Depresión y establecimiento de límites emocionales

La depresión puede dificultar establecer límites emocionales con las personas en su vida. Muchas personas que he conocido que sufren de depresión, incluido yo mismo, sufren dificultades ser lo suficientemente asertivo cuidar su propio bienestar emocional pero establecer límites emocionales es importante en la depresión.

Establecer límites emocionales con depresión es difícil

Una de las razones principales por las que es tan difícil ser asertivo sobre sus límites emocionales cuando tiene depresión es por su efecto generalizado en su autoestima. En esos días terribles y deprimidos, la baja autoestima que viene con la depresión hace que sea difícil considerar que vale la pena cuidarlo físicamente, y mucho menos emocionalmente. He tenido días en que salir de la cama y ducharme era demasiado difícil. Sabía, racionalmente, que debía hacer estas cosas para cuidarme, pero la conclusión era que cuidarme no valía la pena, y mucho menos tener la energía emocional asertividad o mi autoestima. Debido a que la depresión me pone ansioso sobre cómo me encuentro con las personas, a menudo me encuentro reprimiendo al afirmar cómo me siento con las personas que pisan mis límites o hieren mis sentimientos; porque creo que hacerlo los alejará. A veces ni siquiera estoy seguro de si debería sentirme lastimado o molesto por lo que alguien me ha dicho, porque la depresión puede hacer que tengas una mala percepción de tus propios límites y necesidades. Si tiene problemas para decidir sobre esos límites y límites, le animo a leer este artículo sobre

establecer límites funcionales y tal vez escribiendo algunas de sus propias ideas para consolidar sus límites en su mente.

Peligro de estar deprimido sin límites emocionales

Cuando no somos honestos acerca de nuestros sentimientos y no podemos comunicarnos cuando estamos molestos, ¿dónde crees que van esos sentimientos? Ciertamente los giro hacia adentro (No puedo llegar, estoy deprimido). No quiero confrontar a mi amigo que me ha molestado, pero tampoco tengo ningún lugar para que los sentimientos de ira o tristeza vayan excepto dentro. No estoy sugiriendo que deberíamos soltarnos y enojarnos con nuestros seres queridos cada vez que nos molestan. Es poco probable que la ira desenfrenada dirigida a otra persona sea buena para nuestras relaciones personales. Si bien es saludable ser honesto acerca de nuestros sentimientos, debemos tener en cuenta que los demás también tienen sentimientos. Estar molesto y enojado puede cegarnos a eso a veces, particularmente cuando hay depresión en la mezcla (La relación entre la depresión y la ira). Recientemente tuve una experiencia como esta con un amigo: él es del tipo que siempre dice exactamente lo que tiene en mente, porque simplemente no puede contener sus sentimientos, pero a menudo no tiene mucho tacto con eso.

Cómo afirmar los límites emocionales cuando está deprimido

A pesar de que la depresión es una experiencia difícil y dolorosa, es útil tener en cuenta cuando necesitamos abordar una situación emocionalmente difícil en la que otros también pueden resultar heridos. Debes recordar elegir cuidadosamente tu tiempo, palabras y audiencia.

¿Es el momento adecuado para la conversación?

A veces, si se siente seguro de que puede abordarlo de la manera correcta, abordar una violación de los límites emocionales de inmediato es lo correcto, pero si tiene cualquier duda de que puede manejar la situación de manera positiva (tanto para usted como para la otra persona), tal vez considere tomarse un tiempo para pensarlo y manejarlo más adelante fecha. Me parece útil si estoy enojado, escribir cómo me siento, porque eso al menos me lo quita de la cabeza, incluso si no puedo confrontar a la otra parte de inmediato. Escribir mis sentimientos me ayuda a manejar emociones abrumadoras y obtener una perspectiva saludable.

¿Eres capaz de usar las palabras correctas?

En lugar de hablar en términos de "usted dijo esto" o "hizo eso", use la técnica "cuando dijo / hizo x sentí y". De esa manera, estás hablando sobre el comportamiento o lo que se dijo y tus sentimientos resultantes, en lugar de acusar a la persona de ser deliberadamente hiriente o provocarte. Muchas veces, encuentro que las personas simplemente no se dan cuenta de que dijeron o hicieron algo desencadenante o molesto. Una explicación tranquila de por qué el comportamiento o las palabras te hicieron infeliz generalmente será suficiente. Por supuesto, si no es así y la otra persona no intenta al menos entender o no ve por qué deberían cambiar su comportamiento, eso puede ser un signo de un problema más profundo en la relación.

¿Es la audiencia para esta conversación la correcta?

Finalmente, aborde sus quejas con la persona interesada. No hable con todos y cada uno de ellos. En un círculo social muy unido, eventualmente los alcanzará y luego estarán a la defensiva si sienten que se les ha hablado a sus espaldas. Eso me pasó a mí, no me di cuenta de que había molestado a un miembro de la familia con algo que dije hasta que lo escuché de otra persona, lo que hizo mucho más difícil resolver el problema ya que me molestaba ser mala boca. Por supuesto, hable con un amigo o familiar de confianza para reunir sus propios pensamientos y obtener otra perspectiva, pero no se lo digas a todas las personas que conoces ese día.

Afirmar los límites emocionales es como cualquier otra habilidad en la vida: cuanto más lo practiques, más se convierte en un hábito positivo.

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Atribución de imagen: Tambako el Jaguar, usado bajo Licencia Creative Commons