Ayuda, me siento bien!

Hola natasha Solo quería agradecerte por todas tus maravillosas publicaciones. Recientemente me diagnosticaron Bipolar 2 después de sufrir durante 4 años con síntomas. Me sentí solo por tanto tiempo. No pensé que nadie sintiera lo mismo que yo. Hoy estoy teniendo un buen día, pero todo lo que puedo pensar es cuándo se desvanecerá la felicidad y cuándo volveré a hundirme en la depresión. Sus publicaciones me motivan, no me rindo y lo toman un día a la vez. No sabes cuánto me has ayudado. Gracias :)

Los malos momentos ni siquiera se sienten reales. Por un lado, sé que suceden, y he pasado más tiempo sintiéndome miserable que incluso neutral en los últimos diez años, pero cuando las cosas están bien es como si nada de eso importara. Acabo de cancelar más citas con un consejero y especialistas porque me siento muy bien por este momento. Tal vez no fue la elección correcta? No sé: o

Hola
Me identifico con Cyndee, me estabilicé después de varios años y estaba bien. Algo nuevo en todo este asunto de la enfermedad. El año pasado estuve callado. En lugar de reaccionar a los cambios, simplemente déjalo entrar y salir lo mejor posible. Empecé a sentirme bien finalmente a mediados de primavera. En realidad me sentí a cargo de mí pero aún tenía limitaciones y finalmente las acepté. Eso fue un factor decisivo. Lo atribuyo en parte a lo que dijo Natasha. Yendo lento y gentil. Lo único que agregaría es que si comienza a sentirse abrumado es retroceder rápidamente el camión un poco para que no se mueva en espiral. Tal vez incluso intente varias horas al principio en lugar de unos pocos días. Solo mi experiencia. Lamenté horriblemente a la persona que una vez fui, pero he cambiado. Está bien ser una persona diferente ahora y hacer las cosas de manera diferente que antes y no avergonzarse. Cuando resbalo, solía volverme realmente malo, debería, podría, eso podría empeorar aún más las cosas. Quiero volver a cuando estaba mejor. Haciendo mejor en mantener eso bajo control también. Laurie

Hola cyndee
Felicidades por estar estable. ¡Bien por usted! Hiciste el trabajo duro. Y valió la pena.
Trate de no presionarse demasiado para realizar. Aumente lentamente. No eres un superhéroe. No tienes que golpear el suelo corriendo. Poco a poco puedes llegar allí.
(Para su información, hay muchas personas que se especializan en la memoria y la terapia de mejora cognitiva, si eso es algo que desea ver).
Puedo entender lo aterrador que es comenzar algo nuevo como esto. Pero es positivo. Trata de ser amable contigo mismo y dale pequeños pasos. No quieres sabotearte con expectativas irracionales.
"descubrir algo más que no me haga sentir avergonzado de mí mismo".
Por favor, intente no mirarlo de esta manera. No debes avergonzarte de ti mismo. Estás haciendo lo mejor que puedes en este momento. Estás trabajando para mejorar mañana. Eso es bueno.
No eres vergonzoso No poder retomar donde lo dejaste no es vergonzoso. Has hecho un gran trabajo para llegar a donde estás y eso es _comendable_ y _brave_ y _strong_ y nada cercano a vergonzoso. No te presiones con la vergüenza.
Estoy orgulloso de ti. Has luchado contra lo imposible. La vergüenza es lo más alejado de mi mente.
- Natasha

Recientemente me he estabilizado después de 6 años y múltiples hospitalizaciones. En este momento no estoy preocupado por las recaídas porque estoy en casa, pero estoy a punto de comenzar lo que podría ser un trabajo voluntario que requiere un pensamiento real y conocimientos técnicos. Estos años han pasado factura a mi memoria y tengo un deterioro cognitivo leve a moderado según el día. Da miedo saber que tendré que hacer algo que requiera estar allí durante varias horas y un par o unos días a la semana y recuerdo habilidades que solía tener que pueden o no ser fáciles de recuperar de mi memoria. Este trabajo voluntario es una prueba. Me dirá cuánto tiempo y / o si puedo conseguir un trabajo al nivel que solía tener o si tendré que descubrir algo más que no me haga sentir avergonzado de mí mismo.

Lisa
Muy bien dicho.
"Quiero disfrutar de ser feliz, pero después de años de infierno, es difícil saber cómo hacerlo. El infierno se vuelve cómodo, familiar, después de un tiempo. Feliz es un territorio desconocido y todos temen lo desconocido ".
Triste pero cierto. Parece que me adapto a la felicidad un poco mejor que la mayoría, pero el miedo a lo desconocido es real incluso si lo desconocido es bueno.
- Natasha

Oscar
"Pero no digo esto con tristeza o desesperación, por el contrario, a través de este proceso comencé a buscar" alegría ", algo con un significado mucho más profundo"
Esa es una idea interesante. Quizás "significado" es la mejor palabra para ello. Todos buscamos significado. No estoy seguro de que el significado me traiga alegría, pero si lo hace por ti, entonces digo que lo hagas.
- Natasha

Hola Mónica,
Eso es algo con lo que muchos de nosotros nos podemos identificar. Estaba tratando de concentrarme en estar bien en lugar de que el bienestar fuera un síntoma de un problema por venir, pero ciertamente eso es una realidad. Y definitivamente una causa de miedo. Razonablemente.
- Natasha

Exactamente. Así poner. Estoy en un "buen momento" en este momento, pero es un delicado equilibrio entre estar consciente de mis emociones para no caer en un "mal momento" y estar obsesionado y aterrorizado de cada pequeño arriba y abajo. Quiero tanto disfrutar de ser feliz, pero después de años de infierno, es difícil saber cómo hacerlo. El infierno se vuelve cómodo, familiar, después de un tiempo. Feliz es un territorio desconocido y todos temen lo desconocido.

La felicidad se vuelve extraña, con un giro permanente de todo lo que sube-debe-bajar.
Hace un tiempo, para sobrevivir, me detuve a confiar en mis propias emociones. Pero aquí el cerebro regresa y nos atrae con 'felicidad' a la comodidad de estar sin conciencia nuevamente. Es difícil decir que no, pero esa es la elección del sobreviviente.
Nuestra personalidad comienza a pelarse como una cebolla, frente a nosotros: no puedo seguir siendo un niño y disfrutar el momento. Tengo que seguir tomando mis píldoras, incluso si me deprimen, tengo que irme a la cama temprano y dormir regularmente, usando ayuda para dormir, incluso si puedo festejar toda la noche.
Despierta a la amargura entendiendo que "sentirse feliz" no es lo mismo que "estar sano". La felicidad puede, o es, otra manifestación de mi enfermedad.
Recuerdo que cuando creía que era la felicidad normal, era todo lo que quería y necesitaba, era el único propósito evidente de mi vida, y creía que la vida de todos los demás. Pero ahora es un frasco de cristal, y puedo usarlo como medicamento, solo en la dosis adecuada.
Pero no digo esto con tristeza o desesperación, por el contrario, a través de este proceso comencé a buscar 'alegría', algo con un significado mucho más profundo.

Para mí los buenos momentos son aterradores. No puedo relajarme y disfrutarlo, porque el 75% de las veces no estoy haciendo el bien, es el comienzo de la manía que destruye grandes porciones de mi vida. Y daña a todos los que se acercan a mí. Mis altibajos no son tan altos con mi cóctel médico, pero aún así me dan miedo la felicidad.