Mi diario obsesivamente limpio: enero de 2002

¡Búsqueda de libertad!

~ Una idea del TOC ~ Trastorno obsesivo compulsivo
Querido diario,

La Navidad vino y se fue y fue agradable, ya que la pasé con mi mamá y papá y eso fue encantador. Estuve allí durante 3 semanas y tuve una gran visita con ellos. Sin embargo, en el lado negativo, ¡fue tan perturbador y emocional como había temido que fuera, y ciertamente derramé más que unas pocas lágrimas!

Extrañaba muchísimo a Phil y el único consuelo fue que recibí un par de mensajes de texto de él, que mostraban mucha emoción y sentimiento en él también y me dio la impresión de que no podía experimentar la Navidad en su "nueva" vida sin pensar mucho en mí, en él y en nuestra vida. relación. Esto fue reconfortante de alguna manera, pero también triste. Demostró que definitivamente hay muchos sentimientos y emociones fuertes mezclados para los dos y tal vez, como sugirió un amigo, tenemos que reunirnos y hablar.

Dicho esto, ¡desde Navidad no he sabido nada de él! ¡Probablemente ahora esté tratando de escapar de esos sentimientos y pretendiendo para sí mismo que no los tenía!

Mi TOC está en un camino estable, no es mejor ni peor, sino más o menos lo mismo.

La Navidad pasada tuve un sentimiento de euforia. Si recuerdas, Phil estaba hablando de no poder permanecer conmigo si el TOC todavía iba a dictar todo en nuestra vida. Esto me había asustado tanto que superó los síntomas del TOC y durante unos días, me sentí casi completamente libre de él. Era como si estuviera caminando en el aire y me hubiesen quitado un gran peso de encima.

Ahora, estoy tan agradecido de haber podido tener esos sentimientos y poder experimentar, aunque solo sea por un corto tiempo, cómo podría ser la vida sin el TOC. ¡Ya no tengo esa completa libertad (aunque está bajo cierto control y es enormemente mejor de lo que era)! ¡Ahora me doy cuenta de que fue algo temporal que surgió de mí teniendo una mayor amenaza en mi vida y un mayor miedo! ¡Quizás si hubiera logrado su objetivo, habría durado!

Le dije a alguien hoy que, a menos que tuvieran un TOC, no podrían entender cómo se siente tenerlo. Mi amigo dijo que podía tener una comprensión general, pero estuvo de acuerdo en que no podía tener una idea de lo que realmente se siente tenerlo. Creo que es cierto, así como puedo entender cómo se siente tener miedo a las alturas o las arañas o algo, pero obviamente no puedo tener la sensación exacta de cómo debe ser para esa persona que trata ese.

En el exterior, para las personas, puedo parecer perfectamente bien y capaz de manejar la vida cotidiana bastante bien, pero no sienten lo que hago. No conocen el tormento que ocurre en mi cabeza todo el tiempo y sienten la constante amenaza invisible e irracional que siento por los poderosos síntomas del TOC. No se dan cuenta de que en un día determinado, podría salir de la casa y salir a algún lugar esperando algo y estar emocionado por eso, y una hora más tarde regresaría con un sentido profundo. de miedo y temor en mí porque "algo" había provocado un gran miedo y preocupación por el TOC en mi cabeza que estaba fuera de control y se apoderó por completo de todos mis otros sentimientos y pensamientos.

Admiro mucho a cualquiera con TOC gravemente perjudicial que tiene que hacer frente a un trabajo diario y / o las responsabilidades familiares. ¡La cantidad de control y fuerza que se necesita para poder lidiar con todo eso más el TOC debe ser enorme! Supongo que, como lo hice por un tiempo, simplemente lo haces. De alguna manera te las arreglas para hacer frente, hasta que tal vez en algún momento ya no puedas y algo ceda.

En mi caso, me quebré por completo y ya no podía funcionar física y mentalmente. Recuerdo ese día claramente. Phil me estaba conduciendo al trabajo y me quebré en sollozos incontrolables y fue un desastre total.

Estoy feliz de poder recordar eso ahora y ver que he pasado por momentos realmente terribles con esta enfermedad y tener la sensación de que en este momento se está controlando hasta cierto punto. Y quién sabe, tal vez algún día volveré a sentir esa euforia; esa completa sensación de que el TOC me dejó. ¡Solo esta vez, tal vez dure y no tendré que perder otra cosa preciosa en mi vida para sentirlo!

¡Feliz Año Nuevo a todos! ¡Aquí está esa libertad! jajaja

Adiós hasta el mes que viene, Amor y abrazos, ~ Sani ~. xx

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