El narcisista busca una familia
No tengo una familia propia. No tengo hijos y el matrimonio es una perspectiva remota. Las familias, para mí, son focos de miseria, criaderos de dolor y escenas de violencia y odio. No deseo crear el mío.
Incluso cuando era adolescente, buscaba otra familia. Los trabajadores sociales ofrecieron encontrar familias de acogida. Pasé mis vacaciones rogándole a Kibbutzim que me aceptara como miembro menor de edad. Dolió a mis padres y mi madre expresó su agonía de la única manera que sabía: abusando de mí física y psicológicamente. Amenacé con comprometerla. No era un lugar agradable, nuestra familia. Pero en su forma frustrada, era el único lugar. Tenía el calor de una enfermedad familiar.
Mi padre siempre me dijo que sus responsabilidades terminan cuando tengo 18 años. Pero no pudieron esperar tanto y me inscribieron en el ejército un año antes, aunque a instancias de mí. Tenía 17 años y estaba aterrorizado. Después de un tiempo, mi padre me dijo que no los volviera a visitar, por lo que el ejército se convirtió en mi segundo hogar, no. Cuando estuve hospitalizado durante quince días con enfermedad renal, mis padres vinieron a verme solo una vez, con chocolates rancios. Una persona nunca olvida tales desaires: van al núcleo mismo de la identidad y la autoestima.
Sueño con ellos a menudo, mi familia a quien no he visto en cinco años. Mis hermanos pequeños y una hermana, todos acurrucados a mi alrededor escuchando ansiosamente mis historias de fantasía y humor negro. Todos somos tan blancos, luminiscentes e inocentes. En el fondo está la música de mi infancia, la singularidad de los muebles, mi vida en color sepia. Recuerdo cada detalle en marcado relieve y sé cuán diferente podría haber sido todo. Sé lo felices que podríamos haber estado todos. Sueño con mi madre y mi padre. Un gran vórtice de tristeza amenaza con absorberme. Me despierto sofocado.
Pasé las primeras vacaciones en la cárcel, voluntariamente, encerrado en un barracón chisporroteante escribiendo una historia para niños. Me negué a ir a "casa". Sin embargo, todos lo hicieron, así que yo era el único prisionero en la cárcel. Lo tenía todo para mí y estaba contento con la manera tranquila de los muertos. Me iba a divorciar N. En unas pocas semanas. De repente, me sentí desatado, etéreo. Supongo que, en el fondo de todo, no quiero vivir. Me quitaron la voluntad de vivir. Si me permito sentir, esto es lo que experimento abrumadoramente, mi propia no existencia. Es una sensación ominosa y de pesadilla que estoy luchando por evitar incluso a costa de renunciar a mis emociones. Me niego tres veces por miedo a ser crucificado. Hay en mí un océano hirviente de melancolía, tristeza y desvalorización profundamente reprimido que aguarda para envolverme, para calmarme en el olvido. Mi escudo es mi narcisismo. Dejo que las medusas de mi alma se petrifiquen por sus propios reflejos.
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