¿Puede un abusador verbal cambiar?

Hemos estado casados ​​por 1 año, tenemos un hijo de 8 meses. En relación por 9 años. Me di cuenta de que estaba siendo abusado emocionalmente hace dos años. Desde entonces me ha prometido que cambiará todos los días / semana. Le creo que no quiere ser este tipo de persona, pero sigue siéndolo. Se volvió físicamente abusivo este año y desde entonces no puedo... Hace dos semanas me gritó: ¡ESTÚPIDO! porque le pedí que cuidara a nuestro hijo mientras que yo necesitaba ir a la oficina para una reunión. Le dije que se fuera de la casa y solicitara el divorcio. Acude al psicólogo todas las semanas y me dice que sabe que ha hecho mal y que quiere cambiar. Estoy tan perdido y no tengo energía para creerle una vez más y comenzar de nuevo. Siento que hay tanto dolor y tanta rabia en mí hacia lo que le dejé que me hiciera a mí mismo durante tantos años y que diera vida a un bebé tan hermoso en todo esto. Necesito espacio para pensar, y si él me empuja a algo es su pérdida porque no lo quiero y no tengo miedo de perderlo.

He sido emocionalmente abusivo con mi esposo durante 14 años. Tenemos 3 niños (menores de 10 años). tuvo un despertar a principios de este año y se dio cuenta de que estaba abusando de él, caí en una depresión clínica muy profunda con el consumo excesivo de alcohol y amenazó mucho el divorcio. ha sido muy claro en todas las diferentes formas en que fui abusivo (incluida la infidelidad) y aunque él dice que todavía me ama y quiere resolverlo, siento que apenas hay un pelo que nos sostenga juntos. He reconocido todas mis acciones incorrectas, me disculpé con él varias veces (en persona, por escrito, con sus padres, etc.) y tomé medidas para cambiar mi comportamiento. He estado en terapia, lo defendí de mis padres, investigé y promulgué muchos rasgos de comportamiento positivo (controlar mi ira, disculparme por más infracciones diarias menores sin ser provocado, reconociendo y disculpándose regularmente por cosas específicas que hice para lastimarlo a lo largo de los años, etc) él es un hombre realmente bueno y siempre fue el que trataba de mantenerme feliz, etc. y ahora realmente veo la amplitud de mis acciones, estoy comprometido a reconstruirlo a él y a nuestro matrimonio. mi razón para comentar ahora es que realmente necesito historias de éxito. Necesito saber de personas que han estado en mi lugar y que han podido sanar a sus esposos maltratados y reparar sus matrimonios. Todas las estadísticas están en mi contra y nuestro matrimonio continúa. ¿Todos los abogados, terapeutas, etc. que escuchan esta historia (especialmente desde su punto de vista muy descriptivo) simplemente no pueden creer que duramos tanto... y pensar en continuar? mi esposo es un hombre quebrantado porque lo rompí. siente que su vida está arruinada, los sueños perdidos, la vida perdida por mi culpa. ¿Alguien tiene una historia para compartir conmigo que termine felizmente? como en: ¿capaz de conciliar y finalmente vivir feliz y saludable como una pareja casada? gracias de antemano... necesito algo positivo que pueda compartir con mi esposo.

Hace 20 años que abusé verbalmente de mi esposa. Solicitó el divorcio hace 6 meses y ahora estoy en terapia y no bebo alcohol en absoluto. La estoy tratando de forma amable, pero ella es muy distante y creo que va a pasar por el divorcio. Creo que beber era parte del problema y mi falta de comprensión del daño que el abuso verbal podría causar. También estoy bastante seguro de que ella está de vez en cuando con un chico. ¡Me hubiera despertado hace mucho tiempo! ¡Voy a seguir trabajando en mí mismo y mejorar! No sé qué más hacer, todavía vivimos en la misma casa. Tengo 55 años y estoy segura de que ahora estoy sobrio y en terapia estaría mucho mejor, pero ella no quiere ir a aconsejarme... dijo que está bien... la amo, pero puede que haya hecho demasiado daño por ahora, le estoy dando su espacio según la sugerencia del terapeuta. alguna sugerencia siempre funcionó y se ganó la vida... a veces ella me habla, pero no con frecuencia

Tuve un ex con el que he estado durante 4 años y medio hasta que no pude soportarlo más y finalmente lo rompí el 15 de marzo de 2016. Lo interrumpimos antes del año pasado cuando casi salté de un auto en movimiento solo para alejarme de él y terminar con mi vida. Él estaba tratando de quedarse y llevarme lejos a donde estaba su familia y dejarme varado porque ya no quería estar con él. Ahora me doy cuenta de que estaba en una relación emocionalmente abusiva, pero sabía que algo no estaba bien. Tuve mi parte de señales de advertencia de este tipo y pensé "demonios mejorará, solo estoy tropezando con esto". No, todavía recuerdo la primera noche en la que me estaba sacando de la casa de su madre por lo que tengo hecho o le dije, así que le dije que me iba y él me golpeó contra el retrete y el lavabo me ahogó fuera. Y desde esa noche supe que no estaba bien, pero me quedo y me pregunto por qué. Y respondo diciendo que lo amo y que voy a hacer que esto funcione, aunque a veces quería rendirme pero lo necesitaba por alguna extraña razón. Se disculpó conmigo cuando me estranguló, pero le tenía miedo.
Me avergonzó tanto delante de su familia mientras yo vivía allí cuando tuvimos discusiones o cuando le dije algo, dice algo que golpea debajo de la cintura. Mis sentimientos están heridos por esto. Me arrancó la ropa, me sacó las cosas y me llamó perra, que soy gorda y fea. Él podría hacerlo mejor, estoy en la ruina y nada, él puede tener un mejor tipo de mujer que yo y dice que mi actitud es la peor y ninguna otra el hombre me va a aguantar y si consigo a un hombre, abusará de mí y me tratará como basura, pero en el fondo de la mente eso está sucediendo ahora. Tenía maneras ingeniosas si le decía que comiera un sándwich o si salía con la familia y no había espacio para que le dijera que se sentara en el piso, se enojaba mucho conmigo y cuando me llevaba solo. Me hizo sentir peor. Para empeorar las cosas, era un ex pandillero, así que la historia que contó también la pensé.
No me malinterpreten, él tiene buenas maneras, pero las malas formas de dominarlo lo olvidaron. Si necesitaba algo, él lo haría, saltar por decir. Le doy eso, pero no fue lo adecuado para mí. En el momento en que estaba en relación, tuve problemas de salud relacionados con el sangrado excesivo con la parte superior de algo más, pero estaba en un lugar oscuro por eso y pensé que lo entendía, lo mostró y me dijo que hizo. Pero estaba equivocado. Me hizo sentir muy sucio conmigo mismo. Tenía semi confianza en mí mismo, pero fue destrozado por estar con él, hasta el punto de que si me dices que soy hermosa, no lo creo. Porque me hizo sentir muy mal conmigo mismo. Me comparó con su relación pasada, quería cambiar quién soy y dijo que estaba tratando de cambiarlo, pero todo lo que quería hacer era ayudarlo y amarlo de la manera que podía. Sí, admito que no soy cariñoso, pero estaba dispuesto a aprender eso, pero era juguetón y tonto, así que estaba mostrando mi afecto a través de eso. Supongo que eso no fue suficiente. Me deprimí tanto mientras estaba con él mientras me asustaba. Me amenazó si iba a dejarlo y dijo que perdí su tiempo, pero solo para que me golpeara tanto. Así que tenía miedo de irme y ni siquiera podía creer que estaba dejando que me hiciera esto porque esto es diferente a mí, soy fuerte pero eso se fue por la ventana estando con él.
Los argumentos son tan horribles que me dice muchas cosas hirientes y todo lo que yo diría está bien, deshawn estás cavando en una tumba. Le dije que incluso le di señales de advertencia si vuelvo a mi antiguo yo no te va a gustar. Ha nacido de nuevo cristiano y me dijo varias veces que habló con Dios sobre nosotros y que ve lo que está haciendo mal, pero solo vuelve a su antiguo ser. Se quedó juzgándome a mí y a otros a su alrededor porque fue a la iglesia. Pero comencé a contraatacar después de que me estranguló nuevamente por decirle algo hiriente, pero quería mostrarle lo que se siente al decirme cosas hirientes, pero me lastimé en el proceso. Nunca me golpeó una vez, solo me estranguló, pero eso todavía está mal.
No les he contado todo a mis padres porque sé que no quiero dar esa mala imagen de él. Así que sigo protegiendo hasta este día. En medio de él tratando de arreglarse para ser mejor, estaba tratando de apurarme para superar el dolor y el sufrimiento que causaba y le dije que no sucede tan rápido. Hasta que una noche dejó de presionarlo y le dije que lo haríamos mejor. ¿Por qué seguí mintiéndome a mí mismo? Ya no quería estar con él, ya no quiero una relación. Estuve luchando con eso por mucho tiempo. Todo el tiempo seguía diciendo que voy a cambiar con la espalda y comencé a creer cada vez menos en lo que dijo.
Ahora mi corazón está frío y estoy tratando de perdonarlo, le dije que me quedaría para ayudarlo a ponerse de pie porque ahora está discapacitado. ¿Por qué sigo preocupándome por él? Supongo que es por mi conciencia que todavía quiero estar allí para él, pero ya no lo quiero a mi alrededor porque necesito sanar. Aunque ya no estamos juntos, todavía tenemos peleas y lloro porque él sigue pidiendo otra oportunidad. Y no lo quiero. Le dije que ya no te quiero. Se da cuenta del daño que hizo y quiere arreglarlo, pero quiere que yo esté con él y yo tampoco. Necesito arreglarme y me estoy demorando en volver a mí una vez que se haya ido por completo.
Ahora tengo 26 años, me acabo de graduar de la universidad y estoy orgulloso de mí mismo por seguir adelante y tratar de volver a la normalidad. Me doy cuenta de que soy fuerte por lo que he pasado y luché para evitar hundirme. Sé que el proceso de curación comienza una vez que me deshago completamente de él, pero realmente no pensé que estaba en un daño emocional hasta que respondí alguna pregunta. Solo quería compartir lo que había pasado desde que tuve una relación de 4 años y medio y lo rompí desde este año. Es difícil pero lo estoy logrando y continuaré avanzando.

