La guía amigable para el TDAH para afirmarse

Ayudo a otros diagnosticados con trastorno por déficit de atención (ADHD o ADD) defenderse por sí mismos, pero también tengo que "caminar el camino". No es fácil de hacer. Me preocupa sonar mandona o controladora, pero otros responden favorablemente cuando soy gentil y amable.

Vivimos en un mundo donde todos están apurados y quieren que te salgas de su camino. Una línea de pago en la tienda de comestibles es un buen ejemplo. Con los años tengo perdí varias tarjetas de crédito porque me sentí apresurado por el cajero, quien comenzó a llamar el siguiente pedido antes de volver a poner mi tarjeta de crédito en mi billetera. Ya no me apuro porque alguien más tiene prisa. Me mantengo firme y tomo todo el tiempo que necesito para guardar mi tarjeta, asegurarme de tener mi teléfono, si lo dejé en el mostrador, y cerrar mi mochila, para que no se caiga nada. No he perdido una tarjeta de crédito desde que empecé a hacer estas cosas.

Defenderte a ti mismo

Habilidades de autodefensa son esenciales para adultos con TDAH, en el hogar y en el trabajo. No saber cómo pedir adecuadamente lo que necesitamos y queremos puede dar lugar a oportunidades perdidas y luchas innecesarias. Cuando nos quedamos en silencio por no satisfacer nuestras necesidades, podemos generar resentimientos que conducen a palabras impulsivas de las que luego nos arrepentiremos. Muchos de nosotros hemos sido criticados tanto a lo largo de nuestras vidas que reaccionamos con enojo cuando somos criticados, o nos volvemos pasivos en lugar de hablar con calma y asertividad.

El desarrollo de habilidades de autodefensa comienza con la autoaceptación y la autoconciencia de nuestras dificultades del TDAH. La falta de atención, la impulsividad y / o la hiperactividad interfieren con hacer lo que otros parecen manejar fácilmente. Identificar en qué somos buenos y con qué necesitamos ayuda es el primer paso. ¿Necesitamos un alojamiento en el trabajo que nos ayude a desempeñarnos mejor? ¿Necesitamos dividir las tareas domésticas, para que trabajemos desde nuestras fortalezas y no desde nuestras debilidades? ¿Necesitamos aprender a decir no si atendemos a las personas, por favor? ¿Tenemos miedo de delegar? Todas estas son buenas preguntas para hacer cuando se aprende a ser más asertivo.

Aquí hay dos de mis clientes que aprendieron a defenderse.

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"Puedo hacer un trabajo aún mejor"

Joe amaba las partes creativas de su trabajo. Era el líder del equipo para un grupo de diseño, y tenía que hacer un seguimiento de muchos detalles y órdenes de trabajo. Luchó por delegar, administrar y priorizar los muchos proyectos en curso. Joe planteó la idea de implementar un sistema de "tickets" codificado por colores que priorizara las órdenes de trabajo, pero su jefe descartó la idea debido al costo del software y al tiempo involucrado en capacitar a todos para usar eso. Joe no lo persiguió más. Permaneció en silencio y volvió al trabajo.

Joe y yo decidimos que era hora de que su sugerencia fuera escuchada y, posiblemente, implementada. Enumeramos las razones por las cuales beneficiaría el rendimiento de Joe y la eficiencia operativa general de la empresa. La segunda táctica fue usar habilidades de escucha sensibles combinadas con respuestas consistentemente firmes, para asegurarse de que fuera asertivo sin ser demasiado agresivo o contundente.

Joe organizó una reunión con su jefe para convencerlo de adquirir el software. Joe utilizó por primera vez habilidades de escucha sensibles al repetir con calma las objeciones que su jefe planteó para comprar el software. Esto aseguró a su jefe que estaba siendo escuchado. Joe respondió a cada objeción con una ventaja correspondiente que habíamos ensayado.

Joe practicó sus respuestas con una voz monótona, apegándose a los hechos sin emocionarse. Acordamos que si su jefe decía: "Es demasiado caro", Joe diría: "Sí, el software es caro, pero está diseñado para ahorrar tiempo". y dinero a largo plazo ”. Joe convenció a su jefe de comprar el software estando bien preparado, manteniendo la calma y repitiendo el hechos.

[La vida es demasiado corta para la vergüenza]

"Me pongo defensivo cuando me llamas nombres"

Jenny estaba cansada de que su familia lastimara sus sentimientos. Cuando se sentía herida, decía: "¿Por qué siempre me humillas?" O "Siempre estás siendo malo conmigo". Esto empeoró las cosas.

Le entregué a Jenny un folleto sobre el ABC de la comunicación clara y suave (ver "El ABC de la comunicación" a continuación), y comenzamos a practicar. Nos aseguramos de que ella diera ejemplos específicos y evitara hacer declaraciones críticas. Jenny obtuvo mejores resultados cuando tranquilamente le dijo a su madre: “Me siento herida cuando me llamas flojo. Exprese sus inquietudes sin usar esa palabra. Me pongo a la defensiva y no creo que ninguno de nosotros quiera entrar en una discusión ". Esto abrió un diálogo constructivo sobre las habilidades de limpieza de Jenny, y la ayudó a evitar discusiones y herir sentimientos en el futuro.

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El ABC de la comunicación

siento UN Cuando usted si y C Sería una gran solución.

A. Siempre comience con una declaración de "yo". Es menos defensivo que comenzar con "Me haces sentir ...". Expresa de manera clara y precisa cómo te sientes. Puede sentirse enojado, herido o triste.

SI. Dile a la persona lo que hizo para que te sientas así. No juzgues diciendo: "Cuando eres malo conmigo ..." En cambio, declara exactamente lo que hizo, como levantar la voz o usar una etiqueta que no te gusta.

C. Dígale a la persona qué es lo que espera que haga la próxima vez, para que no tenga que adivinar.

[Silencie a su crítico más duro: usted mismo]

Actualizado el 1 de agosto de 2019