Trastorno de identidad disociativa y establecimiento de límites

Todo lo que puedo decir es que finalmente estoy lo suficientemente desesperado como para buscar una explicación para el tornado que ocurre en mí después de establecer un límite. Por lo general, después de que los óvulos tenían suficiente, ataco con un límite no tan fácil. Tengo un ideal, soy yo, que afirmar que un límite no debe causar un efecto que provoque la ira que efectivamente me hace establecer el límite, así me siento culpable por estar enojado y no ver un límite bien. En qué círculo loco estoy. Más específicamente es su relación más frecuente en una relación que a pesar de todo. El problema es que el usuario el límite muy bien una y otra vez y no se escucha hasta que ataco efectivamente estableciendo un límite que hace que el receptor se pregunte por qué no lo papi Buckley y ahora están herir. Ahora esto es lo que siento culpa y remordimiento. El ciclo detrás. Quiero parar esto

Acebo:
Primero, tu blog ha sido un gran regalo para mí. En un momento en que ansiaba comprender, sus palabras articuladas me resultaron reconfortantes, increíblemente perspicaces y relajantes.

5 de agosto de 2011 a las 3:05 p.m.

Hola holly
Hace poco me diagnosticaron TID y me ha costado mucho aceptarlo, además de tratar de mantener el sentido del humor. Encontrar sus blogs anoche junto con algunos comentarios realmente geniales realmente han llegado a un punto crítico.
Esta publicación en particular me describe a una clave. Tengo problemas graves para establecer límites, especialmente con amigos cercanos. Si siento que les hice daño, se sabe que me lastimo a mí mismo.
Hasta ahora me he sentido muy solo en esto. Desarrollé DID a partir del trauma emocional a largo plazo. Eso parece estar en desacuerdo con la forma en que otros sienten que se puede desarrollar.
Tengo otra pregunta que se me ha ocurrido últimamente. Debido a que uno de mis alts vivió mi vida por más de 10 años, la mayoría de los recuerdos de ese momento de mi vida consisten en solo unas pocas "instantáneas". Creo que debido a esto realmente no me siento, ni actúo casi tan viejo como mi edad. Tendré 32 años y siempre se piensa que tengo 19-22. Me gusta pensar que revivir años perdidos, pero otras veces me siento realmente atrasado socialmente y me deprimo.
Gracias por publicar para que otros como yo puedan saber que no estamos solos.

3 de abril de 2011 a las 3:53 p.m.

Hola holly
Realmente aprecio tus blogs... llegaron a casa en muchos niveles.
Nunca supe qué bounaries eran hasta que comencé la terapia. Una vez que comencé a establecer límites en el hogar, el trabajo, las compras de comestibles, etc., la caída fue horrible. La discordia interna era asombrosa y frustrante de contemplar. Trabajamos juntos mucho mejor ahora y nos damos cuenta de que incluso podemos tener un poco de autoestima (shhh, no lo digas en voz alta). Tengo que decir que si no tuviéramos DID, entonces el aprendizaje hubiera sido más fácil... el auto sabotaje es lo que es.
Manténgase al día con los blogs, nos ayudan a ver nuestro progreso. :-)

10 de marzo de 2011 a las 3:51 p.m.

Gracias Holly, leeré los enlaces. Me he ido, así que estoy tratando de ponerme al día ahora. Me parece un poco extraño que el tema de los límites surgiera justo antes de que necesitara un montón de lo que ni siquiera entiendo. Afortunadamente, alguien más lo hace dentro de mi sistema, pero la compensación es la pérdida de unos días.
Gracias por ser tan valiente.

10 de marzo de 2011 a las 3:45 p.m.

