Recuperación, amor y mi matrimonio
Un lector recientemente planteó esta pregunta que me dio razones para hacer una pausa y reflexionar: "¿Por qué fracasó su matrimonio a pesar de que comenzó a recuperarse? Parece que la recuperación habría ayudado a mejorar su relación ".
Después de casi tres años de separación y divorcio y muchas horas en oficinas de asesoramiento y grupos de apoyo, todavía no puedo dar una respuesta definitiva a esta pregunta.
Los terapeutas me han dicho que generalmente cuando un compañero comienza la recuperación, sucede una de dos cosas: 1.) el compañero que no se recupera comienza a recuperarse también o 2.) el compañero que no se recupera se va y la relación termina.
No quería que mi matrimonio terminara, pero quería mejoras en la forma en que mi ex esposa y yo nos relacionábamos. Trabajé extremadamente duro en la recuperación para lograr cambios en mí mismo. Sin embargo, una relación se compone de dos personas. Aunque comencé un programa de recuperación y lo mantuve, después de unos 22 meses, mi ex esposa decidió que ya no podía vivir conmigo y se fue.
Hubo muchos factores involucrados, pero básicamente, a lo largo de nuestro matrimonio, ella tuvo la ventaja. Para mantener su posición dominante, ella se retendría de mí, tanto emocional como sexualmente, como una forma de controlarme para que cumpla con sus expectativas. Como decir, "Si no eres un buen chico, te quitaré tus privilegios". Inicialmente, los períodos de castigo duraría unas pocas horas, pero cuanto más tiempo estuviéramos casados, más largos serían estos períodos, durarían días y luego superposición El castigo fue provocado por cualquier acción o palabra que no cumplía con sus expectativas de mí como esposo. Al ser co-dependiente, la idea de ser emocional y físicamente abandonada fue aterradora para mí, por lo que empecé a cumplir al principio de nuestro matrimonio para mantenerla feliz. Pero también desarrollé una ira profundamente arraigada hacia ella. Inicialmente, manifesté esta ira como depresión.
Sin embargo, una vez que comencé a recuperarme y a tener una perspectiva saludable de las relaciones, desafié su dominio y nuestra propia relación pasó a una feroz lucha de poder. Fue mi culpa tanto como la suya. Me niego a decir que fue todos mi culpa o el resultado de mi depresión, ya que ella y su familia querían desesperadamente que creyera. Comencé a manifestar mi ira al final del matrimonio a través de la ira, los insultos y las peleas (lo cual, admito, fue un comportamiento inexcusable de mi parte). Esto también fue facilitado por el hecho de que estaba tomando esporádicamente Wellbutrin, un psicotrópico que se ha demostrado clínicamente que provoca hostilidad latente.
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Acordamos separarnos en enero de 1993 y después de unas tres semanas, quería terminar con la separación. Ella se negó y presentó una orden de restricción, que me obligaba a asistir a un tratamiento de manejo de la ira. Esto realmente funcionó como mi introducción a los beneficios de la terapia grupal. Después de unos cinco meses de separación y asesoramiento, descubrí que podía sobrevivir por mi cuenta. Mi recuperación comenzó en agosto de 1993 cuando un terapeuta me sugirió que asistiera a una reunión de CoDA.
Cuando volvimos a estar juntos en diciembre de 1993, todavía no estaba completamente consciente de todas las dinámicas de nuestras personalidades y de cuánto el juego de poder estaba deformando nuestro matrimonio. No quería tener el control, pero tampoco quería ser controlado. Ella todavía quería tener el control, y no parecía ser feliz a menos que lo fuera. Esta vez, la lucha por el dominio se manifestó principalmente en nuestro proceso de toma de decisiones. No podríamos estar de acuerdo en nada (esto no es una exageración). Probablemente rechazaría diciendo que nunca tomé decisiones firmes, pero desde mi punto de vista, nunca estuvo contenta con las decisiones que tomé y constantemente me cuestionó. Lo que quería era que tomáramos decisiones juntos, en lugar de que uno de nosotros forzara una decisión sobre el otro. Para hacerla feliz (una señal de advertencia importante de codependencia), intenté rendirme por un tiempo, esperando que ella cambiara, pero eventualmente, uno se cansa de ceder todo el tiempo. Es ese equilibrio maduro y delicado de ambos individuos lo suficientemente grandes como para dar y recibir lo que hace que una relación sea saludable y satisfactoria.
