Depresión y autoestima

He sufrido depresión crónica y ansiedad durante 28 años. He estado en psicoterapia regular durante 16 de esos 28 años. Mi enfermedad se maneja con una combinación de medicamentos y terapia de conversación. Esto me ha llevado de un lugar donde mis pensamientos diarios se entrelazaron con los de suicidio y pasé días en la cama con las persianas cerradas y la puerta cerrada. Hoy me levanto, me visto, tomo mi medicamento, trato de comer y hago una o dos tareas domésticas. Algunos días tengo éxito con un par de tareas, otros días, no logro nada. Me gustaba
escribir; Hace muchos años fui editor de una publicación a través de nuestra universidad local. Apenas recuerdo a esa mujer. Sé que ella era yo, pero yo no, en absoluto. Tengo días en los que me puedo sentar por períodos de tiempo y escribir. En el peor de los días, entro en el estudio de nuestra casa, enciendo la televisión (la estación no importa) me siento en una silla y simplemente... me siento. No puedo salir de mi casa sin mi esposo. Mi médico realiza un viaje de ida y vuelta de 250 millas y lo hacemos 2 veces al mes, aparte de eso, nunca salgo de casa. Cuando pienso en cómo viví una vez, en una habitación detrás de una puerta cerrada, sin levantarme ni vestirme ni comer, creo que he hecho un gran progreso. Estoy seguro de que muchos, mi vida ahora parece un infierno. Sus sugerencias para desarrollar la autoestima me parecen una "vida", pero al mismo tiempo suenan como si me pidieran que subiera al pico más alto. Me siento abrumado después de leer solo dos de ellos. Creo que es bastante importante para aquellos que se están recuperando de la depresión o que trabajan para mantener la mayor cantidad de vida posible tener al menos un objetivo, el tamaño y el alcance no importan; solo la idea de un gol. También creo que es importante que los que nos rodean se den cuenta de que muchos de nosotros harían cualquier cosa para realizar incluso una de sus sugerencias, pero en este punto de nuestras vidas, la recuperación y el control de enfermedades simplemente no pueden lograr. No soy débil, no soy perezoso, NO soy un abandono, sufro de una enfermedad que para mí y para otros es un monstruo que controla la vida. Nunca pregunté "por qué yo", nunca dije nunca y nunca perdí la esperanza; Todavía estoy aquí. Solo pido conciencia sobre aquellos que sufren de depresión y baja autoestima, que cada uno de nosotros está en una situación diferente. lugar en nuestro camino, cada uno de nosotros llegó aquí a través de circunstancias muy diferentes y NINGUNO de nosotros NUNCA hubiera elegido esto para nuestro vive. Permítanos abrirnos camino en nuestro tiempo. El aliento es algo maravilloso, una sugerencia ocasional muestra cuidado, pero una dieta constante de "por qué no lo haces" es su propio tipo de tortura. Gracias por compartir tu pensamiento y gracias por preocuparte.