La dinámica emocional de las relaciones románticas disfuncionales
Escuché a alguien en una reunión de CoDA (codependientes anónimos) hablar sobre un concepto verdaderamente revolucionario que sus codependencia El consejero introdujo una sesión con ella y su esposo un día. Ella y su esposo estaban discutiendo arduamente cuando el consejero interrumpió para preguntar: "¿Quieres ser contento ¿o quieres tener razón? ". Dijo que era una pregunta que tuvieron que considerar por un tiempo porque tener razón era muy importante para ambos.
Es normal que las relaciones en esta sociedad se deterioren en luchas de poder sobre quién tiene razón y quién está equivocado. Eso es porque crecimos en un sociedad disfuncional eso enseñó que era vergonzoso estar equivocado. Recibimos el mensaje de que nuestra autoestima depende de no cometer errores, de ser perfectos, porque causó a nuestros padres gran dolor emocional (o nos causaron un gran dolor emocional o físico) cuando cometimos un error, cuando estábamos "equivocados".
La codependencia es un sistema de defensa emocional creado para proteger al niño interno herido dentro de nosotros de la vergüenza de estar expuesto tan desagradable e indigno, tan estúpido y débil, como un perdedor y un fracaso, como lo que sea que recibimos el mensaje fue lo peor ser. Nos enseñaron a evaluar si teníamos valor en comparación con los demás. Más inteligente que, más bonito que, más rápido que, más rico que, más exitoso que, más delgado que, más fuerte que, etc., etc. En una sociedad codependiente, la única manera de sentirse bien con uno mismo es menospreciar a alguien más. Entonces aprendimos a juzgar (al igual que nuestros modelos a seguir) a otros para sentirnos bien con nosotros mismos. Tener razón era una de las formas más importantes de saber que valíamos la pena.
Cuando un codependiente se siente atacado, que es cuando parece que alguien nos está juzgando, puede ser con una mirada o un tono de voz o simplemente que alguien no dice algo, deja que solo cuando alguien realmente nos dice algo que podría interpretarse como que significa que no estábamos haciendo algo bien: las opciones a las que nos enfrentamos son culparlos o culparlos Nosotros mismos. O tienen razón, en cuyo caso demuestra que somos el estúpido perdedor que la voz crítica de los padres en nuestro la cabeza nos dice que lo estamos, o que están equivocados, en cuyo caso es hora de atacarlos y demostrarles el error de su formas.
continuar la historia a continuación
En la mayoría de las relaciones donde las personas han estado juntas durante algunos años, ya han establecido líneas de batalla arraigadas en torno a las dolorosas cicatrices emocionales donde se presionan mutuamente. Todo lo que una persona tiene que hacer es usar un cierto tono de voz o tener una cierta mirada en la cara y la otra persona saca y carga las armas grandes. Una persona está preparando su respuesta en su cabeza a lo que sabe que la otra va a decir antes de que la otra incluso tenga la oportunidad de decirla. La batalla comienza y ninguno de ellos escucha realmente lo que el otro está diciendo. Comienzan a sacar sus listas de heridas del pasado para demostrar su punto de vista de cómo los demás les están haciendo cosas horribles. La batalla está en marcha para ver quién tiene razón y quién está equivocado.
Y esa ni siquiera es la pregunta correcta.
Una relación es una sociedad, una alianza, no un juego con ganadores y perdedores. Cuando la interacción en una relación se convierte en una lucha de poder sobre quién tiene razón y quién está equivocado, entonces no hay ganadores.
"Cada uno tiene botones emocionales que desencadenan viejas reacciones defensivas, miedos e inseguridades, y usted es sentado al lado de la persona específicamente preparada y entrenada para ser un especialista en impulsar botones. Los regalos que se darán al presionar esos botones ayudarán a cada uno de ustedes a descubrir las heridas que necesitan ser curadas.
Se han unido para enseñarse mutuamente, para ayudarse mutuamente a sanar, para apoyarse y alentarse mutuamente en su búsqueda para encontrar su verdadero Ser.
Si sigues sanando, trabajando en tus cosas, entonces no tienes que hacer la danza cultural disfuncional del romance tóxico aquí. Esto no tiene que ser "adictivo" No puedo vivir sin ti, no puedo sonreír sin ti ", haz que la otra persona sea tu Poder superior, sé la víctima, piérdete, lucha de poder, correcto e incorrecto, atrapado, tomado como rehén, pobre abusó de mí, dos Paso.'
Oración de boda / Meditación sobre el compromiso romántico Por Robert Burney
En nuestro sistema de defensa de la enfermedad, construimos enormes muros para protegernos y luego, tan pronto como nos encontramos con alguien que lo hará ayúdanos a repetir nuestros patrones de abuso, abandono, traición y / o privación: bajamos el puente levadizo y los invitamos en. Nosotros, en nuestra Codependencia, tenemos sistemas de radar que nos atraen y nos atraen, las personas, que para nosotros personalmente, son exactamente las más individuos no confiables (o no disponibles o asfixiantes o abusivos o lo que sea que necesitemos para repetir nuestros patrones) - exactamente los que empujarán a nuestros botones.
