debía haber algo malo en mí, y que esos eran los únicos tipos de socios que me querían o que tendría. Sin embargo, después de años de terapia y algo de autoexploración, me di cuenta de que aunque las parejas abusivas no deberían abusar, parte del problema eran mis elecciones al comienzo de la relación.

¿Atraes el abuso?

Esta pregunta ha sido parte de mi autoexploración ya que me parece que siempre atraería parejas abusivas. En un momento, después de preguntarle a alguien por qué sentían la necesidad de molestarme tanto, esta persona me dijo que era muy divertido molestarme y se lo facilité. ¿Significaba esto que siempre sería vulnerable? Afortunadamente no.

Durante este período de mi vida, creo que hice fácil que la gente abusara de mí al permanecer vulnerable. Tuve una infancia en la que los insultos, las burlas y las humillaciones se consideraban una señal de afecto. Si alguien no me estaba ridiculizando, ¿se preocupaban por mí? Incluso comencé a sospechar de las personas que en realidad eran amables conmigo y me trataban apropiadamente. Pensé que eran falsos, que mentían sobre cómo se sentían realmente, y no busqué relaciones con estas personas.

En retrospectiva, tal vez no atraje el abuso, pero no hice nada para alejarme de él o encontrar alternativas positivas. Este enfoque me mantuvo en el ciclo dañino del abuso, sin darme cuenta.

Tuve que aprender a amarme a mí mismo 

Uno de los pasos más significativos que tomé en terapia a lo largo de los años fue aprender a amarme a mí mismo. Mis opciones cambiaron drásticamente una vez que comencé a explorar lo que necesito y quiero en una relación saludable. Por ejemplo, ya no sentía que los insultos en broma estaban bien, y no quería una pareja que pensara que los insultos o las humillaciones eran una parte saludable de una relación.

Una vez que comencé a amar quién era como persona, comencé a creer en otras personas que decían que yo era talentosa, divertida, bonita o genial para tener cerca. Por supuesto, estos individuos estuvieron allí todo el tiempo, pero no podía creerlos hasta que estuve listo.

Si te encuentras en un ciclo continuo de abuso familiar, puede ser hora de dar un paso atrás y comenzar a amarte por la persona que eres. Alejarte del abuso es un viaje difícil, pero puede comenzar con un simple paso para comenzar a amarte a ti mismo y encontrar el respeto que mereces.

Cheryl Wozny es escritora independiente y autora publicada de varios libros, incluido un recurso de salud mental para niños, titulado ¿Por qué mi mami está tan triste? Escribir se ha convertido en su forma de sanar y ayudar a los demás. Encuentra a Cheryl en Gorjeo, Instagram, Facebook, y en su blog.