Mantener una relación física mientras ayuda a su ser querido a sanar del abuso sexual

Descubra cómo mantener una relación física mientras ayuda a su ser querido a sanar del abuso sexual.

• Decidir tocar
• El retiro del cuerpo
• Impacto en usted y sus sentimientos
• Encontrar otros métodos de ayuda
• Ser observador y cauteloso

Permítanme comenzar diciendo que no soy especialista de ninguna manera, excepto una: he tenido que lidiar con mucho de lo que su ser querido siente y expresa, y creo que eso me convierte en un especialista en el sentido de que puedo identificarme con lo que está pasando por su cabeza en ciertos momentos. Por otro lado, el caso de cada persona es diferente. El mejor juez de lo que alguien siente, piensa o quiere es esa persona. Entonces, si usted y su pareja están discutiendo, pregúntele primero. Honestamente, si aún no puede discutirlo, probablemente no debería intentar reanudar una relación física en este momento.

Decidir tocar

Puedo decirle que muchas, muchas personas simplemente no están preparadas para manejar en un ambiente íntimo de relación física o sexual después de haber sido violadas o agredidas. Algunos tomarán medidas extremas para "probar" que el incidente no los afectó demasiado, y como resultado tomarán medidas excepcionales para afirmar una actitud promiscua. Otros simplemente se alejarán del contacto, emocional o físicamente, como un enfoque de "sonreír y soportar" o "correr y esconderse". Muchos estudios han demostrado que las relaciones más difíciles de mantener después del abuso o agresión son las más íntimas. La víctima tiene mucho que manejar

aprender a confiar en los demás y sentirse seguro nuevamente. Pueden sentirse traicionados, sin valor, asustados para abrirse a amigos y familiares, autocríticos o autocríticos, incluso suicidas.

La mejor manera de determinar si su pareja está o no "lista para tocar" es preguntar. Siempre pregunta antes de tocar a tu pareja. En cierto punto de su proceso de curación, están tratando de determinar cómo se sienten acerca de muchas cosas que antes no tenían la oportunidad de descubrir o controlar. Lo que solía ser aceptable para ellos puede haber cambiado en su opinión. La curación es un proceso continuo; Cambia constantemente. Nunca asuma que algo que estaba bien para ellos antes todavía está bien.

El retiro del cuerpo

Incluso si su pareja tiene problemas con lagunas de memoria que filtran sus experiencias traumáticas, el cuerpo de esa persona recordará. La memoria del cuerpo es un disparador muy efectivo. Algunas reacciones comunes que puede encontrar mostrando a su pareja al tratar de resolver sus límites físicos y emocionales son:

• Miedo, especialmente miedo al dolor, oscuridad o asfixia.
• Necesidad de detener los juegos previos o las relaciones sexuales sin razón "aparente"
• Náuseas o vómitos antes, durante o después de la actividad sexual.
• Calambres u otro dolor inexplicable
• Ser disparado: a menudo se muestra mediante gestos con las manos, silencio repentino, expresiones faciales asustadas o negativa a mirarte
• Actitud demasiado celosa o muestra de excitación que a menudo parece irreal
• Llanto u otros arrebatos emocionales antes, durante o después de la actividad sexual.
• Incapacidad para tolerar cualquier tipo de sensación.
• Disociarse, salir del cuerpo o alejarse de las actividades actuales.
• Cuestionar su cordura, sentidos, sentimientos, instintos o emociones.
• Es posible que desee ducharse o bañarse con frecuencia, especialmente después de la actividad sexual.
• Sentirse atrapado o atado sin razón obvia
• Pueden producirse ataques de pánico con disparadores repentinos.
• Pesadillas, despertar inexplicable en la noche.
• Asustarse fácilmente por el sonido repentino o la aparición de otro
• El comportamiento repentino y recurrente que sospecha está asociado con el trauma
• Incapacidad para determinar la diferencia entre el contacto sexual y el no sexual
• Incapacidad para sentirse cómodos con su cuerpo como parte de su humanidad.
• Incapacidad para manejar ciertas posiciones o posturas sin entrar en pánico
• No poder o rehusarse a disfrutar o disfrutar la experiencia
• Estar avergonzado o sentirse indecente o sucio por participar
• Estar confundido acerca de lo que es agradable y lo que es doloroso.

Esta lista no esta de ninguna manera completa. Es simplemente un ejemplo de algunas de las posibles reacciones que uno podría esperar. de una víctima de abuso sexual. A menudo hay tantas reacciones al mismo tiempo, que tu pareja puede tener problemas para registrar cómo se siente. Cualquier reacción que muestre su compañero se considera "normal" bajo las circunstancias.

Si su pareja muestra alguna de las actitudes o comportamientos anteriores, es probable que no esté listo para reanudar cualquier tipo de actividad sexual, a pesar de que aún no se haya dado cuenta. Cuando su pareja comience a sentirse lista para reanudar cualquier actividad sexual depende totalmente de ellos. Puede haber un progreso intermitente en el que la víctima estará bien con algunas actividades algún día, y al día siguiente puede no estar emocionalmente preparado para un simple abrazo o beso.