Siento que este es el primer artículo útil que encontré sobre este tema. Estoy con un novio abusivo. Es un LDR que comenzó realmente increíble. Conocimos a las familias y amigos de cada uno y logramos cerrar la distancia durante casi 5 años. Sé por sus acciones que me ama, pero sus palabras dicen algo más.
Últimamente ha empeorado y durante nuestra relación me deprimí cada vez más. Sin embargo, esto solo se muestra cuando discutimos. "Argumentar" significa que hiere mis sentimientos y me abusa verbal y emocionalmente. Dice cosas como que "no vale la pena cambiar" y que podría reemplazarme en cualquier momento. Luego, al día siguiente, escribirá los mensajes más dulces, como si fuera la novia perfecta y la mejor novia que haya tenido. Estas señales confusas realmente me molestan. Rompió muchas veces conmigo, pero siempre regresa (después de suplicar, debo admitirlo).
Este estrés me ha afectado tanto que empecé a lastimarme y contemplé el suicidio. Literalmente me volvió loco. Al principio era comprensivo y quería ayudarme. Él fue muy solidario. Ambos pensamos que este era el daño de mi compromiso anterior que se estaba mostrando. Ahora me he dado cuenta de que esto tiene que ver con él.
Finalmente iré a terapia. Me di cuenta de que mi felicidad depende únicamente de mí. Quiero romper con él y espero que lo haga cambiar y volver. Si no, no sé cómo lidiaré con el dolor. Siento que invertimos mucho en este LDR casi imposible. Una vez le sugerí terapia para él también y estaba abierto a ella. Pero nada pasó.
Tengo miedo de que si rompo con él, volverá a abusar de mí. También tengo que agregar que es un narcisista, y lo admite abiertamente. Nunca conocí a una persona más mala en mi vida, pero por otro lado sé con certeza que me ama mucho. De lo contrario, se habría ido hace mucho tiempo. ¿Debo terminar con él o tratar de resolverlo en términos de un contrato? Creo que en nuestro caso es más difícil, pero actualmente estamos a 6000 millas de distancia. Si termino, podría ser fácil para él no volver y olvidar sus sentimientos por mí. Esta es la decisión más difícil de mi vida. Tenemos / tuvimos algo tan bueno ...

4 de julio de 2016 a las 10:50 a.m.

Gran artículo Kellie,
Pocas personas son conscientes de la cantidad de palabras que pueden dañar a alguien que padece una enfermedad como la depresión. Las realidades de algunas personas son más sensibles a los cambios y fluctuaciones en el medio ambiente y creo que usted es Promover una conciencia superior alentando a las personas a ser más conscientes del lenguaje que utilizan para comunicarse otros. Sigamos usando palabras para hacer el bien a los demás y, con suerte, podemos evitar herir demasiado los sentimientos de los demás. = p

Soy un abusador emocional de mi esposa que me dejó recientemente. Estuvimos casados ​​por poco más de dos años y, francamente, después de leer algunas de las respuestas en esta publicación. Me alegra que me haya dejado. Lamento todos los días haberla tratado como lo hice. Siempre atribuí mi comportamiento a los traumas infantiles, la intoxicación y los estresores actuales en la vida. Ella se mudó de nuestro departamento pero todavía está en contacto constante. Amo a esta mujer y la quiero de vuelta en mi vida lo antes posible, pero también sé que lo más probable es que no esté lista para darle lo que necesita. Me temo que encontrará a alguien nuevo y, al mismo tiempo, me siento aliviado de que pueda encontrar algo de tranquilidad en su vida. Sé que la he arruinado emocionalmente por mis constantes actos de manipulación e intentos de controlarla. Estoy buscando tomar el control de la ira, no he usado licor para hacer frente (ya que esto exacerbó aún más el abuso mientras estábamos juntos), hablar con un terapeuta pero esto no cambia el daño que he hecho a su. ¿Hay libros de autoayuda para abusadores? ¿Debería aislarme de ella? ¿Qué puedo hacer para ayudarla a recuperar la confianza y la felicidad que le quité? ¿Qué tipo de cambios puedo hacer para recuperar su confianza y capacidad de amarme nuevamente?

30 de marzo de 2016 a las 4:21 p.m.