Esto sucede porque esas personas se sienten familiares. Desafortunadamente, en la infancia, las personas en las que más confiamos eran las más familiares, nos lastimaron más. Entonces, el efecto es que seguimos repitiendo nuestros patrones y se nos recuerda que no es seguro confiar en nosotros mismos o en otras personas
Una vez que comencemos la curación, podemos ver que la Verdad es que no es seguro confiar mientras reaccionamos ante las heridas emocionales y las actitudes de nuestra infancia. Una vez que comenzamos a Recuperarnos, podemos comenzar a ver que, a nivel espiritual, estos patrones de comportamiento repetitivos son oportunidades para curar las heridas de la infancia.
Codependencia: la danza de las almas heridas
Las personas que vienen a nuestras vidas son maestros. Entran en nuestras vidas para ayudarnos a crecer. Desafortunadamente en la infancia no nos enseñaron que la vida estaba llena de lecciones que aprender: en cambio, nos enseñaron que si sucede algo malo es porque somos malos, hemos hecho algo incorrecto.
Nos enseñaron que la vida es una prueba que podemos fallar si no lo hacemos "bien". Entonces, vivimos la vida con miedo.
Atraemos a nuestras vidas a aquellas personas que presionarán perfectamente nuestros botones por nosotros. Quien se ajusta exactamente a nuestros problemas particulares. Si consideramos la vida como un proceso de crecimiento, podemos aprender de estas lecciones. Si estamos reaccionando fuera de nuestro núcleo de vergüenza, entonces veremos estas lecciones como errores horribles y elecciones trágicamente malas en nuestra parte, de modo que llevaremos resentimientos hacia nosotros mismos, no confiaremos en nosotros mismos, y cerraremos ante la posibilidad de amor.
Nunca vamos a conocer a alguien que no tenga banderas rojas, que no esté herido; el comportamiento saludable es prestar atención y asumir la responsabilidad de nuestras elecciones. Tomar riesgos calculados que no serán errores o errores, sino lecciones. Cuanto más conscientes somos de nuestras elecciones, más liberamos la energía del dolor / quitamos el poder del heridas de la infancia: cuanto más podamos confiar en nosotros mismos para escuchar nuestra intuición en lugar de la enfermedad nuestra cabeza
Y nunca vamos a cambiar por completo nuestros patrones básicos: nos volvemos más saludables dentro de esos patrones. Si te atraen los alcohólicos, entonces el progreso es involucrarte con un alcohólico en recuperación. Nos atraen ciertas energías por razones alineadas con el Plan Divino, nuestras elecciones en el pasado parecía un error porque no sabíamos que estábamos aprendiendo en un internado lecciones
continuar la historia a continuación
"Lo que es tan irritante acerca de esta enfermedad de la codependencia es que es tan insidiosa y poderosa, y se despliega sobre nosotros". Cuando descubrimos que tenemos un patrón, entonces queremos evitar ese patrón a toda costa, pero en efecto estamos dejando que la enfermedad nos gobierne porque estamos reaccionando a nuestra reacción. Mientras estemos reaccionando, y tratando de descubrir lo que está bien y lo que está mal, estamos en la enfermedad. Lo que es frustrante para mi amiga es que cuando estaba confiando en su instinto me abrió su corazón, cuando entró su cabeza es cuando comenzó a darle todo el poder al miedo, y comenzó a reaccionar por miedo a sus reacciones ante el viejo heridas Le aterra cometer un error, hacerlo mal, etc. - Cuál es la enfermedad en el trabajo. No hay errores, solo lecciones, que son dolorosas pero no tanto si no nos juzgamos y avergonzamos a nosotros mismos.
Lo que hace que las lecciones sean tan dolorosas es la vergüenza que la enfermedad nos impone, en otras palabras, la enfermedad crea todo este miedo a lastimarse hasta que tengamos miedo de ser lastimados, pero lo que es tan doloroso de ser lastimado es la vergüenza que la enfermedad nos golpea después de que tenemos herir.
El dolor mismo pasa: la vergüenza y el juicio con los que la enfermedad nos abusa es lo que es tan doloroso.
Nuestra intuición / intestino / corazón nos dice la verdad: es nuestra cabeza la que arruina las cosas. Entiendo perfectamente por qué mi amiga está reaccionando de la forma en que ella está. Estoy muy triste porque eso significa que no puede estar en mi vida. Ella y yo venimos de un lugar donde tenemos tanto terror a la intimidad que éramos fóbicos en las relaciones, a veces lo que es necesario para alguien con una fobia a una relación es saltar directamente, esa puede ser la única forma de pasar temor.
