Los niños en hogares abusivos necesitan ayuda para desaprender el abuso

Los niños en hogares abusivos a menudo aprenden como abusar sin saber realmente lo que están haciendo. Es otra trágica efecto del abuso eso puede parecer imposible de superar. Pero no lo es. Los niños en hogares abusivos no se pierden para nosotros los padres que han aprendido sobre el abuso y pueden reconocer el abuso cuando se trata de nuestros hijos. De acuerdo, es más fácil enseñar a los niños de hogares abusivos cómo comportarse adecuadamente cuando ya no están expuestos al abuso. Pero, como ese no suele ser el caso con la corte de familia como es, depende de nosotros, los padres no abusivos, enseñarles a los niños cómo comportarse bien. Aquí hay algunas ideas sobre cómo ayudar a los niños en hogares abusivos a desaprender el abuso.

Una pregunta de 'M' sobre niños en hogares abusivos

M comentó sobre el problema que está teniendo con sus hijos que crecieron en un hogar abusivo (editado por brevedad).

Cuando digo: "Estoy incómodo con esa frase", estoy de acuerdo en explicar "Así es como me siento cuando lo escucho" [poseer] mis sentimientos [en lugar de etiquetar a mis hijos], etc. Pero mis dos hijos dirán que mi objeción les incomoda; tienen derecho a expresarse de esta manera "normal" y es una diferencia generacional, o yo soy demasiado quisquilloso.

instagram viewer

¡No puedo seguir alejándome de las comidas y conversaciones con mis propios hijos! Por lo general, razoné con ellos un rato y luego me di por vencido, permití que se cambiara el tema, y ​​parece que estoy de mal humor o derrotado (ya que están leyendo la conversación en términos ganador / perdedor). "Derrotado" confirma que me equivoqué en primer lugar.

Además de nunca "ganar", odio verlos crecer sin los valores de respeto mutuo de vivir y dejar vivir que siempre les he enseñado. Sé que algo de eso es solo para dar cuerda a mamá, pero también sé que ellos, especialmente el más viejo, realmente no pueden ver qué es lo mejor de simplemente pensar: "Está bien, si no te gusta, entonces no lo haremos".

Mis hijos tienen 12 años, todavía le queda un poco de tiempo formativo, y 19, en realidad, no quedan años. Duele más con el más joven, que nació compasivo y es un buen oyente natural, mientras que el mayor toma físicamente a su padre y sospecho que tiene los valores Número Uno incorporados como bien.

¿Qué sugiere cuando alguien simplemente se niega a reconocer que tiene algún tipo de punto, y mucho menos para detener las formas abusivas de discurso? Debe haber otras soluciones.

Primero, M, estás haciendo un trabajo maravilloso. Usted está dando un ejemplo a sus hijos, y eso funciona de manera más efectiva que dar una conferencia o abiertamente "enseñar", especialmente a la edad de sus hijos. No renuncies a tu joven de 19 años. Quizás su infancia haya terminado, pero su habilidad para cambiar nunca termina.

Sobre mis hijos de un hogar abusivo

Antes de compartir mi consejo, quiero que conozcas mi experiencia con mis propios hijos. Esto te ayudará a saber si puedo aconsejarte bien o no.

Sus hijos suenan similares a los míos, dada su breve descripción de ellos. Intentaron esas mismas excusas para continuar con sus argumentos, y el comportamiento de sus hijos es muy similar al de mis hijos cuando dejé a su padre. No hay tanta diferencia de edad entre mis hijos. Mi hijo menor ahora tiene 16 años, tres años más joven que su hermano.

Mi hijo de 16 años es un niño empático nacido, atento y preocupado por los sentimientos de todos. Él divide su tiempo de manera uniforme entre mi casa y la de su padre por elección. El reconoce manipulación cuando lo vea y vendrá a pedirme consejo si el abuso en la casa de su padre se vuelve feo. Soy justo cuando hablamos de su padre, pero es difícil ¡a veces! Especialmente cuando siento que mi temperamento aumenta, uso la frase "Cuando vivía con tu padre, sentía ..." para mantener el foco alejado de lo que mi ex me hizo y sigue así cómo lidié con mis sentimientos - Eso es lo que mi hijo está pidiendo ayuda de todos modos.