He sido un abusador emocional de las mujeres que amo, ya no estamos juntas recientemente y me siento horrible por lo que he hecho. Esta semana tuve mi primera sesión de asesoramiento. Desearía que se hubiera quedado para poder demostrárselo. Es una realización difícil para mí porque no estaba al tanto de mi comportamiento, pero cambiaré, no puedo hacerle eso a alguien que me importa. entiendo por qué se fue No estoy enojada con ella 1 bit Espero que esté bien Sé que está lidiando con la depresión y es mi culpa que estaba se supone que es quien la construye, no la derriba, así que Lorin, si te encuentras con esto, solo sé que te amo y cambiaré y Lo siento

¡Gracias por mostrarme la luz! Mi novio y yo hemos salido por más de un año. Durante ese tiempo, nos hemos separado de algunas peleas muy malas y volátiles (una vez semi-violentas). Después del semi-violento, le dije que si alguna vez volvía a hacerlo, habíamos terminado por completo, así que desde entonces no me he sentido en riesgo. Pero cuando discutimos y peleamos, él juega sucio y dice las cosas más hirientes, y he comenzado a tomar represalias y a decir cosas abusivas, lo que odio de mí mismo. Recientemente me quedé embarazada, y después de la última pelea donde me dijo que saliera y acusó al bebé de que no era suyo, me fui. Me llamó un par de días después con ganas de volver con algunas "condiciones", así que le di algunas 'condiciones' propias, que es donde ha entrado su encantador sitio web para ayudarme a configurar mi límites! Escribí un contrato de relación inspirado en el tuyo. Inmediatamente dijo: "¿Por qué todo esto está a tu favor?"... ¿Me gusta qué? Es para nosotros tener una relación saludable, donde AMBOS hacemos los comportamientos. Ahora él está tratando de cambiar las cosas allí, diciendo que solo porque no me gusta, no significa que sea abuso. ¿Qué tengo que hacer? Él dice que quiere trabajar en esta relación y en sí mismo, pero que NO irá a terapia individual (actualmente estamos en terapia de pareja). ¿Debería darle otra oportunidad o simplemente cortar los lazos, porque me estoy agotando por esto... ¿Por qué trato de discutir y convencer a alguien de que me trate con respeto? No quiero que mi bebé piense que está bien tomar abuso verbal o repartirlo, pero también quiero que tenga un padre... tan abrumador. :(

Muchas gracias, Kellie Jo! Eres una mujer sabia! :-)
Leí su contrato y lo encontré muy inspirador. ¡Y obviamente muy efectivo! Sí, he leído los dos libros de Patricia Evans, pero aunque me abrieron los ojos de muchas maneras, todavía me dejaron confundido e indeciso.
Me gusta la idea de un año de diferencia y ya he considerado sugerir algo como esto. Desafortunadamente, sin embargo, hay dos razones principales que hablan en contra de esto.
Por un lado, me temo que molestaría y confundiría a nuestros hijos adolescentes, que podrían desestabilizarse al preguntarse constantemente si sus padres permanecerán juntos o se divorciarán. Siento que les debemos claridad, no más confusión (porque, por supuesto, ya son conscientes de que algo no está bien).
Además, no tenemos el dinero para mantener dos hogares separados, y dado que mi esposo es el principal sostén de la familia, y vehementemente opuesto a la separación, simplemente se negaría a ayudar a pagar por un segundo sitio.
De todos modos, obviamente no espero que resuelvan mis problemas. Tendré que pensarlo un poco más y considerar mis opciones. (¡Dios, estoy tan harto de perder el sueño por este matrimonio!).
¡Muchas gracias por su aporte y por este fantástico recurso que, según veo, ha sido muy útil para muchos de nosotros!

He estado en un matrimonio emocionalmente abusivo y sin sexo durante 21 años. Tomó 20 años de críticas constantes, menosprecios, insultos, torcer palabras, culpar, etc. para que me diera cuenta de que estaba siendo abusado! Simplemente pensé que las dificultades eran "normales" en las relaciones a largo plazo, hice concesiones para el trauma traumático de mi esposo infancia, y seguía diciéndome a mí mismo que si solo pudiera ser la esposa y madre perfecta, nuestra relación sería mejorar. (¡Patrón clásico co-dependiente!)
La razón por la que soporté esta situación durante tanto tiempo como lo hice es que tenemos 3 hijos y yo soy financieramente dependiente de mi esposo. (Yo asumí la gran mayoría de las responsabilidades de crianza de los hijos y de hacer el hogar, por lo que tampoco pude obtener un ingreso decente).
El verano pasado, después de un año de asesoramiento individual, me di cuenta de lo destructivo que era mi matrimonio, le dije a mi esposo que lo dejaría porque ya no podía soportar el abuso. Hicimos 10 sesiones de asesoramiento matrimonial, que detuvieron la hostilidad (aparte de brotes ocasionales), y comenzó a ver a un terapeuta individual hace 2 meses. También está viendo a un terapeuta con nuestro hijo mayor, a quien también había dañado con este comportamiento abusivo.
Ahora está mucho más tranquilo conmigo y con nuestros hijos e incluso se ocupa de trabajos ocasionales en la casa. Se disculpó por el abuso y prometió trabajar en sí mismo para convertirse en un compañero más amable y cariñoso. Sin embargo, si bien solía perdonar sin cesar durante 20 años, ahora me encuentro reacio a reconectarme y acercarse a él, a pesar de sus reiteradas garantías de que está cambiando y sus súplicas por un segundo oportunidad.
¿Por qué es que, después de querer que sea un esposo amoroso durante todos esos años, ahora no estoy dispuesto / no puedo darle otra oportunidad? Estoy tratando de dejar el pasado, perdonar y olvidar, pero el dolor es tan profundo que me resulta imposible confiar en él y creer que él realmente cambiará de manera fundamental. La única forma en que me siento cómodo relacionándome con él es a una gran distancia (he estado durmiendo por separado durante 8 meses y tenemos casi ninguna interacción), y la idea de dejarlo volver a mi corazón o regresar a su cama, me estremece. espina. ¿Soy una perra vengativa y fría? ¿O mis instintos (que ignoré durante todos esos años) son correctos al decirme que nunca cambiará fundamentalmente?

1 de febrero de 2016 a las 3:57 a.m.