Me alegra decir que ya no tengo una fobia a las relaciones, me alegro de tener otra oportunidad de explorar un relación ahora que sé que mi peor miedo puede hacerse realidad y me puede hacer más fuerte y mejor y mas feliz La razón de esto es que no le di poder a la vergüenza, ¡qué milagro! Que regalo Estoy muy agradecido."
Y para recorrer un camino espiritual, es necesario reprogramar las perspectivas mentales de la vida que aprendimos al crecer en una sociedad espiritualmente hostil y basada en la vergüenza.
Quizás lo primero, y ciertamente lo más enriquecedor, que hacemos al comenzar a caminar por un camino espiritual es comenzar a ver la vida en un crecimiento contexto: eso es comenzar a darse cuenta de que los eventos de la vida son lecciones, oportunidades de crecimiento, no castigos porque nos equivocamos o estamos indigno de.
Somos seres espirituales que tienen una experiencia humana, no criaturas débiles y vergonzosas que están siendo castigadas o evaluadas por su valía. Somos parte de / una extensión de una fuerza de Dios TODO Potente, incondicionalmente amorosa / Energía de la Diosa / Gran Espíritu, y estamos aquí en la Tierra yendo a un internado no condenado a prisión. Cuanto antes podamos comenzar a despertar a esa Verdad, antes podremos comenzar a tratarnos de maneras más cariñosas y amorosas.
La vida está cambiando constantemente. Siempre habrá finales y nuevos comienzos. Siempre habrá dolor, dolor e ira por lo que tenemos que dejar ir, y miedo a lo que está por venir. No es porque estemos mal, mal o avergonzados. Es la forma en que funciona el juego.
Entonces hay buenas y malas noticias. La buena noticia es que ha surgido una Nueva Era en la conciencia humana y que ahora tenemos herramientas, conocimiento y acceso a energía curativa y orientación espiritual que nunca antes había estado disponible. Estamos descubriendo las reglas del juego que hemos estado jugando durante miles de años mediante reglas que no funcionan.
La mala noticia es que es un juego estúpido, o al menos parece que lo hace algunas veces. Cuanto más comprendamos que es un juego, que esto es solo un internado, más fácil será nutrirnos al no avergonzarnos y juzgarnos. Vamos a llegar a casa. No tenemos que ganarlo, eso es lo que significa Amor Incondicional.
Column Spring & Nurturing por Robert Burney
"El amor incondicional no significa ser un felpudo. El amor incondicional comienza con amarte lo suficiente como para protegerte de las personas que amas si es necesario. La relación que describe es codependiente; lo que eso significa es que ambos están reaccionando a las heridas emocionales y la programación intelectual que experimentaron en la infancia. Se sentían atraídos el uno por el otro porque sus heridas encajaban entre sí: se sentían familiares el uno al otro en un nivel emocionalmente energético. Los mismos sentimientos que te unieron son los mismos que te siguen separando. El problema no está en lo que está sucediendo ahora: la forma en que se desarrolló la relación es un síntoma de lo que les sucedió a ambos en la infancia. Esta relación es una señal para usted de que tiene algunas heridas emocionales de la infancia que deben curarse. también son una señal para ella, pero no puedes hacer que ella quiera hacer el trabajo, solo puedes hacer el trabajo por usted mismo."
"No estoy seguro de cuáles son los antecedentes de tu pareja, pero él también está reaccionando a las heridas de su infancia. A veces, cuando una persona viene de un hogar que era muy emocionalmente volátil, piensan que no los amas a menos que te involucres con ellos, es decir, responden a sus incitaciones; o, a veces, cuando una persona no tiene permiso para poseer su propia ira, elegirá a alguien que exprese su ira como una forma de liberarse, a través de la ira de otras personas; o puede estar reaccionando por su odio hacia sí mismo, el niño herido en él que no se siente amable, y puede necesitar sabotear cosas cuando no hay confusión o siente que le estás dando un amor que no merece; o podría ser su excusa para seguir practicando una adicción, beber o fumar droga o lo que sea.
Lo que sea que lo haga actuar de esa manera no es personal, no se trata de quién eres realmente, porque recién estás comenzando el viaje para encontrar a nuestro tu verdadero yo y tu sistema de defensa codependiente ha sido una máscara que has estado usando para defenderte, y se sintió atraído, al menos en parte, por el máscara. Ustedes dos se han unido porque se presionan perfectamente los botones: brinda la oportunidad de ponerse en contacto y comenzar a curar las heridas de su infancia ".
continuar la historia a continuación
"La forma en que funciona la dinámica en una relación disfuncional es en un ciclo de venir aquí - irse. Cuando una persona está disponible, la otra tiende a alejarse. Si la primera persona no está disponible, la otra regresa y suplica que se le permita volver a entrar. Cuando el primero vuelve a estar disponible, el otro eventualmente comienza a alejarse nuevamente.
siguiente: Relaciones románticas y amor tóxico: la norma disfuncional