También debo señalar dos factores adicionales que ayudaron a destruir nuestro matrimonio. Ella venía de un trasfondo religioso legalista muy estricto y tenía expectativas poco realistas de la proporción bíblica sobre cómo se suponía que debía ser el matrimonio. Junto con eso, su madre ejerce un control pasivo / agresivo sobre su padre. Entonces mi ex esposa estaba haciendo lo que había sido grabado y modelado para ella. Como era la iglesia y los padres, ella nunca cuestionó si estas ideas eran las mejores para nuestra situación. Sinceramente, no creo que fuera una intención maliciosa y malvada de su parte. Sinceramente, creo que ella tenía expectativas incuestionables sobre el matrimonio y nuestro matrimonio no estaba a la altura de esas expectativas en su mente. Una de esas expectativas era que la esposa toma todas las decisiones y "gobierna el gallinero", por así decirlo. Así es exactamente como es en el matrimonio de sus padres: su madre tiene el control total de su padre. Por conversaciones con su madre, creo que probablemente le dio muchos consejos a mi ex esposa en el área de las tácticas de "manejo de hombres".
La diferencia entre su padre y yo es que su padre cumple para mantener la paz. Incluso sugirió que yo hiciera lo mismo. Con nosotros, sin embargo, la lucha finalmente se convirtió en un "abrazo mortal" porque me rebelé. No quería ser controlado, no quería que jugáramos juegos pasivos / agresivos. Quería una relación sana y madura; Sin embargo, ella no quería renunciar a su posición de dominio o cuestionar sus expectativas. El final llegó una noche en septiembre de 1995 cuando la desperté gritando sobre una decisión que quería negociar. Pero ella ya había tomado una decisión sobre esta decisión en particular. No, no era maduro de mi parte gritarle. Pero tampoco era maduro de su parte no ser negociable. Ambos deberíamos haberlo manejado de manera diferente. Llegué a casa del trabajo al día siguiente para encontrarla otra vez. Después de meses de infructuosas súplicas con ella y su familia para que resolvieran las cosas, solicité el divorcio en febrero de 1996. El divorcio fue definitivo en mayo de 1997.
Creo que parte de su motivación para negarse a resolver las cosas era controlarme espiritualmente. Su forma de religión dice que no puedo divorciarme de ella y volver a casarme sin pecar. En otras palabras, si no siguiera sus reglas, ella podría dejarme y obligarme a una vida de celibato casado, o obligarme a cumplir con sus exigencias de rodillas. (Por supuesto, sus acciones van en contra del mandato de Cristo: trata a los demás como quieres que te traten). Pero no estoy obligado por sus interpretaciones legalistas de la Biblia. Mi opinión es que he sido abandonado. Soy libre de formar una nueva relación con alguien que me ama y me tratará como a un igual, en lugar de tratar de controlarme a través del uso extremadamente equivocado de las duras tácticas de amor propugnadas por el psicólogo David "Atrévete a disciplinar" Dobson
Es una historia terriblemente triste, y no tuvo que terminar como terminó. De hecho, incluso le pregunté el último día que nos sentamos con nuestros abogados para determinar si podíamos resolver las cosas. Ella no respondía, ni explicaba por qué. Su abogado simplemente se rió y sugirió que estaba mentalmente enfermo por preguntar.
Ahora que lo pienso, tal vez lo estaba.
La retrospectiva y las nuevas relaciones me han demostrado que nuestro matrimonio realmente fue un infierno. Creo que mi ex esposa probablemente estaría de acuerdo. Así que supongo que el hecho de que nuestro matrimonio terminó en realidad fue un final feliz para los dos.
Gracias Dios por los finales felices. Me has demostrado que resolverás las cosas lo mejor posible, incluso si, desde mi perspectiva limitada, no puedo verlo en ese momento. Gracias por mostrarme cómo recuperarme. Gracias por ser mi amigo. Gracias por amarme lo suficiente como para tener paciencia conmigo durante mi proceso de crecimiento. Gracias por las nuevas relaciones que has traído a mi vida que son saludables, de apoyo, amorosas y enriquecedoras. Amén.
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