Cómo realizar tareas difíciles cuando estás ansioso

5 de agosto de 2019 a las 2:44 p.m.

Hola nancy
Sabemos cómo se siente tener un presupuesto muy ajustado, y entendemos que los problemas con el automóvil realmente pueden sentirse inmanejables todo el tiempo. Mi amado esposo me ayuda y estoy muy agradecido por él. Aunque la vida puede ser muy difícil y sientes que no importas, siempre lo haces.

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3 de junio de 2018 a las 11:52 p.m.

Hola nancy
Gracias por tomarse el tiempo para compartir sus luchas. ¡Me alegra que no te hayas lastimado en el accidente!
Lamento mucho que te sientas no amado y solo. :( La pérdida y la baja autoestima ciertamente pueden dificultar la socialización. ¿Alguna vez has pensado en probar un grupo de apoyo para la depresión? Quizás hay un grupo cerca de ti. Podría ayudar abrirse a las personas que comparten algunos de sus sentimientos. Asistí a un grupo llamado Depression and Bipolar Support Alliance (también conocido como DBSA). Fue muy útil Me sentí menos solo.
-Martha

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26 de mayo de 2018 a las 7:22 p.m.

A veces no lo hago hasta que están tan atrasados ​​o tan urgentes que la ansiedad me ha devorado. Como hoy. Toda esta semana y antes, tuve lo que podría haber sido un accidente automovilístico muy grave o fatal hace unas semanas, pero estoy muy agradecido de que nadie haya resultado herido. y nadie me golpeó o me golpeó cuando perdí el control de mi automóvil en la carretera interestatal donde alguien había arrojado una piedra grande de un camión. suponiendo que. Dañó mi auto, lo que me costó cuidar, pagar y seguir los movimientos de tener que dejarlo en algún lugar dos veces diferentes y obtener transporte hacia o desde o ambos para que lo elijan arriba. No tengo más que un amigo que me haya ayudado en emergencias como esta antes, pero no soy su responsabilidad y no tuvieron el tiempo. Aunque me aíslo en casa debido a una gran depresión, ansiedad y C-PTSD, siento que tengo que tener mi auto en caso de que lo necesite. Me siento perdido sin saber que está aquí a pesar de que empujo cosas como comestibles, también. Empecé a golpearme si hubiera podido evitar el accidente casi de inmediato en lugar de solo agradecido de que nadie resultó herido y mi auto todavía era manejable hasta que pude llevarlo a donde necesitaba tómalo. El costo me preocupó mucho porque tengo un ingreso fijo, por supuesto, y apenas me las arreglo. Nunca me molesté en decírselo a nadie más porque era demasiado preocupante pensar en eso. Todo el tiempo que mi auto estuvo fuera no pude levantarme de la cama. Mi miedo a lo desconocido era demasiado grande. Todo lo que tengo es mi perro y pensé en lo horrible que habría sido para ella tener miedo cuando nunca llegué a casa. Ella es mi única preocupación, ya que todos los demás en mi vida me han abandonado, desautorizado u odiado debido a mi ex cónyuge que es un narcisista encubierto. Todavía estoy sufriendo y tratando de recuperarme y curarme de eso, pero solo es muy difícil. Veo a un consejero pero no creo que ayude porque no puedo encontrar una manera de vivir junto al dolor de perder a mi hija a través de ese divorcio. Él era su padrastro, pero la envenenó contra mí y ella nunca me criticó por qué, por ninguna de las enormes mentiras que le dijo no solo a ella, sino a casi todos los demás que tuve en mi vida.
En este momento es el fin de semana del Día de Memoriak en los Estados Unidos. Sábado. Los fines de semana siempre son difíciles para mí, ya que las personas engordan con sus amigos y familiares y ya no tengo ninguno. Simplemente hacer mis tareas normales parece imposible la mayoría de las veces porque imagino "a quién le importa", o ¿por qué debería dejar que me moleste si nadie lo va a ver sino yo? He recibido solo unas pocas visitas en los casi 6 años que he vivido aquí después de separarme y perder mi casa por una ejecución hipotecaria. He dejado desempacar tantas cosas en cajas y bolsas y todo. Me entristece porque solía preocuparme por mi hogar, pero esto es solo un hueso porque mi perro está aquí. Ella es mi vida y no la estoy cuidando lo mejor posible al despertarla a ella oa mí misma lo suficiente. Encuentro excusas para decirme a mí mismo y sé que esas excusas son ridículas, pero a menudo caminar por mi puerta y ver a otros viviendo sus vidas es demasiado para mí. También he pospuesto lavar la ropa tanto tiempo que me abruma la idea de ordenar y mover las cosas y organizarlas cuando tan poco se organiza aquí. Me odio por todas estas cosas. Tampoco me cuido adecuadamente porque es demasiado difícil y pienso ¿POR QUÉ cuando nadie más me ve? Soy uno que lucha por mostrar y simplemente pasar un peine por mi cabello. Solía ​​ser bastante atractivo y creo que he renunciado a tratar de cuidarme porque sé que tampoco puedo estar en una relación. Hace tanto tiempo que no me quieren que no puedo imaginar a nadie que me quiera de nuevo, especialmente como soy ahora. ¿Quién podría culpar a alguien de huir de mí si alguna vez se interesara por mí? Me gustaría. Soy un desastre y este fin de semana contando las horas de tanto tiempo a solas mientras sé que otros disfrutan de la vida y que tienen familias y amigos. Hace que la soledad parezca 100 veces peor y lloro todo el tiempo como ya es. Comer se ha convertido en una tarea rutinaria si no hay algo fácil de hacer que en este momento no existe y preferiría ocultar todo el fin de semana a las personas felices porque eso también me hace llorar.
Lamento que esto haya estado tan fuera de tema en muchas áreas. Estoy luchando horriblemente este fin de semana y esto es lo más parecido a hablar con alguien. Ni siquiera tengo servicio de TV o WiFi, así que mi teléfono lo es, y ya superé mis datos "ilimitados" hace más de una semana con más de otra semana hasta que se restablezca. Estoy tan aislado y desconectado como vienen y no sé cuánto tiempo más puedo aguantar, pero no voy a hacer nada para lastimar yo mismo, así que si alguien lee esto, lo cual dudo, ya que no hay otros aquí, realmente no importa si digo eso o no.
Gracias por leer esto y escucharme si alguien lo hace.

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