El cónyuge / compañero / compañero del narcisista
- Mire el video sobre la esposa del narcisista típico
Pregunta:
¿Qué tipo de cónyuge / pareja / pareja es probable que se sienta atraído por un narcisista?
Responder:
Las victimas
A primera vista, no hay pareja (emocional) o pareja, que generalmente "se une" con un narcisista. Vienen en todas las formas y tamaños. Las fases iniciales de atracción, enamoramiento y enamoramiento son bastante normales. El narcisista pone su mejor cara: la otra parte está cegada por el amor en ciernes. Un proceso de selección natural ocurre solo mucho más tarde, a medida que la relación se desarrolla y se pone a prueba.
Vivir con un narcisista puede ser estimulante, siempre es oneroso, a menudo desgarrador. Sobrevivir a una relación con un narcisista indica, por lo tanto, los parámetros de la personalidad del sobreviviente. Ella (o, más raramente, él) es moldeada por la relación en el típico compañero / cónyuge / pareja narcisista.
En primer lugar, la pareja del narcisista debe tener una comprensión deficiente o distorsionada de sí misma y de la realidad. De lo contrario, ella (o él) está obligado a abandonar el barco del narcisista desde el principio. Es probable que la distorsión cognitiva consista en menospreciarse y degradarse a sí misma, mientras engrandece y adora al narcisista. El compañero, por lo tanto, se coloca en la posición de la víctima eterna: indigno, punible, un chivo expiatorio. A veces, es muy importante que la pareja parezca moral, sacrificada y victimizada. En otras ocasiones, ella ni siquiera es consciente de esta situación. El narcisista es percibido por la pareja como una persona en posición de exigir estos sacrificios de su pareja, siendo superior en muchos aspectos (intelectual, emocional, moral, financieramente).
El estado de víctima profesional se adapta bien a la tendencia de la pareja a castigarse a sí misma, a saber: con su racha masoquista. La vida atormentada con el narcisista es, hasta donde la pareja sabe, una medida justa y punitiva.
A este respecto, el compañero es la imagen especular del narcisista. Al mantener una relación simbiótica con él, al depender totalmente de la fuente de suministro masoquista (que el narcisista es el más confiable) constituye y proporciona más ampliamente): la pareja mejora ciertos rasgos y fomenta ciertos comportamientos, que son el núcleo del narcisismo.
El narcisista nunca está completo sin un compañero adorador, sumiso, disponible y auto denigrante. Su propio sentido de superioridad, de hecho su Falso Ser, depende de ello. Su sádico Superego cambia su atención del narcisista (en quien a menudo provoca ideas suicidas) a la pareja, obteniendo así una fuente alternativa de satisfacción sádica.
Es a través de la abnegación que la pareja sobrevive. Ella niega sus deseos, esperanzas, sueños, aspiraciones, necesidades sexuales, psicológicas y materiales, y mucho más. Ella percibe sus necesidades como amenazadoras porque podrían engendrar la ira de la figura suprema divina del narcisista. La narcisista se muestra en sus ojos aún más superior a través de esta abnegación. La abnegación emprendida para facilitar y facilitar la vida de un "gran hombre" es más apetecible. Cuanto más "grande" sea el hombre (= el narcisista), más fácil será para la pareja ignorarse a sí misma, disminuir, degenerar, convertirse en un apéndice de el narcisista y, finalmente, convertirse en nada más que una extensión, fusionarse con el narcisista hasta el punto del olvido y de los débiles recuerdos de uno mismo.
Los dos colaboran en este baile macabro. El narcisista está formado por su compañero en la medida en que él la forma. La sumisión genera superioridad y el masoquismo genera sadismo. Las relaciones se caracterizan por un emergente desenfrenado: los roles se asignan casi desde el principio y cualquier desviación se encuentra con una reacción agresiva, incluso violenta.
