Parejas: socios pasivos y controladores
Autoterapia para personas que disfrutan aprendiendo sobre sí mismos
¿PERFECTO PARA EL OTRO?
Las personas pasivas generalmente encuentran socios controladores. Las personas que controlan generalmente encuentran parejas pasivas. Ellos son perfectos el uno para el otro.
Aparentemente, las personas pasivas están bastante felices de quedarse solas. Tienen poco que decir, y pueden parecer sordos cuando tratas de discutir problemas con ellos.
Las personas que controlan exigen constantemente a sus socios. Tienen mucho que decir, y pueden actuar como si pensaran que han sido elegidos para decirles a todos los demás cómo vivir sus vidas.
SOCIOS PASIVOS
Los socios pasivos pueden ser reconocidos por lo que no hacen. No inician nada. Raramente participan de todo corazón en algo. Parecen contentos de quedarse solos observando la vida, a menudo a través de un televisor.
SOCIOS CONTROLADORES
Los socios controladores pueden ser reconocidos por todo lo que hacen. Intentan "liderar" todo y, a menudo, tienen una energía ilimitada. Raramente se contentan y parecen molestar a cualquiera que lo sea.
CÓMO SON SIMILARES
Tanto los socios pasivos como los controladores están aterrorizados en el fondo.
La persona pasiva en realidad tiene miedo de perder la cabeza si se activa. La persona que controla tiene miedo de que casi todo sea "vida o muerte". Ambas personas temen el "destino a la vuelta de la esquina". Tanto las personas pasivas como las que controlan provienen de la misma población. Si tenían dos padres, uno era pasivo y el otro era controlador. Si tenían solo un padre, ese padre estaba controlando. La persona pasiva nunca lo admitiría, pero piensan que necesitan a alguien que los controle, que los "mantenga en línea". El padre controlador piensa que la vida es tan difícil y compleja que necesitan a alguien que trabaje duro para ellos. veces. (¡Lo admiten también!)
SI SU SOCIO ES PASIVO
Si su pareja es pasiva, debe pedirle lo que quiere, pero prepárese para que se niegue a dárselo. Haga un plan antes de preguntar. Sepa lo que hará si su pareja lo rechaza y ponga en práctica su plan tan pronto como se rechace su solicitud.
Ejemplo:
Una mujer le pide a su pareja que limpie la sala de estar. Él dice "sí... luego... "y no se mueve. Luego le pide que lo haga antes de las 6:00. Él nuevamente dice "sí... luego... ", y aún no se mueve. A las 6:01 está hablando por teléfono para organizar un servicio de limpieza. Tiene derecho a rechazar, pero hay consecuencias naturales.
SI SU SOCIO ESTÁ CONTROLANDO
Si su pareja está controlando, debe preguntarle a su pareja lo que quiere, pero espere que tengan "condiciones" en todo. Rechace sus condiciones, pero continúe pidiendo lo que quiere.
Ejemplo:
Una mujer le pide a su compañero que lo abrace. Él dice: "No tengo ganas porque no cuidabas a los niños antes como te pedí". Ella dice: "Bueno, todavía quiero abrazarme".
[Puede que no tenga el abrazo que quiere esta noche. Pero si ella siempre responde de esta manera, eventualmente le quedará claro que él puede tener muchas de las cosas buenas que quiere en la vida si simplemente deja de poner condiciones a todo.]
Tiene derecho a rechazar, pero hay consecuencias naturales.
La triste cura de la soledad...
Dado que tanto las personas controladoras como las personas pasivas tienen malas relaciones, experimentan mucha soledad. ¡Después de mucho tiempo, toda esta soledad se suma y les hace darse cuenta de que pueden sobrevivir solos!
¡Entonces pueden dejar de tratar de cambiar a su pareja y simplemente disfrutarlos tal como son! Desafortunadamente, ambas personas necesitan aprender de su soledad, para que puedan convertirse en personas que SE QUIERAN mutuamente en lugar de personas que PIENSAN que se necesitan mutuamente.
EL SOCIO PASIVO "GANA" A LARGO PLAZO
Algunas personas que se tratan de esta manera eventualmente lo superan. Pero las personas que no lo superan terminan viviendo vidas que están "emocionalmente muertas". A la larga, la persona pasiva casi siempre "gana".
SI TE RECONOCES A TI MISMO...
Desafortunadamente, los comportamientos pasivos y de control no son fáciles de cambiar por sí solos, porque ambos se basan en algunos temores bastante fuertes.
Si se reconoce a sí mismo y a su pareja en esta descripción, pregúntese primero sobre el GRADO al que son pasivos y controladores. (Y esté dispuesto a admitir que USTED probablemente sea tan pasivo o controlador como su pareja es lo contrario... Probablemente esto sea bastante difícil de admitir ...)
Luego, simplemente haga todo lo posible para detener SUS PROPIOS comportamientos pasivos o de control. Si eres pasivo, aprende a dar tu palabra solo cuando lo dices en serio ¡Y SIEMPRE GUARDA TU PALABRA! Tenga en cuenta que es tanto su responsabilidad hacer la mitad de las tareas como la responsabilidad de su pareja... al menos en la mitad que incluso USTED está de acuerdo, ¡hay que hacerlo! (Puede pensar que esto lo hará trabajar más duro todos los días, pero no lo hará, porque ahorrará todo el tiempo y la energía que solía usar para discutir ...)
Si está controlando, tenga en cuenta que usted y su pareja solo necesitan compartir los deberes que AMBOS acuerdan que son necesarios en su vida juntos. (En otras palabras, tenga en cuenta que su pareja NO tiene la obligación de cumplir con SUS estándares más altos... Esto puede ayudarlo a bajar sus estándares, lo que probablemente sería muy bueno para usted de todos modos ...)
PERO EN EL MUNDO REAL...
A decir verdad, la mayoría de las personas que tienen estos problemas en un alto grado simplemente no pueden cambiar lo suficiente por sí mismas. Si bien PUEDEN cambiar su comportamiento, cada uno de ellos también se vuelve extremadamente temeroso tan pronto como comienzan a pensarlo.
A estas parejas les iría bien en la "terapia de pareja". O, si la pareja pasiva se niega (como suele ser el caso ...), la pareja controladora puede hacer sus propios cambios a través de la terapia individual. Un buen terapeuta puede ayudar a cualquiera de las partes a medida que aprenden a cambiar y cuando aprenden que pueden mantenerse SEGUROS mientras cambian.
SI SU SOCIO ES VIOLENTE...
Si hay violencia en su relación, la información en este tema puede parecer "adecuada" para usted, pero en realidad ¡piense que debería IGNORAR este tema y cualquier otra cosa que haya leído que hable sobre "arreglar" su relación!
La violencia NO tiene lugar en una relación, por lo que la violencia debe terminar o la relación debe terminar... y, en mi opinión, cualquiera que experimente violencia debe TENER Y USAR un buen "plan de escape". No tiene sentido trabajar para "arreglar" una relación violenta. El objetivo debe ser la seguridad inmediata, el alivio de la violencia y, finalmente, encontrar el camino hacia una relación nueva, completamente diferente y sorprendentemente BUENA.
siguiente: Análisis de relación 2
