Blancos fáciles para el abuso verbal: ¿por qué yo?

¿Podría ser un blanco fácil para el abuso verbal? ¿O alguna vez te has preguntado por qué fuiste abusado verbalmente en una relación? Con eso, no solo quiero decir por qué tu pareja fue abusiva, pero más específicamente por qué te eligió como objetivo. El consenso general parece ser que cualquiera puede ser presa de un abusador, pero ¿es realmente así, o algunas personas son más susceptibles al abuso y la manipulación emocional que otras? ¿Somos algunos de nosotros objetivos fáciles para el abuso verbal?
Es posible que haya oído hablar de "aseo negativo", un término general para el cosas que los abusadores verbales dicen y hacen para establecer control en una relación. Esto ocurre con el tiempo, minando gradualmente nuestro sentido de identidad hasta nos volvemos codependientes. Puede ser útil explicar por qué permanecemos demasiado tiempo en una relación abusiva, pero no cómo terminamos allí en primer lugar.

Existe tal cosa como un blanco fácil para el abuso verbal

Cuando miro hacia atrás a mi yo más joven, veo un objetivo fácil para el abuso verbal, y he aquí por qué: *

1. Acababa de terminar una relación de tres años y no tenía dónde vivir.
2. Tenía baja autoestima y era tímidamente tímido.
3. Tuve recientemente dejé de tomar mis antidepresivos contra el consejo de mi médico y empecé a beber demasiado
4. El tipo (llamémosle John) era mi empleador cuando comenzó nuestra relación, por lo que ya tenía la ventaja.
5. Tenía la costumbre de enamorarme hombres inapropiados.

¿Fue mi vulnerabilidad un factor? Probablemente. Pero no creo que fuera tan sencillo. Había una razón por la que me atraía más John que los chicos de mi edad, chicos con los que ciertamente era más compatible. Si, el era un poco encantador y tenía una forma de ganarse a la gente, pero era más que eso. Era como si mi cerebro me impulsara hacia la persona que me causaría más dolor.

Y me causa dolor, lo hizo El abuso verbal fue la tercera rueda en nuestra relación desde el principio. Una de las primeras noches que pasé en su departamento terminó con él obligándome a salir de la cama y llamándome con nombres terribles sin ninguna razón. Me fui llorando, buscando ropa en la oscuridad, preguntándome qué había sucedido en los últimos cinco minutos para hacerlo voltear así. Pero al menos me fui.

Esa noche, le envié un mensaje de texto para decirle que había terminado, aunque sabía en el fondo que no era así. Me acostumbré a llorar hasta quedarme dormido, temeroso de la persona que estaba a mi lado, y así permaneció durante dos años de forma intermitente hasta el día en que finalmente desconectó, dejándome una concha de la persona que una vez había estado.

¿Qué nos atrae de los objetivos fáciles a un socio verbalmente abusivo?

Autor Alain de Botton dice que nuestra cultura idealizada es en parte culpable. Si hay algo que hemos aprendido de los cuentos de hadas y las historias de amor, es seguir nuestros corazones en lugar de escuchar nuestros cerebros: confiar en el instinto sobre el sentido común, sin importar las consecuencias. El problema con esto es que nuestros instintos no siempre son confiables.

Cuando se trata de amor, aprendemos mucho de lo que sabemos de nuestros padres. Y aunque puede que no haya escasez de amor en esas primeras relaciones, también hay varios tipos de sufrimiento. En este caso, "sufrimiento" no necesariamente significa abuso o crueldad, podría ser algo tan común como sentirse decepcionado o ser humillado por un padre.

Como dice Alain de Botton:

Creemos que estamos buscando socios que nos hagan felices, pero no lo somos. Estamos en una búsqueda por sufrir de una manera que te resulte familiar.

Esto podría explicar por qué algunas personas pasar de una relación tóxica a la siguiente, no parece haber aprendido de los errores del pasado. Cada vez que lo hacen, refuerzan una creencia preexistente de que el amor solo es "real" si les duele. Esto también habla de mi experiencia: mi padre apenas estuvo presente durante mi infancia, desapareciendo para siempre cuando yo tenía ocho años. Me quedé con la sensación de que yo era la razón por la que él se había ido, que no era suficiente para querer quedarse.

Avancé rápidamente a la edad adulta y encontré a alguien tan poco confiable para amar. Alguien que amenazó con abandonarme a menos que cambiara X, Y o Z sobre mí. Alguien que reforzó la creencia de que no valía la pena quedarse. Puede sonar como un cliché, pero es un cliché que existe por una razón.

* No creo que ninguna de estas cosas sea la razón por la que fui abusada, y ciertamente no son excusas para su comportamiento. Sin embargo, me ha sido útil reconocer mis propias vulnerabilidades y cómo podrían haber contribuido a mi situación, pero veo que otros pueden encontrar esto desencadenante.