El estado predominante de la mente de la pareja es la confusión total. Incluso las relaciones más básicas, con el esposo, los hijos o los padres, permanecen desconcertantemente oscurecidas por la sombra gigante proyectada por la intensa interacción con el narcisista. Una suspensión de juicio es parte integrante de una suspensión de individualidad, que es tanto un requisito previo como el resultado de vivir con un narcisista. El compañero ya no sabe lo que es verdadero y correcto y lo que está mal y prohibido.
El narcisista recrea para la pareja el tipo de ambiente emocional que condujo a su propia formación en el primer lugar: capricho, inconstancia, arbitrariedad, emocional (y físico o sexual) abandono. El mundo se vuelve incierto y aterrador y la pareja solo tiene una cosa a la que aferrarse: el narcisista.
Y aferrarse ella lo hace. Si hay algo que pueda decirse con seguridad sobre aquellos que se unen emocionalmente con narcisistas, es que son abierta y excesivamente dependientes.
La pareja no sabe qué hacer, y esto es demasiado natural en el caos que es la relación con el narcisista. Pero la pareja típica tampoco sabe lo que quiere y, en gran medida, quién es y en qué quiere convertirse.
Estas preguntas sin respuesta obstaculizan la capacidad del socio para medir la realidad, evaluarla y evaluarla como es. Su pecado primordial es que se enamoró de una imagen, no de una persona real. Es la anulación de la imagen que se llora cuando termina la relación.
La ruptura de una relación con un narcisista está, por lo tanto, muy cargada de emociones. Es la culminación de una larga cadena de humillaciones y de subyugación. Es la rebelión de las partes funcionales y saludables de la personalidad de la pareja contra la tiranía del narcisista.
Es probable que la pareja haya leído y malinterpretado totalmente toda la interacción (dudo en llamarlo una relación). Esta falta de una interfaz adecuada con la realidad podría (erróneamente) etiquetarse como "patológica".
¿Por qué la pareja busca prolongar su dolor? ¿Cuál es la fuente y el propósito de esta racha masoquista? Tras la ruptura de la relación, la pareja (y el narcisista) se involucran en una tortuosa y prolongada autopsia. Pero la pregunta quién realmente hizo qué a quién (e incluso por qué) es irrelevante. Lo relevante es dejar de llorar a uno mismo (esto es lo que realmente lloran las partes), comenzar a sonreír de nuevo y amar de una manera menos servil, desesperada y dolorosa.
El abuso
El abuso es una parte integral e inseparable del trastorno narcisista de la personalidad.
El narcisista idealiza y luego DEVALA y descarta el objeto de su idealización inicial. Esta devaluación abrupta y despiadada ES un abuso. TODOS los narcisistas se idealizan y luego se devalúan. Este es EL núcleo del comportamiento narcisista. El narcisista explota, miente, insulta, degrada, ignora (el "tratamiento silencioso"), manipula, controla. Todas estas son formas de abuso.
Hay un millón de formas de abuso. Amar demasiado es abusar. Es equivalente a tratar a alguien como la extensión de uno, un objeto o un instrumento de gratificación. Ser excesivamente protector, no respetar la privacidad, ser brutalmente honesto, con un sentido del humor mórbido o constantemente sin tacto, es abusar. Esperar demasiado, denigrar, ignorar, son todos modos de abuso. Hay abuso físico, abuso verbal, abuso psicológico, abuso sexual. La lista es larga.
Los narcisistas son maestros en el abuso subrepticio. Son "abusadores sigilosos". Tienes que vivir con uno para ser testigo del abuso.
Hay tres categorías importantes de abuso:
Abuso manifiesto - El abuso abierto y explícito de otra persona. Amenazar, coaccionar, golpear, mentir, regañar, denigrar, castigar, insultar, humillar, explotar, ignorar ("silencio tratamiento "), desvalorización, descarte sin ceremonias, abuso verbal, abuso físico y abuso sexual son formas manifiestas abuso.
Abuso Encubierto o Controlador - El narcisismo se trata casi por completo de control. Es una reacción primitiva e inmadura a las circunstancias de una vida en la que el narcisista (generalmente en su infancia) quedó indefenso. Se trata de reafirmar la propia identidad, restablecer la previsibilidad, dominar el entorno, humano y físico.
