Relaciones tóxicas: cómo el trauma pasado afecta el amor con TDAH

Las relaciones románticas siempre han tenido un efecto profundo en mí y en mi visión del mundo, gracias en gran parte a mi TDAH. El amor es empoderador, seguro, calmante, adictivo, emocionante y, a veces, tóxico.

Al crecer, yo era un niño extraño e impopular. Encontrar el amor verdadero se convirtió en el objetivo final de mi vida. Como adolescente y adulto joven, me embarqué en la búsqueda de alguien que pudiera entenderme y que pudiera ser mi compañero en todas mis aventuras soñadas, locas e increíbles.

Pero este objetivo único me hizo vulnerable. Mis dos primeras novias serias me engañaron, y ambas lo negaron. Esta no fue una buena manera de construir una base para la confianza romántica. Sin que yo lo supiera en ese momento, eso es exactamente lo que sucedió; la desconfianza se convirtió en una creencia central que todavía me afecta hoy.

Mis relaciones tóxicas: comienzos y finales

Mi próxima novia, “Jane”, era abusiva pero profundamente insegura. Nuestro relacion toxica abarcó cinco años (a pesar de que ella me engañó al principio de nuestra relación). Jane podía volverse violenta, agresiva, pegajosa, posesiva y controladora. A menudo me humillaba y supervisaba todos mis movimientos. Entonces, Jane usaría lo que reuniera como "prueba" en mi contra. Cuando intentaba escapar de ella, me acusaba de hacer trampa. Este aluvión constante de acusaciones emocionales exageradas y drama se filtró gradualmente en mi cabeza.

Cada grano de arena se convirtió en una montaña que Jane me obligaría a escalar para obtener su perdón por los pecados que había inventado. Tuve la tarea de explicar y recuperar su amor y confianza. Constantemente me sentía culpable y nervioso porque ella me condicionaba a creer que era tortuoso, una estrategia que usaba para compensar sus debilidades e infidelidad.

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Jane dio por sentado todo lo bueno que hice. Ella siempre esperó más de mí, pero dio relativamente poco a cambio. Poco a poco, Jane se hizo cargo de todos los aspectos de mi vida. No podía trabajar sin que mi teléfono explotara con sus mensajes de texto y llamadas. Ni siquiera podía mirar a los peatones sin provocar su ira.

No soy perfecto, pero traté de ser leal y disponible para ella. Me volví responsable de sus sentimientos, lo que se reforzó cuando me confió que “yo era el único que la entendía”. yo me acostumbré a la idea de que tenía que llevarnos a los dos porque eso es lo que hace un hombre bueno y fuerte ante la adversidad, ¿derecho? Siempre estás ahí para las personas que amas, y yo realmente la amaba.

Pero terminé peleando batallas que nunca debería haber tenido que pelear, cargando su peso parasitario para que ella pudiera tener una vida fácil: mi vida.

La relación terminó cuando descubrí que ella estaba pirateando y leyendo mis cuentas privadas mientras visitaba a mi abuela moribunda en el hospital y después de que mi abuela falleciera. Fue la única vez que pedí el apoyo de Jane, pero en lugar de abrazarme, hizo de mi vida un infierno. Le grité cuando me enteré, pero no fui violento. Ella llamó a la policía.

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Mis relaciones tóxicas: las consecuencias

Mi relación con Jane terminó hace 12 años, pero el trauma ha afectado a todas mis relaciones desde entonces. Me atraían habitualmente las mujeres inseguras que necesitaban que yo fuera fuerte para ellas, porque así es como se veía el amor en mi cabeza. Reaccioné exageradamente a menor problemas de pareja porque inconscientemente aprendí a esperar castigo por malentendidos. Interpreté un casual "¿Quién era ese?" como si fuera una amenaza masiva que necesitaba desesperadamente sobreexplicar. ¡Esta sospecha nacida naturalmente, que luego tuve que explicar también!

Funciona en ambos sentidos. Una vez me convencí de que mi novia se sintió atraída por un colega solo porque fueron a tomar un café juntos. Lo admiraba a él y a su carrera, pero no le había dicho que tenía novio. Me hizo sentir inseguro ya que era similar a lo que me hizo Jane cuando me engañó. Me agité y ella no podía entender por qué, porque no había hecho nada malo. Tampoco podía explicar por qué y parecía anormalmente celoso.

Aún así, me siento bajo fuego intenso cuando una relación plantea un problema menor. Nada de lo que hago importa. Soy desagradable, despreciado e indigno de afecto. Me vuelvo hiperdefensivo, luego analizo demasiado y me siento inseguro, sin ninguna razón justificable. Tengo problemas para comprender que a mi pareja le molesta “algo pequeño” porque “pequeño” fue como comenzó el abuso con Jane. Esto me lleva a una fuerte depresión por días, impactando todo lo demás en mi vida. Mi reacción exagerada y el zumbido y la confusión de la abrumación causada por los desencadenantes del pasado generan más desconfianza en el presente, y las cosas comienzan a torcerse. Todo parece bastante inevitable.

Mis relaciones tóxicas: recuperación

Para romper el ciclo, comencé a utilizar terapia cognitiva conductual (TCC), en concreto la técnica ABC, que ayuda a cambiar los patrones de pensamiento negativos. El proceso ABC requiere mucha energía mental y trabajo a medida que aprendo a reconocer y racionalizar lo que sucede cuando estoy activado. Estoy aprendiendo a comprender que los baches cotidianos no son los cráteres masivos de relaciones que instintivamente creo que son.

Apesta que yo, y muchas personas con TDAH, estemos susceptible a relaciones toxicas, pero somos un grupo intenso y sensible. La parte más difícil es dar un paso atrás para apreciar lo que realmente está sucediendo y no dejar que nuestro pasado arruine nuestro presente y futuro.

En relaciones más recientes, mis parejas y yo nos hemos tomado el tiempo para hablar y conocer nuestros sentimientos y reacciones. Los animo a que investiguen por qué las personas con TDAH tienen reacciones tan fuertes. Explico cómo funciona mi cerebro, del cual tengo una mejor comprensión desde que me diagnosticaron, y me abro sobre mi pasado. Les animo a que compartan su equipaje (que todos llevamos). Luego, racionalizo pacientemente que no siempre tengo la culpa, ni que todo sea una amenaza importante, pero requiere mucho trabajo.

A veces, una pareja se sentirá frustrada o cansada, y un problema se resolverá tan pronto como diga "lo siento" o nos pongamos al día con el sueño. Entonces podemos continuar con la vida y amarnos como debemos.

No depende de un compañero arreglarme. Pero la buena comunicación y nuestro esfuerzo por entendernos lo mejor posible podemos generar estabilidad y confianza. En última instancia, refuerza nuestra asociación en lugar de dividirla por tonterías insignificantes.

Relaciones tóxicas y TDAH: próximos pasos

• Descarga gratis: 9 verdades sobre el TDAH y las emociones intensas
• Blog: “Cómo reconocí una relación abusiva desde adentro”
• Entender: 9 maneras en que el TDAH puede tensar las relaciones

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