Me alegra haber encontrado esta visión web con otras mujeres que están pasando por lo que estoy pasando. Somos un nido parcialmente vacío ahora. Cuando el segundo se fue, éramos solo él y yo. ¡Ya no me gustaba quién era, sin distracciones de niños! Un despertador muy grosero y tan solitario que estaba. Muchos incidentes ocurrieron que no podía perdonar. Empecé a investigar y ahora sé que ha sido un abuso verbal. Él nunca me ha abusado físicamente. Como los niños están fuera, odia su trabajo, la gente con la que trabaja y tantas cosas pequeñas explotan en cosas enormes. Se puso tan mal que la primavera / verano pasado, le dije que acudía a asesoría psicológica por su enojo o que no sabía cuál sería nuestro futuro. El acepto. ¡Vi una mejora muy rápidamente! Tenía esperanza Ahora, las cosas han resbalado y él está de vuelta. La semana pasada, ocurrieron tantos incidentes, por ejemplo, él está controlando, diciéndome que voy a golpear a alguien con un carrito de compras en la tienda, ¡cuando no lo estaba! Me ha dicho cuándo cruzar la calle. Él se enoja con las cosas que tienen un ataque, luego dice que lo tomo personalmente y que no tiene nada que ver conmigo. Se impacienta muy rápido. Siento que estoy caminando sobre cáscaras de huevo, e incluso en una caminata, me culpó por caminar frente a él (unos pocos metros) y por eso nos perdimos el otro camino. Estaba como, ¿realmente estoy escuchando esto? Me culpó por no decirle que el salmón no se crió en granjas y por eso fue "duro". Gran discusión en la mesa. Quiero decir que las cosas pequeñas se convierten en cosas enormes. Si le preguntamos algo, puede enojarse mucho. Él tiene problemas de ira. Pero él piensa que son todos los demás, no él. Él no es así todo el tiempo y puede ser muy agradable y dulce, cuidando a todos. Pero estoy tan harto del comportamiento impredecible. ¿Cómo puedes amar a alguien de manera constante? Él piensa que tratar a alguien con respeto y amabilidad mutuos, eso es pedir demasiado y no lo hará. Eso significa que quiero que sea perfecto. Quiero un hombre "perfecto". Es irracional nadie es perfecto. La semana que viene nos organizamos con un primo de matrimonio. Tengo miedo de su reacción negativa... Estoy en la cerca con el matrimonio y tengo tanto miedo de estar solo a los 55 años.

Como la mayoría de ustedes, tuve un momento de despertar cuando me di cuenta de que había sido abusado verbalmente, destruido y controlado emocionalmente. Muchas personas que me conocen bien están frustradas conmigo antes de darme cuenta de esto. Me ven como una mujer profesional que no podría ser víctima de tal relación. Pero aun así, sucedió. El hombre con el que estoy involucrado es ahora mi esposo. Nos conocemos toda la vida. Desde que éramos niños. De hecho, fuimos el primer amor de los demás. Tuvimos un hijo juntos cuando teníamos 16 años, que luego tuvimos que renunciar a la adopción. Entonces, casi desde el comienzo de nuestra relación, estábamos unidos por un trauma. A lo largo de los años seguimos siendo amigos y más tarde en la vida, cuando ambos estábamos divorciados, nos volvimos a encontrar y nos enamoramos. Esos varios meses juntos cuando grabamos fueron increíbles. Nunca sentí que alguien me escuchara mejor que él. De hecho, parecía estar pendiente de cada una de mis palabras. Meses después, íbamos a casarnos en otro país y nos vimos involucrados en un terrible accidente que amenaza la vida. Entonces, otro punto de vinculación traumática para nosotros. Y eso lo sabíamos. Nos dimos cuenta del hecho de que tuvimos estos incidentes en nuestras vidas de trauma que fue un punto de unión para nosotros. Lo que no creo que ninguno de nosotros entendiera es que la razón por la que no nos llevábamos bien era por el abuso verbal, el abuso emocional y el comportamiento destructivo. Casi desde el principio, me trató mal. ¿Cómo puede alguien tratarte bien y tratarte mal? Bueno, tienen características de personalidad que les permiten ser dr. Jekyll y el sr. Hyde Me dijeron que estaba loco, que necesitaba ver a un médico para que me recetaran drogas u hormonas, cada vez que expresaba lo que sentía por algo, era una oportunidad para que él se pusiera furioso. Cualquier pequeño desacuerdo o un problema podría provocar una rabia que me llevaría fuera de la casa, en un viaje a alguna parte, con un viaje en el que nuestros planes son cancelado, él no va a trabajar y se retira del trabajo, usa mis confidencias contra mí y, por supuesto, si nada de eso funciona, entonces maldice difamando y menospreciando. Lo extraño es que no entendía lo que estaba sucediendo, pero siempre estaba comprometido a tratar de quedarme y ayudar a resolverlo. Bien recientemente, la incidencia del abuso en la región se hizo más frecuente y más intensa. Él me había convencido exitosamente de que dejara mi carrera, de dejar a mi familia y amigos, y estaba viviendo en medio del océano en una pequeña isla con él. No tengo acceso a mi propio dinero, no tenía control sobre mis actividades diarias, se esperaba que estuviera allí para él. cada momento del día, y solía mirar hacia el final cuando él iba a trabajar y yo tenía mi paz. Me deprimía cada vez más, no me cuidaba, tenía sobrepeso, comencé a beber diariamente para hacer frente a mis sentimientos y perdí el contacto con casi todos los que me amaban. Cuando comencé a expresar mi preocupación por eso, me explotó, en un ataque de ira y declaraciones de control y un diálogo hiriente que duró 3 días. Al final me dijo que esa era la razón por la cual la gente se atragantaba o apuñalaba con un cuchillo. Eso hizo que el cabello en la parte posterior de mi cuello se erizara. Y teniendo en cuenta que es un profesional de la salud, estaba muy confundido. A la mañana siguiente me fui. Y ahora parece estar aceptando que es una persona controladora y verbalmente abusiva y emocionalmente manipuladora. Pero él también está enojado. Enojado por lo que me queda y ahora me niega la comunicación y todo el dinero. Estoy avanzando en mi vida de la mejor manera que sé cómo conseguir un trabajo y restablecerme en la vida. Ya sea que vuelva a hablar de esto conmigo en el futuro o decida hacer algo al respecto, no sé qué hará. Le dicen repetidamente que quiere divorciarse y que le envíe los papeles. No le enviaré los papeles. Puede descargarlos él mismo de internet. Estoy tan confundido y herido que alguien que me ama tanto me hace estas cosas. Pero ya no puedo concentrarme en esto ya que estoy cansado de sentirme como una víctima. Ese no es quien quiero ser. Solo quería decir que uno de los peores días de mi vida fue en mi último cumpleaños. Llegó a casa del hospital donde trabajaba en la mañana de mi cumpleaños. Estaba ocupado arreglando nuestro condominio. Y emocionado por mi día. Por razones que aún no sé, él comenzó una diatriba verbal conmigo. Me dijo que todos los que me conocen piensan que estoy loco. Me dijo que nadie me amaba. Me dijiste que debía irme y volver a mi lugar de origen y a mi familia, a pesar de que no habría nadie esperándome. Dijo que era una esposa horrible y la peor persona que había conocido en su vida. Me dijo que solo era una decepción profesional y personal. Que deseaba no haberme conocido nunca. Y que debería irme para siempre. Que solo debería morir. Esto fue en la mañana de mi cumpleaños. Un día que él sabe es especial para mí. Luego, se fue a dormir. Y me dejó retorciéndome en el viento todo el día. Esto es lo que hacen los abusadores para mantenerte bajo control. Están tratando de citar t2n citar cómo comportarse con ellos para que pueda evitar su comportamiento hiriente. Si me decepcionas, te castigaré con este abuso. Les deseo a todos la curación. Desearía que nadie hubiera sido abusado para que no haya más personas abusadas. Para todos los que sufrieron abusos durante la infancia y la infancia que aprendieron a abusar de esa manera, les deseo curación y la capacidad de comprender lo que están haciendo y ser compasivos consigo mismos. Les deseo una salida. Para aquellos que han sido abusados, les deseo que se curen y que puedan avanzar en su vida y estar saludables.