La mayor parte de los comportamientos narcisistas se remontan a esta reacción de pánico al potencial remoto de pérdida de control. Los narcisistas son hipocondríacos (y pacientes difíciles) porque tienen miedo de perder el control sobre su cuerpo, su apariencia y su correcto funcionamiento. Son obsesivos-compulsivos en sus esfuerzos por someter su hábitat físico y hacerlo previsible. Acosan a las personas y las hostigan como un medio de "estar en contacto", otra forma de control narcisista.
¿Pero por qué el pánico?
El narcisista es un solipsista. Para él, nada existe excepto él mismo. Otros significativos son sus extensiones, asimiladas por él, objetos internos, no externos. Por lo tanto, perder el control de una persona significativa es equivalente a perder el uso de una extremidad o del cerebro. Es aterrador
Las personas independientes o desobedientes evocan en el narcisista la comprensión de que algo anda mal con su visión del mundo, que no es el centro del mundo o su causa y que no puede controlar lo que, para él, son internos representaciones
Para el narcisista, perder el control significa volverse loco. Debido a que otras personas son meros elementos en la mente del narcisista, ser incapaz de manipularlos literalmente significa perderlo (su mente). Imagínese, si de repente descubriera que no puede manipular sus recuerdos o controlar sus pensamientos... ¡De pesadilla!
Además, a menudo es solo a través de la manipulación y la extorsión que el narcisista puede asegurar su suministro narcisista. Controlar sus fuentes de suministro narcisista es una pregunta (mental) de vida o muerte para el narcisista. El narcisista es un drogadicto (su droga es el NS) y haría todo lo posible para obtener la siguiente dosis.
En sus frenéticos esfuerzos por mantener el control o reafirmarlo, el narcisista recurre a una miríada de estratagemas y mecanismos diabólicamente inventivos. Aquí está una lista parcial:
Imprevisibilidad
El narcisista actúa de forma impredecible, caprichosa, inconsistente e irracional. Esto sirve para demoler en otros su cosmovisión cuidadosamente elaborada. Se vuelven dependientes del próximo giro y giro del narcisista, sus caprichos inexplicables, sus arrebatos, negaciones o sonrisas. En otras palabras: el narcisista se asegura de que ÉL sea la única entidad estable en la vida de los demás, destruyendo el resto de su mundo a través de su comportamiento aparentemente loco. Él garantiza su presencia en sus vidas, desestabilizándolas.
En ausencia de uno mismo, no hay gustos o disgustos, preferencias, comportamientos o características predecibles. No es posible conocer al narcisista. No hay nadie allí.
El narcisista estaba condicionado, desde una edad temprana de abuso y trauma, a esperar lo inesperado. El suyo era un mundo en el que los cuidadores y compañeros caprichosos (a veces sádicos) a menudo se comportaban arbitrariamente. Fue entrenado para negar su Verdadero Ser y nutrir a uno Falso.
Habiéndose inventado a sí mismo, el narcisista no ve ningún problema en reinventar lo que diseñó en primer lugar. El narcisista es su propio creador.
De ahí su grandiosidad.
Además, el narcisista es un hombre para todas las estaciones, siempre adaptable, constantemente imitando y emulando, una esponja humana, un espejo perfecto, un camaleón, una no entidad que es, al mismo tiempo, todas las entidades conjunto. El narcisista se describe mejor con la frase de Heidegger: "Ser y nada". En este vacío reflexivo, este agujero negro de succión, el narcisista atrae las fuentes de su suministro narcisista.
Para un observador, el narcisista parece estar fracturado o discontinuo.
El narcisismo patológico se ha comparado con el trastorno de identidad disociativo (anteriormente el trastorno de personalidad múltiple). Por definición, el narcisista tiene al menos dos seres, el verdadero y el falso. Su personalidad es muy primitiva y desorganizada. Vivir con un narcisista es una experiencia nauseabunda no solo por lo que es, sino por lo que NO es. No es un humano completamente formado, sino una galería vertiginosamente caleidoscópica de imágenes efímeras, que se funden entre sí sin problemas. Es increíblemente desorientador.