En el pasado, Holly, he sido la peor creadora de límites. Literalmente tenía miedo hasta hace unos años de decir NO a cualquiera. Pero no me di cuenta de que era el miedo lo que me estaba impulsando, porque racionalicé todo, soy una buena persona, la gente amable lo hace por los demás y nunca los defrauda, ​​etc. Nunca pensé que podría tener necesidades y que mis necesidades podrían ser tan importantes como otras, o que tenía derecho a expresarlas. Nadie me había dicho que pudiera. Así que lo tomé como un hecho. Luego entré en terapia y me dijeron que también tengo derechos y necesidades que deberían expresarse, porque de lo contrario, le estaba indicando a la gente que solo sus necesidades eran importantes y que siempre eran más importantes que yo. Bueno, esto fue una revelación. Después de esto traté de decir no a la gente, pero Dios fue difícil. Una vez me defendí en una juguetería cuando un empleado fue grosero después de que un cochecito de juguete cayó sobre mi cabeza. De todos modos, en pocas palabras, después de hacer esto, me sentí genial durante 30 minutos completos, luego entré en modo de pánico y me preocupé increíblemente que fui el colmo que rompió los camellos, y este empleado me iba a encontrar y vendría a matarme, a matarme o al me gusta. Estaba tan angustiada por el miedo que tenía un impulso constante de volver a la tienda y disculparme por defenderme, hacer todo bien para no tener tanto miedo. Este miedo continuó durante cuatro días hasta que tuve una sesión de terapia y mi terapeuta me ayudó a superarlo y a disminuir mi pánico. Aún así, así de aterrador fue decir NO y defenderme. No sabía lo aterrorizada que estaría una vez que dijera NO, porque siempre me aseguraba de decir que sí. Me ha llevado un par de años, pero poco a poco estoy mejorando. Pero aun así, cuando no me estoy concentrando, todavía caigo en viejos hábitos y automáticamente digo sí a las personas antes de preguntarme si su pedido es factible o apropiado. Y cuando digo NO, el pánico sigue apareciendo y tengo la necesidad de llamar a la gente constantemente diga sí, porque todavía me preocupa haberlos enojado y habrá una confrontación como resultado. Cuando era joven, mi madre era estricta y no tuve la oportunidad de decirle que no, mientras mi mi padre siempre me pagaba a mí oa mi madre si decía NO, así que supongo que mi infancia me entrenó para temer palabra. Ahora estoy en un lugar muy diferente en mi vida, así que creo que esta lucha continuará disminuyendo con el tiempo. Es lento, eso es todo.

7 de marzo de 2011 a las 6:38 p.m.

¡Oh, me ha llevado días escribir en este!
Cada vez que lo intento, se elimina, así que no tengo idea de cuánto se publicará, ¡pero estoy escribiendo rápido!
No tenía idea de que no tenía límites hasta que mi T me informó.
Ahora ni siquiera puedo entender lo que realmente son. Dice así.
yo "bueno, ¿qué son realmente?"
T "bueno, el mío se parece a esto o aquello"
yo "oh, esos son buenos"
T "sí, los límites son útiles"
yo ahora confundido "bueno, ¿qué son realmente?"
Sabes que juro que puedo escuchar a mi T suspirar mentalmente.
Tengo que reírme de eso, de lo contrario me volvería loco. Al menos puedo decir la palabra que solía ser, no podía, así que avanza, lento pero hacia adelante.

7 de marzo de 2011 a las 6:28 p.m.

Buena publicación. Lucho con esto a diario. Veo esta lucha como un gran paso adelante para mí porque hubo un tiempo en un pasado no muy lejano en el que el concepto de límites era completamente extraño para mí. Entonces, el hecho de que tengo esta lucha interna (muy similar a los ciclos que mencionas anteriormente) significa que he progresado en lo que respecta a establecer límites. ¡Estoy agradecido de encontrar que las partes de mi entorno están allí!
Me alegra mucho que hables sobre la reacción violenta. La culpa, la ansiedad, el remordimiento... todas las consecuencias de establecer un límite saludable, se siente como una guerra en mi cabeza. Me gusta cómo lo describe como una respuesta predecible y programada a la configuración de límites. ¡¡Muy cierto!!
Creo que tener DID hace que todo este proceso de establecimiento de límites sea un poco más complejo y menos "cortado y seco".
"Ninguno de nosotros está naturalmente obligado a nadie ni a nada. Elegimos nuestras obligaciones y responsabilidades ".
¡¡Me gusta esto!! Finalmente estoy prestando atención a esa voz interior que ha estado tratando de decirme esto durante años. He establecido algunos límites bastante serios el año pasado, lo que ha creado una reacción bastante dura, tanto interna como externamente. Estoy en el proceso de establecer más límites que estoy seguro crearán una reacción violenta aún mayor tanto interna como externamente. Intelectualmente, sé que esto es algo bueno y muy necesario para mi propia salud emocional y seguridad. Creo que tengo una ventaja en la preparación de mi sistema para la reacción interna. Solo espero poder resistir la inevitable reacción externa que recibiré.
Me preocupa que esto pueda sacudir mi sistema y deshacer mi preparación interna.
Me recordaré a mí mismo que es una ilusión que ya no tengo que creer. Estoy decidido a permanecer fiel a los límites que estoy estableciendo, y me niego a disculparme por mantenerme emocionalmente seguro.
Esta publicación llegó en un momento muy importante para mí. Es valioso saber que usted y tantos otros atraviesan dificultades similares, y que es posible ver a través de la ilusión y atenerse a sus límites.

3 de marzo de 2011 a las 3:12 p.m.