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Impacto en usted y sus sentimientos

Es importante darse cuenta de que su pareja ya se siente lo suficientemente "diferente". Juzgar su comportamiento no les ayuda a recuperarse. Puede distanciarse del patrón de comportamiento de su pareja al aceptarlo como lo que es: una reacción a la estimulación interna o externa pasada o presente. No está dirigido hacia ti. Admito que es increíblemente difícil hacer esto, pero a la larga puede salvar su cordura y sentido del humor.

Es bastante común que una víctima parezca interesada en la actividad sexual hasta cierto punto, y de repente parece que ha desaparecido en el espacio. Es probable que esto se registre como un rechazo para usted. Trate de comprender que este comportamiento es simplemente un mecanismo de defensa que levanta su fea cabeza. La paciencia, la comprensión y la voluntad de detenerse hasta que su pareja esté más consciente o menos distante pueden ser de gran ayuda para reducir el estrés relacionado con estas situaciones.

Preguntarles si les gustaría detenerse o preguntar qué piensan o sienten pueden ayudar a identificar qué está provocando ese comportamiento. Permitir que su pareja determine qué límites son cómodos y qué sentimientos y expresiones son aceptables es esencial. Siempre recuerde que el cuerpo y la persona que ama pertenece a otra persona y que tienen el derecho de determinar cómo se trata, si es que lo hacen.

Encontrar otros métodos de ayuda

En realidad, hay varios recursos disponibles para solteros y parejas que desean reanudar actividad sexual después de un trauma. Una es obvia: un buen terapeuta o consejero a menudo puede tratar a las parejas y a las personas solteras por dificultades relacionadas con el trauma. Hay numerosos libros de autoayuda disponibles también. Uno que a menudo me recomiendo es Guía de una mujer para superar el miedo y el dolor sexual. Este libro contiene numerosos ejercicios utilizados por muchos terapeutas en los Estados Unidos y en el extranjero. Se basa libremente en el modelo Masters y Johnson.

También hay otras filosofías a considerar. Las prácticas tántricas o de Karezzan pueden ayudar a reducir la ansiedad a menudo acompañada de actividad sexual después del trauma. Hay dos ejercicios en particular que, si se realizan correctamente y con respeto por la persona, han ayudado a muchas personas a comenzar a sentirse más cómodas con sus cuerpos después de un trauma.

Hacer que tu pareja medite o se relaje solo por un tiempo antes de intentar cualquier tipo de actividad puede ser de alguna ayuda. Comenzar con algo no sexual, como un masaje, o permitir que su pareja decida qué y cómo y cuándo comenzar cualquier actividad es casi siempre útil. Preguntar con frecuencia cómo les está yendo es una excelente manera de hacer un seguimiento de su base emocional. Por lo general, es una buena idea evitar el uso de alcohol o drogas, ya que estos son factores comunes que se encuentran durante la violación y el asalto y pueden ser factores desencadenantes para su pareja. Algunas personas encuentran útil mantener las luces encendidas o tener luz solar.

Ser observador y cauteloso

Si en algún momento sientes que tu pareja no responde de una manera que parece realista o sospechas están en angustia emocional o física, por todos los medios, tengan la amabilidad de preguntar cómo están sensación. Si en algún momento se le pide que pare, cree que es necesario para el bienestar de su pareja que lo haga. Absolutamente lo es. Cada vez que les permites tener el control, aumenta las posibilidades de que tu pareja se recupere más rápida y completamente.

Un compañero desconsiderado puede redirigir toda la curación realizada anteriormente al punto de partida. Anime a su pareja a ser orientadora y vocal sobre lo que se siente cómodo. Probablemente no deberías intentar experimentar a menos que estés muy familiarizado con los desencadenantes de tu pareja.

Puedes averiguar qué es lo que tu pareja desea que hagas cuando está teniendo un ataque de pánico o en las garras de algún recuerdo al estar preparado para que eso suceda. De antemano, haciéndoles preguntas como "¿Qué te gustaría que hiciera cuando suceda ______?" puede ser útil Espere que no sepan lo que ayudará. Ofrezca sostenerlos en una postura no amenazante, o proporcione un objeto reconfortante para que lo sostengan. Permítales moverse libremente a una posición que les resulte más cómoda emocional y físicamente. Intenta no sentirte rechazado si eligen alejarse de ti. Estar repentina y poderosamente abrumado de emociones de una manera aterradora puede obligar a algunas víctimas a dar un paso atrás en su curación. Esto no es necesariamente un reflejo en ti; muchas veces es simplemente una forma para que la víctima reintegrar esa emoción en sus vidas de una manera menos amenazante.

Esperarlos llorar o tener otros arrebatos emocionales en un abrir y cerrar de ojos, y no entender por qué o cómo llegaron a sentirse de esa manera. Es raro que alguien nuevo en el camino de la curación para poder distinguir cómo o por qué sienten algo de una manera particular en un momento dado. A menudo hay una sensación de no sentirse en control o de vergüenza que puede persistir, incluso después de sentirse bien por mucho tiempo.