Cuando la depresión me acecha, me defiendo

Lo siento - depresión. Ya viene. He dejado de llamar a mi médico por unos días. He estado tomando un antidepresivo tricíclico desde 2010, que ayuda a mi depresión y mis migrañas. Mi médico ha cambiado la dosis ocasionalmente, pero esta vez he dejado el medicamento por completo.

En las últimas semanas, he perdido todo deseo de hacer cualquier cosa: preparar comida, prepararme, salir de la cama. Pude ignorarlo por un tiempo, pero ya no puedo ignorarlo.

Así que activé mi primera línea de defensa contra la depresión: alertando a mi esposo al problema Curiosamente, generalmente lo nota antes que yo, así que no siempre tengo que decírselo. Pero esta vez no lo está viendo. Es importante decirle a alguien en quien puede confiar cuando se siente deprimido. La depresión me susurra que se supone que debo callarme al respecto y evitar la compañía humana. Siempre ha hecho eso.

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La depresión es mandona

Desde mi infancia, la depresión fue autoritaria. Me dijo que me cerrara de otras personas. Me dijo que no valía nada y que tenía algo de qué avergonzarme. Pero se negó a identificar la fuente de la vergüenza. Me dijo que nunca debería decírselo a nadie porque nadie me creería si se lo dijera.

Se jugó en mis inseguridades. Me dijo que el amor de mis padres por mí era vergonzoso, incluso vergonzoso, porque claramente no entendían lo inútil que era. Me dijo que moriría y que no importaría si sucediera, debido a mi falta de valor. Me dijo que quizás debería considerar suicidarme. La depresión siempre ha sido mandona.

La depresión todavía deforma mi personalidad y amortigua mi pensamiento. Pero a lo largo de los años he desarrollado un tipo de resistencia que no tuve de niño. Como adulto, he podido resistir la depresión. Siempre he visto una luz parpadear desde algún lugar del camino.

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Sé que la depresión pasará, incluso si la miseria interina es grande. Ahora sé que cuando mi interés en el cuidado personal desaparece por más de un día o dos, tengo un problema. Otra pista es cuando dejo de disfrutar la comida. Cuando no puedo tener una conversación que no sea negativa, esa es otra. Todos tenemos situaciones estresantes en la vida. Pero hay estrés y frustración, y luego está el momento en que mis propios químicos cerebrales comienzan a derribarme.

Mi instinto es huir de eso. Soy un antílope y mi depresión es un león. Es posible que no pueda ver al león en la oscuridad, como el antílope, las personas deprimidas tienen mala visión nocturna, pero puedo sentir que se acerca. Entonces, de repente, sus dientes están alrededor de mi pierna.

Refuerzo positivo

Cuando esto sucede, es vital que se lo diga a mi esposo, asegurándome de que él sepa que este es el verdadero negocio. La depresión ya no puede decirme que sufra solo.

Mi segunda línea de defensa es hacer un plan sobre cuándo llamar a mi médico. Un plan me da una manera de enfocar mis pensamientos y acciones en una dirección positiva. Me ofrece un pequeño alivio, un recordatorio de que hay ayuda disponible.

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Mi plan esta vez es que llamaré a mi médico en dos semanas, a menos que me sienta peor o no sienta mejoría, antes de eso. En cuyo caso, la llamaré la próxima semana. Estoy esperando tanto tiempo porque quiero descartar la posibilidad de que pueda estar en un pequeño problema relacionado con las hormonas que pasará en un par de días. De lo contrario, llamaría antes. Pero si sigo sintiéndome así durante una semana, o los síntomas empeoran, haré esa llamada, seguro.

Actualizado el 6 de septiembre de 2017