Mi hijo mayor adquirió muchas de las cualidades de su padre, tanto buenas como negativas, pero también eligió practicar muchas de las mías (todas positivas, por supuesto, porque soy perfecto). Hay algunas cualidades negativas de su padre y de mí en él, pero él las reconoce y las controla bien. Él trabaja en ser "él mismo" más que ser como papá en estos días, mientras que cuando era más joven idolatraba a su padre. El punto es que nunca es demasiado tarde para aprender a hacer lo correcto. Mantenga la fe: sus hijos también son parte de USTED.

Cuando no puedes alejarte del abuso

Tan lejos como alejándose del abusoEntiendo tu deseo de quedarte. Como usted dice, alejarse de la cena, un programa de televisión entretenido o cualquier otro momento familiar no siempre es posible O deseable.

Retirarse de la conversación respetuosamente

Si su hijo se vuelve abusivo, dígale que volverá a participar en la conversación cuando actúe con respeto. Hasta que pueda hacer eso, no habrá conversación. Reconozca las palabras de su hijo solo cuando sean respetuosas. Si su hijo exige que diga algo, simplemente diga: “No voy a discutir contigo. Dije lo que quería decir, y hasta que puedas hablarme con respeto, no veo ningún punto en continuar esto conversación ". También podría decir algo como:" Veo que está enojado conmigo y quiero escuchar al respecto Pero quiero escuchar tu ira con respeto, y sé que está a tu alcance hablar con respeto. Intentemos nuevamente después de la cena (o en una hora, o antes de acostarse, etc.)

Si tus hijos son como los míos, más ellos aprender sobre el abuso de ti, cuanto más intentarán cambiar las tornas en ti. Los mocos difíciles, lo son. Por ejemplo, si no está hablando porque 1) ya expresó su punto y 2) ahora está desconectado de la conversación abusiva, su hijo puede decir que usted está abusando de ellos porque te retiraste. Puede recordarles que la retirada abusiva ocurre cuando el abusador busca controlar a la víctima. No está intentando controlar los pensamientos o las emociones de su hijo. Se retira de la conversación porque se siente irrespetado y reitera que está más que dispuesto a hablar pronto, pero no ahora cuando los ánimos están altos.

Establecer límites

Establecer límites con nuestros hijos de hogares abusivos parece contrario a la intuición, pero eso es lo que debe hacerse. Tus hijos se están alejando de ti naturalmente ahora mismo. Se están convirtiendo en "ellos mismos" en lo que respecta al desarrollo. Parte de honrar su transición a la edad adulta es tratarlos como adultos. Los adultos establecen límites el uno para el otro. Piense en los límites que puede establecer con sus hijos.

Divide y conquistaras

Otra cosa que puedes probar es la vieja "divide y conquistaras" método. Tus hijos se han unido contigo. Se alimentan el uno del otro. Pase tiempo con cada uno de ellos individualmente: algo divertido o hacer mandados, lo que sea. Tómese quince minutos o 4 horas, cualquier cantidad de tiempo es válida. Use el tiempo para hablar sobre cualquier cosa de la que quieran hablar, pero deslícese en la forma en que le hablan cuando sea el momento adecuado. Diles cómo te sientes al respecto.

Pregúntales si quieren lastimarte. Lo más probable es que digan que no. Luego pregúnteles por qué continúan hablando con usted de la manera que duele cuando sabe que no quiere lastimarlo. Recuérdeles que deben cambiar sus palabras y comportamientos dependiendo de con quién están hablando. Estoy seguro de que saben cómo ser educados. Pídales que sean corteses con usted.

