Comprender mi culpa y mi vergüenza me está ayudando a sanar

A fines del verano pasado, pasé semanas de pánico agudo y ansiedad. Estaba muy enferma y los síntomas mentales y físicos que soporté fueron traumáticos. Estoy en tratamiento para abordar esos traumas, incluida la culpa y la vergüenza que sentí por estar enferma y la culpa y la vergüenza residuales que siento hasta el día de hoy.

Cómo entiendo la culpa y la vergüenza

en mi ultimo terapia de trauma sesión, le dije a mi terapeuta que siento culpa y vergüenza cuando recuerdo el trauma y que recuerdo sentir culpa y vergüenza cuando ocurrió el trauma. A medida que avanza mi terapia y aprendo a confiar en mí mismo nuevamente, comprendo cada vez más que lo que me sucedió no fue mi culpa. Le pregunté a mi terapeuta por qué, entonces, ¿todavía siento culpa y vergüenza? Me lo devolvió y me preguntó qué pensaba que eran la culpa y la vergüenza.

Realmente tuve que pensarlo porque los dos parecen intercambiables. Le dije que la culpa es un sentimiento que asocio con algo que hice o dejé de hacer, mientras que la vergüenza parece más grande que la culpa porque me abarca como un todo.

Ella me dijo que casi lo había clavado.

Por qué sentí culpa y vergüenza por la ansiedad y el pánico agudos

Cuando comencé la terapia, me sentí culpable porque creía que era mi culpa que me enfermara. Yo creía esto por dos razones. Primero, pensé que el viaje espiritual en el que había estado durante casi un año había salido terriblemente mal. Suena ridículo, lo sé. Me encantaba lo que estaba aprendiendo sobre la espiritualidad y había empezado a creer de verdad. Cuando mi cuerpo entró en un estado de lucha o huida agudo y prolongado, mi cerebro lo asoció con lo último que había estado haciendo: explorar la espiritualidad. La segunda razón por la que me culpé por mi enfermedad fue porque tenía Titulado de mis medicamentos meses antes de que la enfermedad se apoderara de mí. ¿Por qué lo hice? dejar mis medicamentos? Debido a que me sentí tan increíble en mi viaje espiritual, más saludable en mente y cuerpo de lo que nunca me había sentido en toda mi vida, quería ver si todavía necesitaba medicamentos.

Incluso mientras escribo esto, siento que la culpa me invade.

Ahora sé que la primera de mis dos razones (la espiritualidad salió mal) es falsa, aunque me costó un poco desvincularla de los hechos. Lo que crees durante no provocado pánico rara vez es cierto o lógico. La segunda de mis dos razones (dejar mis medicamentos) es más difícil de abandonar.

A pesar de que mi psiquiatra me dijo que no hice absolutamente nada malo y que esta enfermedad podría haberme ocurrido si no hubiera dejado de tomar mis medicamentos, mi mente todavía escupe pensamientos tóxicos: "Si no hubiera dejado mis medicamentos, ¿habría pasado algo de esto?" "¿Por qué los dejé en primer lugar?" "Mira por lo que has hecho pasar a tu familia". "Tonto. Tonto. Tonto."

Afortunadamente, y aunque no lo parezca por lo que acabo de escribir, la terapia esta ayudando, y la culpa se disipa.

En cuanto a la vergüenza, eso va mucho más allá. En cierto momento de mi enfermedad, el pánico era tan fuerte que tuvieron que llevarme al hospital. Mi hija, su esposo y mi nieta estaban de visita en ese momento.

Mi marido me ayudó a subir al coche, donde me esperaban mi hija y mi yerno. Decir que estaba angustiado es realmente un eufemismo. Estaba llorando, mocos saliendo de mi nariz, mi pecho estaba agitado y un sonido salió de mí que parecía más un animal herido que un ser humano. Lo peor fue que mi hija me vio en ese estado. Ella fue muy valiente y solidaria y se ofreció a venir al hospital con nosotros. Rechacé Estaba avergonzado, roto y no quería nada más que marchitarme y volar. me sentí pequeño, una carga para todos, e indigno de amor.

Incluso mientras escribo esto, estoy llorando.

Trabajar a través de mis sentimientos de vergüenza es difícil. Sentí vergüenza entonces, y la siento ahora, aunque, con la ayuda de la terapia, no tan intensamente. He considerado discutir esto con mi hija para preguntarle cómo la afectó. ¿Tiene trauma residual del evento? ¿O estoy proyectando mi culpa y vergüenza sobre ella? ¿Le estaría preguntando por su bien o por el mío?

La terapia es un trabajo en progreso

Comprender la diferencia entre culpa y vergüenza ayuda a mi terapeuta a deconstruir y reprocesar estos y muchos otros sentimientos y sentimientos persistentes. ansiedad asociada con eventos pasados. Nunca pensé que llegaría tan lejos como lo he hecho. La terapia continúa siendo un trabajo en progreso y no hay garantías. Pero tengo esperanza porque a medida que me recupero, vuelvo a tener curiosidad sobre mí mismo y mi futuro de una manera que no había sentido en mucho tiempo. Supongo que sólo el tiempo dirá.