Saliendo del lodo

Hay un bulto duro, oscuro y muy turbio que me duele un poco en el medio del pecho. Es gris, pero no el cálido y gris de los troncos de los árboles o los polluelos. Es un gris premonitorio y siniestro, uno que tiene la capacidad de minar la energía de mi vida y llevarme a los pozos de la desesperación. Esta es una advertencia, una advertencia de que si no me doy cuenta y la extirpo lentamente, crecerá hasta que abarque todo mi ser, enviándome a semanas, tal vez meses en las profundidades del desánimo y la desesperación, una condición que no tiene características redentoras y me deja sintiéndome vacía y solo.

A través de años de depresiones severas recurrentes, he llegado a saber qué significa ese bulto. Sé que tengo que darme prisa para deshacerme de él, antes de que reclame más de mi ser, antes de que la energía que se necesita para borrarlo desaparezca.

Comienzo a trabajar, poco a poco. Se vuelve más pequeño a medida que me conecto con mi hija y otros amigos cercanos para pasar un rato despotricando. Momento en que escuchan mientras expreso mis sentimientos y frustraciones por ser un pasajero en este planeta. Y cuando termino y me derrumbo en un sueño o salgo a caminar, se vuelve aún más pequeño.

Saludo el día, todavía oscuro afuera, con mi amigo cercano de cuatro años, mi caja de luz. Leer el papel, omitiendo las partes malas, en este cálido resplandor continúa levantando mi espíritu. Durante el día, me tomo un tiempo para relajarme, respirar profundamente y escuchar buena música. Un tiempo en que dejo que el pasado y el futuro se alejen y existan en el presente. Siendo realmente bueno conmigo mismo, me relajo en una tina de agua tibia llena con el aroma de abedul dulce o lavanda o rosa.

Ahorro unos minutos para trabajar en esa colcha que he descuidado durante tanto tiempo, deleitando mis ojos con los colores brillantes y el diseño, cambiando a medida que coso. Ninguna de las preocupaciones del mundo existe mientras trabajo en la colcha mientras el bulto en mi pecho se hace más pequeño aún.

Ese libro que he querido leer. Un par de horas con él y una taza de té de hierbas se acurrucó en mi sillón reclinable y el bulto continúa disminuyendo en tamaño e intensidad.

Para un cambio de ritmo, una caminata vigorizante con el perro. Juntos caminamos y corremos un poco, explorando los bosques y prados como si nunca antes hubiéramos estado allí. El bulto apenas se nota ahora.

Reviso mi dieta de los últimos días y generalmente descubro que no he estado prestando mucha atención a nutrirme. Así que me dirijo a la granja o la cooperativa y me compro un suministro de alimentos buenos, saludables y fáciles de preparar con el pretexto de prepararme para lo peor, un episodio pendiente de depresión que ya no llega. Así que disfruto comiendo toda la buena comida, especialmente las aceitunas negras asadas en ajo.

Además, hay una técnica muy importante que se ha convertido en un pilar de mi protocolo para reducir ese bulto. Se llama "enfoque". Nunca había oído hablar de él hasta después de mi primer libro, El libro de trabajo de la depresión, fue publicado. Amigos de Inglaterra llamaron y dijeron: "Mary Ellen, nos gusta mucho tu libro, pero no mencionaste" enfocarte ". En Inglaterra, lo usamos todo el tiempo para reducir los síntomas. "Admití, bastante tímidamente, que nunca había oído hablar de" enfoque ". Me dirigieron a varios recursos y estaba en camino de convertirme en un "enfocador".

Esta pequeña técnica simple no cuesta nada. Es facil de aprender. No se puede hacer mal. Es mejor hacerlo en un espacio tranquilo, pero lo hice en aviones, en oficinas llenas de gente e incluso durante conferencias aburridas. Es como la meditación, pero en lugar de calmarme por completo, escucho lo que los sentimientos en mi cuerpo intentan decirme (a menudo no me molesto en tomarme el tiempo para escuchar). Puedo hacerlo con un compañero de enfoque como guía, o solo. Por lo general, lo hago solo porque cuando siento la necesidad, a menudo no hay nadie más alrededor.