Y siempre, siempre modele el comportamiento que espera de ellos cuando tiene esta conversación (lo cual no será difícil porque lo hace de forma natural). Cuando divide y vence, ve más de cada niño y ellos ven más de usted. Cuando están juntos, tú eres el "enemigo" (de nuevo, esto no es solo por abuso, sino también por su edad).

Agregue estímulo, aprecio y apoyo adicionales

El abuso exige mucha atención. Debido a que pasas tanto tiempo luchando contra el abuso, puedes dejar que algunas de las cosas buenas caigan a un lado. Encuentre instancias para decirles a sus hijos cuándo han hecho algo bien. Apreciarlos y alentarlos. No estoy sugiriendo que aún no hagas esto, pero en tu familia, como fue el caso en la mía, extra La atención al buen comportamiento es imprescindible. No seas superficial, espera hasta que hagan algo digno de cumplido. Esté atento a lo bueno más que a lo malo, y siempre preste a la bondad la atención que se merece.

Deja de jugar al juego ganador / perdedor

Otra cosa que quiero señalar es que estás jugando el juego "ganador / perdedor", al menos en tu mente. Deja de jugar el juego. Este es un juego diseñado por el abusador para poner a una persona en su lugar. Sus hijos aprendieron esto al ver a su padre y a usted interactuar.

Como ejemplo de un juego que no necesitaba jugar, mi ex quería jugar "piedra, papel o tijera" conmigo, generalmente para decidir cuál de nosotros haría su tarea de sacar la basura. Me negué a jugar. Era su trabajo sacar la basura (la única tarea doméstica que tenía), y no iba a jugar un juego que no tenía que jugar para sacar la basura por la puerta. Era un juego manipulador, al igual que los contraargumentos que brindan sus hijos.

Mientras aprende a "no jugar", podría felicitarse por una "victoria" cuando comportarse de una manera que lo haga sentir orgulloso de ti. No importa cómo se ve tu logro en sus ojos, solo importa lo que sientes por dentro. Si crees que te ves malhumorado o derrotado, cambia tu lenguaje corporal a cómodo y orgulloso. "Fingir hasta que lo consigas" y "No dejes que te vean sudar". Por supuesto, sentirse cómodo y orgulloso es natural cuando respetas tus límites (Muéstrate respetuoso: cómo comunicarte con confianza).

Mantenga el demonio de abuso separado de sus hijos

Durante mi matrimonio, inicialmente imaginé a Abuse como un demonio que buscaba tomar el control de mi esposo. Era más fácil decirme a mí mismo: "Bueno, ¡el demonio lo tiene de nuevo! Si puedo superar esto, mi esposo volverá a sus sentidos ". La idea me ayudó a desprenderse del abuso. Sin embargo, llegué a creer que el Abuso Demonio nunca lanzado mi esposo. Él nunca "volvió en sí" y me di cuenta de que ya no quería someterme al demonio. Eso significaba dejar a mi esposo y al Abuse Demon atrás.

Cuando se trata de mis hijos, no puedo hacer eso. Nunca los dejaré como dejé a su padre. Puede haber un momento en que tenga que separarme temporalmente para protegerme (¡aún no ha sucedido, toco madera!). Debajo de todo, sé que es mi trabajo darles a mis hijos la mejor base para una vida feliz que pueda. Sé que a pesar de que sus "años formativos" son cosa de la historia, no puedo permitir que el Abuse Demon convertirse en mis hijos como se convirtió en mi esposo. Mantengo el Abuse Demon separado de ellos, pase lo que pase, así puedo hacer lo que sea mejor para mí mientras les permito aprender y crecer a partir de lo que hacen y mi reacción al respecto.

El ejemplo es el mejor maestro. Soy el mejor ejemplo que sé cómo ser en este momento. Espero aprender siempre cómo ser un mejor ejemplo, incluso si hacerlo me obliga a admitir que me equivoqué en el pasado. La vida es un proceso de aprendizaje, y tú, M, eres una maestra maravillosa.