Ahora que estoy organizado, me doy cuenta de que soy más feliz en el caos

Mi viaje organizativo actual ha sido un esfuerzo gratificante, estimulante e inspirador, uno del que estoy orgulloso, uno eso ha mejorado la vida en mi hogar casi de manera inconmensurable, una que ha hecho que nuestro hogar sea más acogedor y cómodo.

Por el momento, sin embargo, está provocando ansiedad para mí a lo grande.

No tiene sentido, ¿verdad? Aquí estoy organizando mi vida, y organizar es el estándar de oro para ganar en la vida. Es lo que todos nosotros, como personas con trastorno por déficit de atención (ADHD o ADD), aspirar a. Es una de esas cosas mágicas que hacen las personas sin TDAH, que anhelamos dominar. ¡Organizar te hará más relajado! ¡Amarás tu nueva vida! ¡Todo será más fácil y obtendrás la envidia y la admiración de amigos y familiares por igual!

Oh... pero hay mucho más que eso.

Entiendo que a muchas personas con TDAH no les gusta organizar y limpiar, y entiendo por qué. Puede parecer abrumador o aburrido. Intimidante, incluso. Pues a mi me gusta. Me gusta siempre y cuando haya un gran desastre, simplemente puedo limpiar y organizarme a voluntad, y no tengo que pensar mucho en lo que haré después. Cuando el desorden es obvio, estoy comprometido y feliz. Cuando los problemas se hacen más pequeños y la carga de trabajo se hace más pequeña y se inicia el modo de mantenimiento, no tengo idea de qué hacer conmigo mismo y me convierto en un poco de un desastre ansioso.

Soy más feliz en el caos. Estoy seguro en medio de un tornado. No tengo idea de qué hacer con un día soleado y un horizonte despejado. El caos es autoritario, perspicaz y directivo, y evita que una persona con TDAH tenga que involucrar habilidades de funcionamiento ejecutivo como planificar y priorizar, habilidades que pueden no ser tan fuertes para nosotros. A veces, la urgencia que trae el caos hace que sea más fácil involucrar habilidades como planificación y priorización, porque el caos es estimulante y hace felices a nuestros cerebros. Es similar a cómo los medicamentos estimulan nuestros cerebros... pero mucho menos confiables como una herramienta de afrontamiento.

Ahora que tengo mi casa más organizada y tengo a mi familia haciendo listas de tareas diarias para mantenerla, no sé qué hacer cuando llegue a casa. Siento que se supone que debo estar corriendo apresuradamente por la casa, lavando platos, aspirando algo, doblando la ropa. Pero la ropa ya está doblada, los platos están bajo control y los pisos están limpios.

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No tengo idea de qué hacer conmigo mismo. No es que no tenga nada que hacer. Es solo que no hay problemas físicos obvios que llamen mi atención, me digan qué hacer a continuación y me estimulen a actuar. En ausencia de un incendio que me indique sobre qué actuar, tengo que establecer metas y prioridades para mí. Tengo que tomar decisiones. Tengo que lidiar con algunas cosas que también he estado posponiendo. Apagar incendios obvios es una gran distracción de la contabilidad, por ejemplo.

No lamento que mi casa esté limpia. No me arrepiento de que la mesa de mi comedor esté puesta con un hermoso mantel y un jarrón con flores, en lugar de amontonarse con desorden y proyectos. Es bonito.

Estoy en transición y todavía no me he adaptado a mi nueva realidad.

Durante dos días, he estado deambulando ansiosamente por la casa, un poco paralizado. Estoy esperando que mi entorno me diga qué hacer. Estoy buscando pistas. Estoy desesperado por ellos. Entro en las mismas habitaciones una y otra vez, esperando una señal. Sigo a mi esposo, sintiendo que estoy a punto de decirle algo, y no tengo idea de lo que voy a decir. No hay un problema urgente que abordar.

Anoche deambulaba por la casa, comprobando si había cosas de las que nos estábamos quedando sin ordenar o comprar. No Tenemos lo que necesitamos Qué sentimiento extraño y desconocido. Me conecté a Internet y pedí una caja de seis botellas de jabón para lavar platos. Lo atravesamos rápidamente. Finalmente me senté y leí un largo artículo en línea. Fue interesante y lo disfruté.

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El tiempo libre es algo con lo que siempre he luchado. Me resisto a causa de este malestar. No me gusta mucho el tiempo no dirigido. Se siente raro para mi.

Sin embargo, creo que estoy en un lugar nuevo. Creo que puedo pasar por esta experiencia sin tratar de evitarla esta vez. Creo que puedo sentarme y hacer la contabilidad. Creo que podría sentarme y leer algunos artículos más interesantes. Pero tengo que abordarlo conscientemente. Y tendré que hacer listas.

No es fácil para mí estar una cosa, ocupada, y luego otra, relajada. No es fácil para mí hacer la transición entre modos de ser. Y no es fácil para mí vivir una vida donde el caos no dirige la orquesta.

Estoy orgulloso de haber llegado hasta aquí. Pero... incluso en este destino admirable, hay más trabajo por hacer.

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Actualizado el 1 de noviembre de 2019