Saliendo del oscuro armario del trastorno depresivo mayor

Las cortinas están cerradas, bloqueando el sol del medio día en lo que debería ser un día normal de trabajo. Ahora estoy acostada en la cama, con las mantas apretadas contra mi pecho. los la cama se ha convertido en mi refugio. Mi mente se acelera con pensamientos terribles. No estoy seguro de poder hacer esto. Mi estómago se revuelve de ansiedad, mis ojos están bien cerrados, pero no hay lágrimas. No vendrán

Esta es una enfermedad con un nombre: trastorno depresivo mayor

Los niños vuelven a casa de la escuela y no puedo salir de la cama. Finjo una sonrisa. Mi esposa, una santa cuyos votos están siendo probados, sugiere que algo está mal.

Me estoy perdiendo la vida, perdiendo lo que deberían ser algunos de los mejores días con los niños. Todavía no le digo que solo estoy tratando de sobrevivir el día, tratando de llegar a la hora de dormir, cuando puedo tomar una pastilla para dormir y espero que mi desesperación desaparezca en un sueño profundo.

Al día siguiente, vamos al médico. Da lo que estoy sintiendo un nombre. Depresión.

Él prescribe medicina que no funciona. Parece empeorarlo. Volvemos unas semanas más tarde y el médico reconoce que he alcanzado una depresión profunda más allá de su capacidad de tratamiento (ver el diferencia entre simplemente "sentirse deprimido" y tener depresión grave).

Muy pronto, empiezo a ver a un psiquiatra y, en este punto, no me importa lo que otros puedan pensar al respecto. Me pregunto qué piensa la mujer en la esquina de la sala de espera de mí y luego me doy cuenta de que tiene sus propios problemas, sus propias batallas para luchar. Me pregunto con qué lucha el hombre sentado cerca, pero luego me doy cuenta por primera vez, tal vez, que no estoy solo en esta pelea.

Eso fue hace unos siete años. He estado tomando un antidepresivo desde entonces y encontré medicamentos que funcionan mejor. He renunciado a una prolífica carrera de borracheras. También cambié mi verdadera carrera.

Todavía lucho con la depresión, a veces a diario. Cuando las cosas están mal, los días malos superan en número a los buenos por tres a uno. También hay buenos momentos, suficientes para darme esperanza. Largos tramos de buenos tiempos, incluso.

Sin embargo, siete años después, no estoy curado. No soy una de esas personas, al menos no todavía, que puede vencer la depresión, permanecer medicada y estar bien. Es desalentador a veces. Mucho del tiempo.

Autoestigma y trastorno depresivo mayor

Culpa, vergüenza y vergüenza. Siento angustia por mi esposa, por mis hijos, por mi madre y mis hermanos que me ven de esta manera. Todavía me da vergüenza admitir que sufro una enfermedad mental.

Este blog, espero que lo entiendas, es difícil de hacer. Sin embargo, estoy cansado de mantener este problema para mí mismo. Quiero ayudar a otros que sufren como yo o mucho más de lo que yo sufro. He estado en el armario con este problema por algún tiempo, pero puedo ver un rayo de luz debajo de la puerta. Quiero abrirlo y disfrutar de la plenitud de la vida al otro lado.

Me alegra que HealthyPlace.com me haya pedido que escriba este blog "Sobrellevando la depresión". Estoy cansado de ese armario porque es un lugar oscuro y aterrador.

Espero que los lectores de este blog, que sufren como yo, encuentren algo con lo que puedan relacionarse aquí. No puedo prometer que te ayudará. Solo puedo prometer honestidad absoluta. Eso es lo mejor que puedo hacer hoy.

Jack Smith también bloguea en www.onemanswar.blogspot.com