¿Por qué dar cariño puede provocar abuso verbal?

Darle cariño a tu pareja abusiva puede desencadenar abuso verbal. Los abusadores verbales pueden arremeter porque hipocresía dale cariño. No me malinterpreten, pueden proporcionar actos de amor cuando les conviene, pero no pueden dar y recibir afecto mutuamente. A menudo, el abuso verbal y los problemas con el contacto físico van de la mano: los abusadores pueden retener afecto o contacto de los compañeros como castigo, o criticarlos por ser demasiado cariñosos o necesitados. Pero todo se reduce al mismo problema subyacente. Si hay algo que mi relación pasada me enseñó, es que verbalmente tipos de personalidad abusiva no puede dar afecto de una manera saludable y mutuamente beneficiosa, y esta es la razón.

El auto odio del abusador verbal hace que dar afecto sea difícil

Caliente un minuto, frío al siguiente: todos hemos oído que esto solía describir a un amante o pareja. Pero, ¿qué significa cuando una relación difícil también involucra abuso emocional?

El autor y filósofo Alain de Botton explica en un breve video:

En defensa de las personas "necesitadas", que el problema de la necesidad no radica necesariamente en las llamadas personas necesitadas, sino en sus parejas. La intolerancia de una persona a una novia o novio necesitado se manifiesta como odio, cuando es, de hecho, el odio a sí mismo lo que le impide ser cariñoso de una manera confiable y consistente.

¿Son los abusadores verbales alimentados por el odio a sí mismos?

Entonces, ¿qué nos dice esto sobre los abusadores verbales? Bueno, la teoría explorada por Alain de Botton sugiere que los abusadores retienen el amor porque no están convencidos de su propia amabilidad. Debido a este profundo odio a sí mismo, nos ven como crédulos y débiles por caer en sus encantos, y terminamos convirtiéndonos en objetivos fáciles para su abuso.

¿Pero no son las personas abusivas seguras de sí mismas y seguras de sí mismas? ¿No se consideran por encima de todos los demás? Sí, en la superficie, pero si piensas en todo lo que ya sabemos sobre la personalidad abusiva tipos, la idea de que actúan por odio a sí mismos (en lugar de odiar a sus parejas) se ajusta más bien bien. Debajo, sufren la sensación de que es peculiar ser amado o amar, tal vez por sus relaciones tempranas o por un trauma experimentado como un niño (Hombres y mujeres verbalmente abusivos: ¿por qué abusan de ellos?). Para un abusador que retiene el afecto, mostrar amor es una condición previa de la debilidad, no de la fuerza como sabemos que es.

El poder sobre los demás es una debilidad disfrazada de fuerza - Eckart Tolle

Ejemplos de abuso verbal provocado por dar afecto

Aquí hay algunos ejemplos de abuso verbal provocado por el afecto, tomado de mi propia experiencia:

• "Dices que me amas demasiado". En esta situación, sentí que una vez al día era una cantidad razonable para decirle a alguien cómo te sientes. No estuvo de acuerdo, y las mismas palabras a menudo parecen provocar más abuso verbal a menos que las diga primero.
• "Estás muy necesitado". Siempre me hicieron creer que estaba demasiado necesitado. Si bien esto puede ser en parte cierto, ya que quería tanto ser amado y apreciado por mi ex, cuando me mudé a otra relación, mi "necesidad" ya no era un problema (No todo lo que dice un abusador verbal es mentira).
• "Siempre quieres tocarme". Mi ex novio solo quería contacto físico cuando lo instigaba. Si iniciaba afecto de cualquier tipo, pronto seguiría una discusión alimentada por el abuso verbal.
• "¿Por qué necesitas que te tome la mano en público? No eres un niño ". Y, sin embargo, me trataba como a uno todos los días.
• "Deja de llorar, no voy a abrazarte a menos que estés de acuerdo conmigo". El chantaje emocional y el afecto de apalancamiento son clásicos señales de advertencia de abuso verbal.

¿Tenemos derecho al afecto sin abuso verbal en una relación?

Vale la pena señalar que las personas tienen derecho a su espacio personal, y nadie debería verse obligado a tener intimidad con una pareja. Sin embargo, la falta de afecto, como tomarse de la mano, besarse y abrazarse, crea problemas reales en una relación, especialmente cuando tales actos de amor se retienen para manipular una situación. En una relación, ambos socios tienen derecho a ser consolados o abrazados por el otro, incluso durante un desacuerdo.

¿Entonces, qué podemos aprender de esto? Que nuestras "demandas" de atención y afecto no son realmente exigentes, son simplemente solicitudes educadas de amor y comodidad.

Lo que mi ex novio veía como demandas eran solo requisitos previos de cualquier relación romántica: intimidad, discusión y comunicación honesta. Quizás estas solicitudes solo aparecieron como demandas porque, para bien o para mal, estaba tan desesperado por la relación con el trabajo que había olvidado cómo mostrar mis sentimientos sin preocuparme por "conseguirlo incorrecto" (El adicto al amor codependiente y el abuso verbal).

Hemos aprendido que en realidad, el problema no es que estemos demasiado necesitados. El problema radica, una vez más, en el autor del abuso verbal y psicológico. Y no es nuestro problema arreglarlo.

Fuentes

En defensa de las personas "necesitadas", The School of Life Youtube Channel, febrero de 2017.

El poder del ahora: una guía para la iluminación espiritual, Eckart Tolle, 1997.