Estuve casado durante 42 años con un hombre abusivo. Me fui hace 5 meses. Tenemos dos hijas casadas y 3 nietos, nuestras vidas siempre estarán conectadas. Pensé que trataría de cambiar, en cambio está contratando prostitutas, constantemente. Me encantaría intentarlo, pero no veo ninguna posibilidad ahora.

Hola, he estado casado con el mismo hombre durante 18 años, hemos estado juntos desde que tenía 17 años y ahora tengo 40. Mi esposo y yo hemos pasado por muchos años en los más de 20 años que hemos estado juntos. Tuve una cirugía cerebral en 1999 y 2000, tenemos una hija de 16 años y ¡fuimos un gran equipo!
En los últimos 4 años las cosas han cambiado. El alcohol se ha convertido en un problema. Mi esposo es alcohólico, pero le pedí que dejara de beber y me dijo "no, nunca dejaré de ser alcohólico". Ha sido verbalmente abusivo hasta hace 4 semanas. Parece que lo está intentando, y me dice que lo está intentando y que me ama y que no volverá a arremeter contra mí y que NO peleará más conmigo. Bien.. ¡El problema que tengo es creerle! Siento que mi esposo me ha engañado, ¡parece que no puedo superar esto! ¡Anoche me dijo que "necesito divorciarme de él, nunca superaré esto"! y le dije que quería superar estos sentimientos, ¡pero no sé cómo!
También encontré una reunión de Alanon, pero la idea de que él nunca deje de beber es un problema para mí. Realmente necesito ayuda. Es tan cierto que no está cambiando, que lo único que quiero es que se siente y sea viejo, me dijo anoche que siempre va a ser un niño de corazón, tiene 42 años. antiguo. Sé lo que piensa de niño en el fondo. ¡Me encantaría que dijera que haré lo que sea necesario para que nuestro matrimonio funcione, y LO HAGO! ¡Tengo miedo! dejarlo porque no quiero rendirme, y no quiero perder a mi familia, pero estoy cansado de sentir esto ¡camino! Lo amo y quiero que volvamos a amarnos de nuevo, pero no sé por dónde empezar.
¡Por favor ayuda! ¡Confuso!

11 de diciembre de 2015 a las 10:05 a.m.

Tracy
Escucha tu instinto de que la situación no es adecuada para ti... ¡Tu intuición dice mucho de tu novio!
Se retiró de su abuso verbal el tiempo suficiente para recuperarte, y confía en mí cuando digo que volverá a "acumularse" (he pasado por esto innumerables veces).
Corre, no camines, tan lejos como puedas, a menos que quieras ser su sirvienta y constantemente te haga sentir que "no eres lo suficientemente bueno", porque a sus ojos, ¡nunca lo serás!
El hecho de que lo hayas llamado por su mierda y él haya respondido con "tú también tienes cosas que cambiar" es una forma muy efectiva para que él evite lidiar con su comportamiento.
Te mereces algo mejor: mereces un hombre que cuente sus bendiciones por estar contigo.
Sal ahora, antes de que tu autoestima se vaya por los tubos. También he estado allí, y estoy en terapia para regresar a la persona vibrante y segura que solía ser.

Mi novio fue verbalmente abusivo conmigo e hizo algunas cosas físicamente cuando estábamos juntos. Rompimos y volvimos a estar juntos este año, y él no me ha tocado. Pero creo que las cosas verbales están comenzando de nuevo. Me volvió a llamar perdedor porque no he vuelto a la escuela para obtener mi título. Le señalo cuando dice cosas como esta, pero cuando hago eso, dice que nadie es perfecto y que yo también tengo cosas que cambiar. Solo las cosas que quiere que cambie son volver a la escuela, limpiar para él (no vivimos juntos), hacer algo que quiere en la cama que yo no quiero hacer (pero hago todo lo demás), cosas como ese. Como si estuviera tratando de cambiarlo. Nadie es perfecto, tiene razón, pero algo sobre eso no me sienta bien. Siento que tengo que hacer todas estas cosas (había más que esto) para que él cambie las cosas verbales. Está perdiendo el punto, no se supone que sea una compensación. Estoy confundida.

¿Por qué los abusadores tienen que tocar fondo o enfrentar el divorcio antes de siquiera considerar cambiar su comportamiento? (E incluso entonces, algunos nunca lo hacen y continúan culpando a sus ex, como hizo mi cónyuge, pero no vi esa señal de "advertencia").
He estado con mi cónyuge actual durante 12 años. Nunca ha sido físicamente abusivo, pero me han llamado todos los nombres en el libro de estúpido, grueso, denso, jodido, argumentativo, un perturbador de mierda, etc.
Su abuso verbal y emocional fue tan malo que comencé a tener mareos y episodios de náuseas severas solo de pensar cómo me estaba tratando. Estaba en una situación vulnerable: sin empleo estable, un negocio fallido y corría el riesgo de perder todo por lo que trabajaba tan duro. Sin embargo, soy altamente educado, inteligente, elocuente, bien viajado y estoy rodeado de mi amada familia y amigos que aman pasar tiempo conmigo. (No tiene amigos y está separado de sus hermanos).
Entonces tuve una epifanía. Después de leer el libro de Patricia Evans, The Verbally Abusive Relationship, el libro de Lundy Bancroft, ¿Por qué hace eso?: Inside the Minds de hombres enojados y controladores, y un año de terapia individual (habíamos hecho 2 años de terapia de pareja en vano), FINALMENTE CONSEGUÍ ESO.
Su ira, su ira desproporcionada, sus acusaciones, no respondieron a alguna provocación de mi parte. Se trata de él controlándome y aplastando mi espíritu. Es completamente ajeno a su propia dinámica. Ahora puedo verlo tal como es, y su estiércol de caballo está perdiendo rápidamente su efecto sobre mí. Todavía lo amo, pero detesto la forma en que me trata. No hemos tenido intimidad en más de 2 años (por supuesto, él me culpa por eso) ya que no puedo tener intimidad con alguien que ya no se preocupa por mis sentimientos.
Se ha vuelto tan malo que así es como van nuestras "conversaciones". Pasará 15 minutos escupiéndome todo su veneno, diciéndome que todo es mi culpa y que si aprendiera a "callar y hacer lo que me dicen", no tendríamos ningún problema, etc. Luego, cuando termina, en realidad dice "OK, ya terminé. Ahora vete. No me importa una mierda lo que tengas que decir. "Entonces, después de un par de esos" monólogos ", ahora me disculpo rápidamente y salgo de la habitación. Luego le da la vuelta y dice "¿Ves? ¿Ver? ¡Simplemente te niegas a mirar tus defectos! ¡No es de extrañar que no podamos resolver nada! "¡Se necesita la paciencia de un ángel para no defenderse y decirle que se joda!
Todavía tengo momentos de debilidad, pero me estoy fortaleciendo cada día. Sé que pronto llegará el día en que diré "He tenido suficiente" y eso será el final para nosotros. La idea me pone triste, pero al mismo tiempo, debo hacer esto para preservar mi propia cordura y bienestar. No tengo intención de vivir así hasta que muera.
Por cierto, tan pronto como comencé a recuperar la confianza en mis habilidades, me he vuelto interesante y muy El lucrativo trabajo por contrato y las perspectivas de mi carrera (cambié de carrera hace solo 4 años y pronto cumpliré 60 años) se ven muy prometedor.
Les digo a todas ustedes, mujeres: ¡Hay una luz al final del túnel y no están solas!
Les digo a todos ustedes: si ella comienza a decirles que siente que está "caminando sobre cáscaras de huevo", extraña lo que solía tener, se apaga sexualmente, ¡TENGA EN CUENTA! Ella está tratando de enviarte un mensaje y debes comenzar a escuchar con tu corazón, si no quieres perderla.

