Narcisistas, paranoicos y psicoterapeutas
Pregunta:
Hacer narcisistas tienden a reaccionar con paranoia cuando se ven amenazados (o cuando se sienten amenazados) y ¿cuánto duran estos "ataques"? ¿El narcisista siempre denunciará y temerá el tema de su paranoia?
Responder:
Las reacciones paranoicas específicas tienden a desvanecerse y se reemplazan fácilmente por nuevos "agentes de persecución".
Podría decirse que lo más doloroso de una relación con un narcisista es la comprensión final de cuán intercambiable es, en lo que respecta al narcisista. El narcisista tiene hambre de Suministro narcisista. Incluso su paranoia es un "grandioso" uno. A través de él, se prueba a sí mismo que es lo suficientemente importante, interesante y una amenaza suficiente para ser amenazado de nuevo, que la gente conspire y se preocupe por él, en otras palabras: ser objeto de incesante atención. Sin embargo, este modo desagradable de atraer el suministro narcisista disminuye fácilmente si no se alimenta constantemente.
Sin embargo, es cierto que muchos narcisistas son sospechosos. El narcisismo es el derivado emocional deformado de un mundo ilusorio misteriosamente peligroso, precariamente equilibrado (habitado por el narcisista en su mente). En un mundo así, la inclinación a ver enemigos en todas partes, a protegerse de ellos e imaginar lo peor es casi adaptativa y funcional.
Además, el narcisista tiene delirios de grandeza. Los hombres importantes merecen enemigos importantes. El narcisista se atribuye a sí mismo influencia y poder mucho más grande de lo que realmente posee. Tal poder de extralimitación se vería fuera de lugar y anormal sin oponentes. Las victorias que el narcisista anota sobre sus enemigos (en su mayoría imaginados) sirven para enfatizar su superioridad. Un ambiente hostil (superado por las habilidades y rasgos superiores del narcisista) es una parte integral de todos los mitos personales de los narcisistas.
La pareja del narcisista (pareja, cónyuge) generalmente anhela y alienta su atención (paranoica o amenazante). El comportamiento de Hei y los patrones reactivos tienden a reforzar los suyos. Este es un juego de dos.
Pero el narcisista no es realmente un paranoico.
El verdadero paranoico falla la prueba de la realidad. Una reacción paranoica es diferente. Es desencadenada por la realidad misma, y activada por los aparentemente inocentes (la pareja o pareja del narcisista o cónyuge o colega, etc.). En realidad, es probable que la pareja del narcisista se sienta estéril y vacía cuando termine este pequeño jeux.
Además, el paranoico vive en constante temor y tribulación. Esto (más las deficiencias evidentes en la estructura misma de una personalidad narcisista) le permite al compañero asumir una posición de superioridad, una base moral elevada y una buena salud mental. El compañero considera al narcisista en términos inferiores: un niño, un monstruo, un inválido o un inadaptado. Ella tendería a interpretar al padre desaparecido o, más a menudo, al "psicólogo" en las relaciones. Al narcisista se le asigna el papel del "paciente" que necesita atención y la pareja lo "refleja objetivamente" (por su propio bien). Este supuesto estado le otorga autoridad a la pareja y le proporciona una forma de distanciarse de sus propias emociones (y de las del narcisista). Esta presunción de superioridad es, por lo tanto, analgésica. La pareja está permanentemente enredada en una batalla para demostrar su valía (tanto para el narcisista siempre crítico y humillante como para ella misma) como valiosa. Para restaurar su destrozada sensación de seguridad y autoestima, la pareja debe recurrir a técnicas narcisistas. Este es el fenómeno del "reflejo narcisista". Ocurre porque el narcisista logra convertirse en un marco de referencia (preferido), el eje alrededor del cual todo los juicios giran, la fuente del sentido común y la lógica predominante, la fuente de todo conocimiento y una autoridad en todo importar.
Los delirios paranoides del narcisista se extienden a las sesiones terapéuticas.
