Relaciones románticas y amor tóxico
"Aprendimos sobre la vida como niños y es necesario cambiar la forma en que vemos la vida intelectualmente para poder deja de ser la victima de las viejas cintas. Al observar y tomar conciencia de nuestras actitudes, definiciones y perspectivas, podemos comenzar a discernir lo que funciona para nosotros y lo que no funciona. Entonces podemos comenzar a tomar decisiones sobre si nuestra visión intelectual de la vida nos está sirviendo, o si nos está preparando para ser víctimas porque esperamos que la vida sea algo que no es ".
Codependencia: la danza de las almas heridas por Robert Burney
Aquí estoy, escribiendo una columna cuyo tema es las relaciones y el Día de San Valentín. En otras palabras Codependencia ¡Ciudad!
Ahora, no me malinterpreten, no hay nada malo o malo en las relaciones o el amor romántico o el Día de San Valentín. Lo que es disfuncional, lo que no funciona, es nuestro definiciones y expectativas de estas cosas y de nosotros mismos en relación con estas cosas. Si lee la cita anterior y sustituye 'amor' en todas partes que dice 'vida', tendrá una cita perfecta para esta temporada de San Valentín.
La razón por la que muchos de nosotros tenemos dificultades con las relaciones es porque estamos juzgando nosotros mismos contra el cuento de hadas de qué relaciones "deberían ser". Tenemos expectativas irrazonables de Nosotros mismos.
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Todos somos románticos. (Supongo que la mayoría de las personas que lean esto caerían en la categoría de romántico cínico en este momento). Todos, en un nivel muy profundo, anhelamos reunirnos con nuestra alma gemela. Nos enseñaron que cuando encontráramos a nuestro príncipe o princesa viviríamos 'felices para siempre'. Por lo tanto, se deduce que, dado que no hemos llegado a "felices para siempre", debe haber algo mal en nosotros. (Esto se aplica no solo a los que están solos en este momento, sino también a las personas que están en una relación y se sienten deprimidas porque ya no es mágico todo el tiempo).
¡No hay nada malo con nosotros! Lo que es disfuncional es lo que nos enseñaron. Nos enseñaron un concepto de amor que es una adicción, con la otra persona como nuestra droga preferida. Nos enseñaron (escuchen casi cualquier canción, 'No puedo vivir sin ustedes', 'Tú eres mi todo', etc.) para hacer de la otra persona nuestro Poder Superior. Nos enseñaron que necesitábamos al príncipe o princesa para hacernos felices y completos.
(Tradicionalmente, en esta sociedad, a las mujeres se les enseñaba a ser codependientes, es decir, tomar su autodefinición y autoestima de sus relaciones con los hombres, mientras que a los hombres se les ha enseñado a ser codependientes éxito / carrera / trabajo. Eso ha cambiado un poco en los últimos veinte o treinta años, pero sigue siendo parte de la razón por la cual las mujeres tienen más tendencia a vender sus almas por relaciones que los hombres. La codependencia se trata de dar poder a las influencias externas o externas sobre nuestra autoestima. Todo lo que está fuera de nuestro "yo", es decir, personas, lugares y cosas o nuestra propia apariencia externa, tiene que ver con la fuerza del ego, no con la autoestima. Todos tenemos el mismo valor divino porque somos seres espirituales trascendentes que somos parte de la UNIDAD que es el Gran Espíritu / Fuerza de Dios, no por algo fuera de nosotros).
¡El amor es mágico! Es maravilloso. No es un estado del ser en el que podamos entrar y permanecer. Es un proceso dinámico y cambiante.
Uno de los mayores problemas con las relaciones en esta sociedad es que el contexto desde el que los abordamos es demasiado pequeño. Si el objetivo es conseguir la relación, terminaremos siendo la víctima. Si podemos comenzar a ver las relaciones no como el objetivo sino como oportunidades para el crecimiento, entonces podemos comenzar a tener relaciones más funcionales. Una relación que termina no es un fracaso o un castigo, es una lección. Mientras nuestra definición de una relación exitosa sea duradera, estamos preparados para fracasar. No hay nada de malo en querer una relación que dure para siempre, esperar que dure para siempre es lo que es disfuncional.
Estamos en un momento de asentamiento kármico masivo y acelerado, es necesario que muchos de nosotros hagamos muchas relaciones. No está mal ni está mal, es parte del plan Divino.
En este día de San Valentín, si estás en una relación, si estás enamorado, disfrútalo. Es una sensación maravillosa, simplemente no esperes que permanezca igual. Todo cambia. Disfruta el momento y no lo arruines con definiciones disfuncionales de lo que 'debería' convertirse.
Si estás solo, no te juzgues y te golpees. Sé amable y compasivo contigo mismo. Admire la tristeza que puede conllevar estar solo, haga el duelo, pero comprenda que está en un viaje, no está tratando de llegar a un destino. Cuando dejamos de juzgarnos a nosotros mismos, podemos comenzar a observar y aprender por qué tenemos miedo a la intimidad, por qué tenemos patrones de relación disfuncionales, por qué es tan difícil conectarse con los demás. Cuanto más podamos ser conscientes de nuestros propios 'porqués' personales, más podremos sanar esas heridas para que podamos abrirnos para recibir el Amor que anhelamos y merecemos. Pero tiene que comenzar en casa, tiene que comenzar siendo Amarnos a nosotros mismos, no juzgarnos y avergonzarnos.
Lo que me ha ayudado, más que cualquier otra cosa, a comenzar a aprender a Amarme a mí mismo es parar y recordar que hay un Poder Superior Amoroso, un Dios / Diosa Energía que nos ama a usted y a mí Incondicionalmente en este mismo momento, no importa dónde estemos, no importa si estamos solos o en un ambiente relación.
Esta es una columna de Robert Burney
"El camino hacia una interdependencia saludable es poder ver las cosas con claridad, ver a las personas, las situaciones, la dinámica de la vida y, sobre todo, a nosotros mismos con claridad. Si no estamos trabajando en curar nuestras heridas de la infancia y cambiar nuestra programación infantil, entonces no podemos comenzar a vernos a nosotros mismos claramente y mucho menos a cualquier otra cosa en la vida.
La enfermedad de la codependencia nos hace seguir repitiendo patrones que nos son familiares. Por lo tanto, elegimos personas en las que no se puede confiar, personas en las que no se puede confiar, personas que no están disponibles para amar. Al curar nuestras heridas emocionales y cambiar nuestra programación intelectual podemos comenzar a practicar el discernimiento en nuestras elecciones para que podamos cambiar nuestros patrones y aprender a confiar en nosotros mismos ".
Columna "Codependencia vs. Interdependencia "Por Robert Burney
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