Yo también soy médico, 33 años, británico sin hijos. Dejé mi matrimonio emocionalmente abusivo que tiene solo 1.5 años después de que mi esposo también se volvió físicamente abusivo el mes pasado durante un ataque de ira. Hubo banderas rojas durante el cortejo que esperaba no evolucionar más y mejorar después del matrimonio. El abuso emocional ha ocurrido de vez en cuando durante el matrimonio, él participaría en un tratamiento silencioso por semanas por cosas pequeñas que había dicho que lo molestaban y no se comunicaba incluso después de que me disculpara. Una vez, me empujó y arrojó una botella cerca de mí en el pasado y me lastimó cuando estaba borracho y ni siquiera estábamos discutiendo y en realidad pasando por un parche mejor (eso pensé) pero por alguna razón no consideré ese abuso físico ya que no me golpeó ni marcó yo. Ahora sé que se trataba de abuso físico, pero me negué la magnitud porque estaba desesperado por trabajar en nuestro joven matrimonio. Estaba tratando de hacer malabares con el diploma de posgrado y el trabajo a tiempo completo en un nuevo trabajo. El incidente del mes pasado fue blanco y negro debido a que me golpearon los brazos y me empujaron muy fuerte y rompieron mi teléfono hasta el punto de que estaba tan asustado y no podía volver a casa con él otra vez y me estaba culpando nuevamente por presionar sus botones mientras trataba de calmarlo antes durante y después del abuso.
Solía ​​hacer todas las señales clásicas con todo lo que planteé sobre su comportamiento o dolor que me causó (minimizando, negación, culpa, iluminación de gas) y por primera vez desde que hemos estado juntos, él está arrepentido como yo izquierda. Se ha disculpado ocasionalmente y durante el verano admitió haber reaccionado exageradamente a veces. Eso requirió mucho esfuerzo para que dijera eso. A pesar de gritar cada dos meses que quiere el divorcio durante la ira, ahora dice que esto es lo último que quiere y que ahora recibirá ayuda y verá a un consejero. Él ha admitido que me ha culpado demasiado (todos los problemas fueron finalmente míos, hasta el punto de insistir) Vi a un terapeuta que hice durante el verano cuando rogué por consejería matrimonial y me dijo que lo dejara). Sin embargo, incluso ahora, él está invertido en que yo desempeñe un papel en el mal estado del matrimonio y diga que necesitamos ver Alguien junto eventualmente, tal vez una vez que vea a un consejero experto, comenzará a darse cuenta del papel de su destructivo comportamientos Es una persona diferente en público, encantador como cualquier cosa y tan guapo, siempre me dicen otros que no lo han visto al otro lado, que tengo mucha suerte de tenerlo.
Por supuesto, ha habido buenos períodos intermedios y no todos los días son una pesadilla, pero los años de Culpa, La ira intermitente y la falta de responsabilidad o admisión me han dejado tan vacío y una sombra de mi antiguo yo. Tengo una gran familia de apoyo que dice que me apoyarán sin importar qué, pero me siento perdido. Estoy agotado, confundido y me falta autoestima. No sé cómo navegar esto. No se sienta listo para comenzar de nuevo con él o para irse. Lo amo pero también me siento muy decepcionado, enojado y triste de una vez. Me pregunto si es amor o trauma. La idea de dejarlo me da tristeza por cómo sucedió esto después de invertir tanto. Él dice que quiere ser un buen esposo para mí ahora, pero no sé si tiene la capacidad, ya que su pensamiento parece tan distorsionado y su comportamiento se ha intensificado con los años. Miedo de quedarme y pasar por un período de luna de miel y tener hijos y esta pesadilla comienza de nuevo más tarde en mi vida. Siento que necesita inscribirse en un programa de abuso doméstico antes de que pueda considerar la reconciliación, pero dado que él es solo ahora admitiendo que hay un problema y aceptando ver a un consejero individual, no creo que acepte esta. Muy confundido sobre el camino a seguir. Siente que he perdido mi capacidad de tomar una buena decisión.
Soy cauteloso con respecto a la reconciliación ya que cada vez que hablamos desde la primera vez que estuvo
Lamento que haya comenzado a dar marcha atrás y ahora dice que es injusto decir que me golpeó, aunque lo hizo y está preocupado por ser retratado como una 'esposa Batidora' aunque no he usado ese término. Todavía no ha visto a un consejero o no ha leído un libro sobre abuso que mencioné. Han pasado casi 7 semanas desde que nos separamos.

@Lucy: Tu historia es casi mía exactamente... Poco más de 10 años de casados, y estaban juntos de vez en cuando 5 años antes de eso. Tenemos 1 hijo juntos, 2 1/2. Le dije a un amigo, "bueno, no ha sido malo conmigo desde el lunes ..." Y me oigo decirlo y sé lo ridículo que suena. Lo que más me mata es SABER que este es un ciclo. Pero aún así, cada vez, estoy pensando, "bueno, ¿y si este es el momento en que no volverá a suceder?" Como... dándome cuenta de que durante 8,5 años fue un ciclo de "no excelente, pero no malo y abusivo"... luego 9 meses de infierno, luego otros 9 meses de "no genial, pero no malo y abusivo"... ¿Cómo es que eso no es suficiente para que yo lo CONSIGA? Estoy emocionalmente desprotegido... no confíes en él en absoluto... no tiene ninguna atracción sexual hacia él (lo que ahora entiendo por VER y reconocer el abuso)... Creo que la única razón por la que me he quedado es porque no quiero divorciar a mi hijo. Esta declaración podría ser mía: "Quiero ser fuerte y sé que he crecido mucho desde mi descubrimiento, pero es casi como si necesitara la confirmación de alguien que tiene ha pasado por lo mismo que no va a mejorar y es hora de dejar ir mi esperanza ". * suspiro * Aunque, conocí a una mujer hace 2 días que estaba y dijo exactamente ese... y sigo luchando

Encontré esto porque estoy tratando de entender todas las cosas en mi cabeza. Anoche vi la fea verdad de mí mismo en el espejo y me di cuenta de que no soy lo que pensaba. Al igual que mi padre, soy un abusador (aunque no sea en el mismo grado físico). Aunque mi abuso fue verbal y no siguió la amenaza física que contenía, de todos modos fue abuso. Y el camino que me ha llevado hasta aquí es uno de negación terca y una negativa a admitir que necesito ayuda para resolver este comportamiento.
No digo esto para llamar la atención, lo digo en penitencia, frente a personas que son como las que he abusado. A todos ustedes, pero especialmente a ella, les pido disculpas. He leído su contrato y he pensado en que me lo entreguen. Mi respuesta es: "Sí". No quiero perder a mi prometida, pero sé que debo mostrar los cambios más raros para mantener esto, nuestra vida, unida. Debo hacer esto para ser una parte cotidiana de la vida de mi hijo. Quiero hacer esto para poder serlo.
Independientemente de si le he dicho o no que es inútil o inútil (y para que conste, no he hecho eso - dijo palabras despectivas reales), la he hecho sentir completamente inútil e inútil. La he culpado haciendo sus acciones como excusas para mi enojo. He intensificado los argumentos con palabras sabiendo que ella arremeterá para que yo pueda convertirla en la 'abusadora'. He rechazado cualquier crítica simple al negarme a admitir cualquier fechoría. Me alegra ver que no soy el único abusador que hace una confesión aquí, me da la esperanza de poder cambiar esto antes de que sea demasiado tarde.
Ya no voy a culpar y disculpar mi estado mental por un ciclo que tengo el poder de terminar. Mi pasado no definirá mi futuro. Hasta hoy, he abusado. No más.