Luego me hago la pregunta: "¿Qué hay entre mí y sentirme bien ahora?" No respondo con mi cerebro. Dejo que las respuestas vengan de mi corazón, mi alma. A medida que llegan las respuestas, no les presto atención. Solo hago una lista mental de ellos. Una de mis listas recientes incluía sentirse abrumado por tener demasiado que hacer y no tener suficiente tiempo para hacerlo, las preocupaciones sobre un padre anciano y enfermo, ese lugar divertido en mi pecho que se supone que debo esperar y ver, un comentario hiriente de un buen amigo, una delicada relación con un adulto niño.

Me pregunto de nuevo: "¿Hay algo más que deba estar en esa lista?" Y si mi alma habla, agrego los comentarios a la lista. Ah, sí, esa horrible noticia televisiva sobre atrocidades en una parte distante del mundo.

Una vez que tengo mi lista en orden y parece completa, me pregunto "¿Cuál de estos elementos se destaca, cuál es el más importante?" Nuevamente, apagué mi cerebro y dejé que mi alma respondiera. Normalmente estoy sorprendido. ¡Lo que pensé que sería el número uno no era el número uno! Es esa relación con mi hijo adulto lo que realmente se destaca. Ah hah! Estoy aprendiendo.

Luego me pregunto: "¿Está bien pasar un poco de tiempo con este problema?" Si mi alma responde con un sí, procedo. Si obtengo un no, puedo volver a la lista y obtener algo más que se destaque por necesitar atención.

Enfoco mi atención no en varios aspectos de este problema como para resolver un problema, sino más bien en la sensación que este problema crea en mi cuerpo. Dejo que mi alma invente una palabra, frase o imagen que coincida con este sentimiento en mi cuerpo. Me sale la imagen de un gran jarrón de cerámica, rojo y azul, pero muy frágil, que muestra signos de rotura. Voy de un lado a otro entre la palabra, frase o imagen y el sentimiento, probando para ver si realmente coinciden. Si no lo están, dejo ir esa imagen y elijo otra hasta que me sienta realmente cómodo con el partido. Esta vez el jarrón quebradizo parece encajar. Paso unos momentos, lo que se siente bien, yendo y viniendo entre la palabra, frase o imagen y el sentimiento en mi cuerpo. En ese proceso noto un cambio en la forma en que se siente mi cuerpo, un cambio. Me detengo con este nuevo sentimiento por unos momentos. Se siente mejor, como un lanzamiento.

Luego me pregunto si necesito ir más lejos, o si este es un buen lugar para parar. Esta vez continúo, haciéndome una pregunta simple como:

• "¿De qué se trata el problema que me hace sentir tan ____ (palabra o imagen)?"
• "¿Qué es lo peor de este sentimiento?"
• "¿Qué hay de malo en esto?"
• "¿Qué necesita?"
• "¿Qué debería pasar?"
• "¿Cómo se sentiría si todo estuviera bien?"
• "¿Qué hay en el camino de sentir eso?"

Me relajo y dejo que las respuestas vengan a mí, simplemente estando con las respuestas que provienen de mi alma, siempre recordando dejar fuera mi cerebro analítico y crítico. Luego paso un tiempo con las respuestas que llegaron, especialmente notando los cambios en mis sentimientos. Poco a poco, descifro las piezas de mi vida que pueden estar causando el empeoramiento de esta sensación de depresión.

Si se siente bien, puedo hacer otra ronda de concentración o reanudar mi vida agitada con una nueva sensación de bienestar, ese bulto en mi pecho tal vez desapareció o casi desapareció. Si todavía está allí, repito todo lo anterior hasta que se haya ido para mantener mi bolsa de trucos lista para la próxima vez.

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