Uno de los síntomas de presentación más importantes de un narcisista es su (o ella) insistencia en que él (o ella) es igual al psicoterapeuta en conocimiento, en experiencia, en estatus social. El narcisista en la sesión terapéutica condimenta su discurso con jerga psiquiátrica y términos profesionales. Se distancia de sus emociones dolorosas generalizándolas, analizándolas en pequeños verbos pedazos, cortando vida y dolor y atacando cuidadosamente los resultados bajo lo que él piensa que son "profesionales ideas ". En efecto, le está diciendo al psicoterapeuta: no hay mucho que puedas enseñarme, soy tan inteligente como tú, no eres superior para mí, en realidad, ambos deberíamos colaborar como iguales en este desafortunado estado de cosas en el que, sin darnos cuenta, nos encontramos involucrado.
Finalmente, el compañero reúne suficiente coraje para confrontar al narcisista con los hechos sobre el yo del narcisista (como se ve desde el punto de vista del compañero). Se cruza el umbral de tolerancia, se excede la medida del sufrimiento. La pareja no espera inducir cambios en el narcisista (aunque es más probable que insista en lo contrario). La motivación de la pareja es mucho más básica: vengarse durante un período de esclavitud mental, servilismo, subyugación, subordinación, explotación, humillación y objetivación. El objetivo es enojar al narcisista y, por lo tanto, hacerlo vulnerable, inferior por un minuto. Es una mini-rebelión (que no dura mucho), a veces poseída de elementos sádicos.
Vivir con un narcisista es una experiencia desgarradora. Puede inclinar la mente hacia reacciones anormales (reacciones realmente normales ante una situación anormal). El capricho, la volatilidad, la arbitrariedad y el carácter vicisitudinal del comportamiento del narcisista pueden facilitar la formación de reacciones paranoicas. Cuanto menos predecible es el mundo, más siniestro y precario es y más paranoico es el patrón de reacciones hacia él. A veces, a través del mecanismo del reflejo narcisista, la pareja adopta una forma de reaccionar ante un período prolongado de privación emocional y estrés emulando al narcisista mismo. Es probable que este último reproche al compañero diciendo: "¡Te convertiste en yo y yo me convertí en ti!" ¡Ya no sé quién eres!"
El narcisista tiene una forma de meterse debajo de la piel de sus compañeros. No pueden escapar de él porque él es parte de sus vidas y de ellos mismos, tan internalizado como cualquier padre. Incluso después de una separación largamente buscada, los socios todavía se preocupan mucho por el narcisista, lo suficiente como para reflexionar sin cesar sobre la relación expirada. Es esto lo que la pareja debe aclararse a sí misma: puede ser capaz de salir de la vida del narcisista, pero ¿alguna vez él saldrá de la suya?
El compañero de un narcisista me escribió estas palabras desgarradoras:
"Lo hice sonar como un monstruo, y en muchos sentidos lo es realmente. Al mismo tiempo, siempre he visto una vulnerabilidad en él, el pequeño niño hambriento aterrorizado (casi separado del resto de él) y supongo que es por eso que me esforcé tanto con él. Sabía, casi intuitivamente, que mientras su Ego (falso) se hinchaba constantemente, su corazón (Ego verdadero) se moría de hambre "
Traté lo más que pude, de todas las maneras que pude, de alimentar a la persona real que estaba dentro (y creí que todavía había un fragmento de esa persona con vida, representado por el niño). En cierto modo, creo que la violencia de sus reacciones cerca del final se debió a mi cercanía, al despertar esas necesidades ordinarias. Cuando se dio cuenta de que se había vuelto dependiente de mí y que lo sabía, creo que simplemente no podía soportarlo. Finalmente no podía arriesgarse a confiar en mí.
Fue una orgía de destrucción. Sigo pensando que podría haberlo manejado mejor, podría y debería haber hecho las cosas de manera diferente. Tal vez no habría hecho ninguna diferencia, pero diré que había una persona real allí en alguna parte, y una muy encantadora.
Pero como usted señaló, el narcisista siempre preferiría su ser inventado al verdadero. No pude hacerle ver que su verdadero yo era mucho más interesante y encantador que su grotesca y grandiosa construcción de superhombre inflado. Creo que es una pérdida trágica de un ser humano verdaderamente interesante y talentoso ".
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