He estado casado 11 años y estuve con mi esposo durante 4 años antes de eso. Nuestra relación siempre ha sido abusiva y me di cuenta de eso hace unos 4 años. El interruptor se encendió y quería un divorcio. Por supuesto, las cosas iban a cambiar y él iba a cambiar, así que pensé en intentarlo. Me encuentro en el ciclo. Realmente ya no me dice nombres, pero me debilita frente a los niños, me hace sentir mal, solo tiene una nube negra sobre él. Me dijo que siempre menciono la forma en que solía ser y no reconozco sus cambios (lo cual no es cierto) y él dirá cosas como "al menos no me enojé tanto" o siempre trata de señalar cuándo siente que manejó bien una situación y quiere que lo elogie él. Por supuesto que amo a mi esposo, pero merezco mucho mejor. Es más fácil decir que nos alejemos, pero tenemos hijos y todavía me encuentro descubriendo qué es normal y qué no. A veces puede ser un hombre tan increíble que siento que lo estoy engañando, pero ese tipo nunca se queda. Ayer fue un gran argumento y los insultos comenzaron de nuevo, todo porque nos quedamos sin toallas de papel y debería haber sabido lo que tenemos y lo que no. Eso sí, trabajo a tiempo completo, hago la mayor parte de la limpieza, toda la lavandería, la cocina, además de todas las finanzas, ten en cuenta que tenemos tres hijos y voy a la escuela a tiempo completo. Trabaja 8 días y está libre 6 días y es entonces cuando contribuye. Todo este incidente todavía estaba en uno de sus días libres. He leído todos los libros e hice mi investigación, pero no siento que soy lo suficientemente fuerte como para dejar de sentirme mal por él. Al superar todo lo que tengo, siempre lo pongo primero y pienso en sus sentimientos y me siento mal por él. Quiero ser fuerte y sé que he crecido mucho desde mi descubrimiento, pero es casi como si necesitara confirmación de alguien que ha pasado por lo mismo que no va a mejorar y es hora de dejar mi esperanza.

Acabo de dejar a mi esposo por 25 años y regresé después de una semana y media. No me di cuenta de que estaba siendo abusado porque él nunca me golpeó. Me abusó emocional, verbal y mentalmente, me manipuló y tiene rasgos narcisistas, así como depresión. Busqué asesoramiento y me dijeron que buscara signos de cambio. Esa noche, él y yo nos encontramos y mostró todas las señales de que lo hará y quiere cambiar. Asumió toda la responsabilidad y dejó de culpar a todos por la forma en que me trató. Cuando lloró, supe que lo decía en serio, simplemente no inventas esto. Desafortunadamente, compartió conmigo el alcance de su abuso cuando era niño por primera vez en 25 años. Compartió cosas que me sentí mal por el niño perdido. Mi humanidad no podía dejar que pasara la noche solo, así que volví. Establecí la ley y le di una lista de verificación de acuerdos. Le notifiqué que todo lo que se rompió es causa de divorcio y que, incluso después de todo, no había garantía de que me quedara.
En este momento me siento confundido, siento que si me hubiera quedado fuera, era lo incorrecto y ahora que he vuelto, era lo incorrecto y no me di tiempo para pensar por completo. Creo que esto me va a volver loco. Sé que quiere cambiar, pero ¿cómo sé que dentro de unos años volverá a ser el mismo de antes? ¿Cómo sé que sus adicciones no volverán?
Entonces habré desperdiciado algunos años más de mi vida por nada.
También niega que su secretaria fuera su amante, nunca lo admitirá. Le pedí que la despidiera y dijo que lo haría, para darle 2 semanas. ¿Cómo sabré si realmente se han mantenido alejados el uno del otro? Yo trabajo y él trabaja por cuenta propia, así que no puedo estar cerca de él todo el tiempo. ella también tiene muchos números de teléfono, él podría estar llamando a un número desconocido y no tengo idea de que no habla con ella.
Estoy tan confundido y no sé qué hacer. Solo desearía saber lo que Dios quiere que haga.

También soy un hombre verbalmente abusivo, y desafortunadamente en mi segundo matrimonio y 4 hijos, dos de cada matrimonio, he estado separado durante un año y medio y he decidido entender por qué. Una vida llena de oración ha traído muchos entendimientos de que me avergüenzo de mí mismo y de la forma en que he tratado y manipulado a mis esposas. Este viaje me ha llevado al libro hombre verbalmente abusivo y mientras comenzaba a leerlo decía: yo no soy yo, pero mientras lo leía, pinté la imagen exacta de mi vida y puedo verme al 100% en este libro. ¡Por lo tanto, ha traído un mayor descubrimiento del dolor que he causado a las Mujeres que me comprometí a amar! Quiero cambiar y me he comprometido a hacerlo. Honestamente, nunca supe lo que estaba haciendo. Realmente pensé que solo eran diferentes tipos de personalidad y argumentos estúpidos. Pero estaba controlando y definiendo. Una vez más, tan avergonzado de mi comportamiento. Creo que mi esposa no volverá. Y con lo que sé ahora, han salvado a mis hijos de convertirse en hombres con mi comportamiento. Le he pedido perdón a mis hijos y continuaré elevándolos en una dirección positiva y luchando por no ser el hombre que fui. Y reza para que mi esposa vea mis acciones por mis palabras y mentiras pasadas que solo la han asustado evitando que ella crea lo que yo digo. Quiero honrarla como se merece. YAHSHUA es el único que puede mantenerme en el camino del cambio y estoy muy agradecido por dónde me ha llevado. Mi ex esposa y yo en realidad estamos hablando sanos y nuestros hijos notan el cambio. Hay hombres que quieren cambiar y honrar y respetar a sus esposas con las que se comprometieron. ¡Los hombres buscan cambiar!

9 de mayo de 2015 a las 12:46 a.m.

Ok, obviamente estoy aquí porque creo o seré honesto. Sé que estoy siendo abusado verbal y emocionalmente. He estado casado con este hombre durante 19 años y he sido engañado, humillado, amenazado y extrañamente "amado" al mismo tiempo. Mi matrimonio ha sido una montaña rusa tan emocional que he estado pensando en escribir un libro al respecto, además del hecho de que le di 4 hijos a este hombre. Tengo 2 hijas adolescentes y 2 hijas menores de menos de 10 años. Estoy involucrado en un asunto emocional de Internet que también considero abusivo emocionalmente y he tratado muchas veces de terminarlo, pero estoy muy deprimido y solitario a veces lo mantengo cerca, porque mi esposo trabaja fuera de la ciudad durante 2 semanas seguidas, lo que realmente me hace feliz en cierto sentido. Creo que todavía amo a mi esposo, pero ni siquiera estoy seguro porque, ¿cómo puedes amar a alguien que te ha causado tanto daño? Su última amenaza fue que me iba a matar a mí y a mi familia debido a mi instagram y no tener ninguna foto de él, lo que no hago más reciente porque estoy tan harto de él que no quiero. Le he dicho que vaya a aconsejar, pero él solo me dice que busque uno y personalmente estoy cansado de poner todo el trabajo. Estoy realmente asustado de que sus celos puedan llevarlo a hacer algo estúpido. Mi problema es que no soy financieramente estable y me siento atrapado en un ciclo interminable. Por favor ayuda...

7 de marzo de 2015 a las 8:49 a.m.

Estoy tratando de aprender todo lo que pueda sobre el abuso verbal. Estoy leyendo el libro de Patricia Evans, "La relación verbalmente abusiva". Soy una mujer que ha estado casada por casi 14 años y yo fui la abusadora. Esto acaba de hundirse conmigo en los últimos días. Me siento absolutamente horrible de que todo lo que he dicho haya lastimado tanto a mi esposo hasta el punto de que él haya salido en numerosas ocasiones para sentirse aceptado. Ha podido identificarse con otras mujeres a nivel emocional. Ha sido algo que no hemos podido lograr. Tampoco me había dado cuenta de lo destructivo que había sido mi comportamiento. Literalmente había olvidado qué era lo que dije que era tan perjudicial para él. No me había dado cuenta de cuánto negaba. Leer el libro de Evan me hace sentir muy enfermo porque me ha descrito y en quién me he convertido casi en una T. Estoy lleno de tanta culpa. Todo este tiempo, pensé que era mi esposo quien tenía serios problemas debido a su infidelidad. Leer cuán bajas son las estadísticas para que cambie un abusador me ha hecho sentir como una causa perdida y más allá de cualquier reproche. Realmente he tenido que rezar y pedirle a mi Padre Celestial que me ayude a cambiar y ser mejor. Siento que soy realmente una persona amable. Sé que tengo un buen corazón. Sentí algo de esperanza después de leer el comentario de Jessica. Todos tenemos nuestras luchas. Estoy tan avergonzado de en quién me he convertido. Sin embargo, no tiene que definirme. Tengo un corazón pesado y siento que puedo cambiar porque finalmente estoy reconociendo todas mis deficiencias. Estoy arrepentido Sé que necesito ayuda y no puedo superar esto solo.

28 de febrero de 2015 a las 5:32 a.m.

@Kellie Jo - Muchas gracias Kellie. Esto realmente ha ayudado. Hoy estoy en un lugar mucho mejor y soy 100% positivo. Tengo y continuaré cambiando para mejor. Todo lo que puedo hacer es darme cuenta de mis transgresiones pasadas, seguir adelante y ser la mejor persona que puedo ser todos los días. He hecho esto y continuaré haciéndolo. Gracias de nuevo por el sitio web y el apoyo. ¡Has cambiado mi vida para mejor!

Después de leer esta página, me gustaría hablar sobre ello en mi blog www.theabusiveman.co.uk donde escribo en un diario cómo estoy tratando de cambiar mis formas. Es difícil, y sin excusas, darme cuenta de que he sido un abusador, y aún lo soy, me ha llevado a algunos descubrimientos horribles sobre mi propio abuso infantil, sin renunciar a mi responsabilidad en esta. No creo que mi esposa me lleve de regreso y respeto esa elección. Lo triste del abuso no es que sea un ciclo, sino una cadena. El abuso crea abusadores y / o codependientes. No estoy seguro de poder cambiar aunque lo desee desesperadamente. Quiero compartir mi vida con mi esposa, pero en realidad es demasiado tarde para eso. Simplemente no quiero vivir el resto de mi vida con el dolor y la ira que causaron el abuso y nublaron mi autovaloración. Recomiendo encarecidamente el trabajo de Patricia Evans, pero esté preparado para que pueda comenzar a sonar familiar, no en términos de lo que ha hecho, sino en lo que otros le hicieron para que no tenga valor propio. Si lees mi blog, ten en cuenta que es un diario de cómo se ha sentido este abusador con el tiempo, por lo que puedes tropezar a través de algunas publicaciones oscuras o inquietantes a medida que mi estado de ánimo continúa fluctuando, te darás cuenta de que la recuperación no es lineal.

Soy el abusador verbal de mi esposa. Hemos estado juntos por 20 años y casados ​​por 11. Ahora vamos a asesoramiento donde no sé lo hiriente que he sido. Ella ha mencionado en el pasado de vez en cuando, pero tan pronto como mencionó la palabra DIVORCIO, mi mundo ha cambiado por completo. Todo lo que quiero es amarla y tener una oportunidad más que no estoy seguro de que ella esté dispuesta a darme. Mi única excusa es que no tenía idea de lo mal que estaban mis acciones hasta AHORA. He estado investigando sin parar y juro arreglarme. Estoy teniendo dificultades con el hecho de que tenemos 4 niños pequeños, esta es la primera vez que ESTOY TOTALMENTE CONSCIENTE de lo hiriente que he sido y solo quiero una oportunidad más para cambiarme. Sé que puedo, sé que soy una buena persona, todo lo que leo no está a mi favor y me da miedo a la muerte.
¿Puedo cambiar si estoy comprometido al 200% y esta es realmente la primera vez que estoy consciente, entiendo lo que estaba haciendo, investigando mis acciones, obteniendo consejos para resolver, etc.
Siento que ahora entiendo completamente; Puedo cambiar. Por favor, ayúdame o comunícate conmigo si es posible. Mi mundo se está desmoronando.

16 de octubre de 2014 a las 5:33 a.m.

Fui abusado verbalmente durante mucho tiempo. Hemos estado resolviendo las cosas y la vida ha sido muy buena. Ahora está bajo una tremenda cantidad de estrés del trabajo. Así que algunos momentos difíciles. Siento que he perdonado, pero si menciono algo del pasado o incluso digo que hice algo porque fue una respuesta aprendida como resultado de acciones pasadas, insiste en que estoy amargado. ¿Es esto correcto o simplemente una táctica? Esta noche dice que no puede manejarme. Yo tengo. No he perdonado Está forzando una separación, no una distancia física, pero quiere que lo deje en paz. Esto es como algunas cosas del pasado. Pero si digo que es así, el. Estoy amargado etc. Quiero saber si es correcto o incorrecto para él sentir que no lo he perdonado si alguna vez menciono el pasado o creo que está actuando como algo del pasado.

Buen artículo. Agregaría que cuando ve un cambio y progreso en una pareja que tiene tendencias emocionalmente abusivas, están obligados a "recaer" y de repente no caerán en no volver a ser nunca más abusivos. No es necesariamente que "cambien lo suficiente como para hacerte pensar que han cambiado". He estado en una relación de cuatro años que comenzó siendo emocionalmente abusiva durante todo el día y todavía va a explotar a veces, pero es solo cada pocos meses, y se sorprende y se disculpa de inmediato, antes de que salga de mano. Es raro que un hombre no tenga una pequeña tendencia de abuso emocional si ellos mismos fueron abusados ​​o si tienen TEPT, y la respuesta no siempre es irse. Si están dedicados al cambio (el mío fue y es), puede valer la pena.

20 de octubre de 2013 a las 9:59 a.m.