También es extremadamente problemático. Las promesas hechas por el narcisista son fácilmente rechazadas por él. Sus planes son transitorios. Sus lazos emocionales: un simulacro. La mayoría de los narcisistas tienen una isla de estabilidad en su vida (cónyuge, familia, su carrera, un pasatiempo, su religión, país o ídolo), golpeados por las turbulentas corrientes de una existencia desaliñada.
El narcisista no mantiene acuerdos, no se adhiere a las leyes, considera la coherencia y la previsibilidad como rasgos degradantes.
Por lo tanto, invertir en un narcisista es una actividad sin propósito, inútil y sin sentido. Para el narcisista, cada día es un nuevo comienzo, una caza, un nuevo ciclo de idealización o devaluación, un yo recién inventado. No hay acumulación de créditos o buena voluntad porque el narcisista no tiene pasado ni futuro. Ocupa un presente eterno y atemporal. Es un fósil atrapado en las cenizas congeladas de una infancia volcánica.
¿Qué hacer?
Negarse a aceptar tal comportamiento. Exija acciones y reacciones razonablemente predecibles y racionales. Insista en respetar sus límites, predilecciones, preferencias y prioridades.
Reacciones desproporcionadas
Una de las herramientas favoritas de manipulación en el arsenal del narcisista es la desproporción de sus reacciones. Reacciona con suprema rabia al más mínimo desaire. Castiga severamente por lo que percibe como un delito en su contra, sin importar cuán leve sea. Lanza un berrinche sobre cualquier discordia o desacuerdo, aunque se exprese de manera amable y considerada. O puede actuar atento, encantador y tentador (incluso sobre sexado, si es necesario). El narcisista promulga este código de conducta siempre cambiante, junto con un "código penal" excesivamente severo y aplicado arbitrariamente. La necesidad y la dependencia de la fuente de toda justicia impuesta, en el narcisista, están garantizadas.
¿Qué hacer?
Exija un trato justo y proporcional. Rechazar o ignorar el comportamiento injusto y caprichoso.
Si estás preparado para la inevitable confrontación, reacciona de la misma manera. Deja que pruebe algo de su propia medicina.
Deshumanización y Objetivación
Las personas necesitan creer en las habilidades empáticas y el buen corazón básico de los demás. Al deshumanizar y objetivar a las personas, el narcisista ataca los fundamentos mismos del tratado social. Este es el aspecto "extraño" de los narcisistas: pueden ser excelentes imitaciones de adultos completamente formados, pero son emocionalmente inexistentes o, en el mejor de los casos, inmaduros.
Esto es tan horrible, tan repulsivo, tan fantasmagórico, que la gente retrocede aterrorizada. Es entonces, con sus defensas absolutamente bajas, que son los más susceptibles y vulnerables al control del narcisista. El abuso físico, psicológico, verbal y sexual son formas de deshumanización y objetivación.
¿Qué hacer?
Nunca le demuestres a tu abusador que le tienes miedo. No negocies con matones. Son insaciables No sucumbir al chantaje.
Si las cosas se ponen difíciles, retírese, involucre a los agentes del orden, amigos y colegas, o lo amenace (legalmente).
No guardes tu abuso en secreto. El secreto es el arma del abusador.
Nunca le des una segunda oportunidad. Reacciona con todo tu arsenal ante la primera transgresión.
Abuso de información
Desde los primeros momentos de un encuentro con otra persona, el narcisista está al acecho. Recopila información con la intención de aplicarla más tarde para extraer suministro narcisista. Cuanto más sepa sobre su potencial Fuente de suministro, más capaz estará de forzar, manipular, encantar, extorsionar o convertirla "a la causa". El narcisista no duda en abusar de la información que obtuvo, independientemente de su naturaleza íntima o de las circunstancias en que la obtuvo. Esta es una herramienta poderosa en su arsenal.
¿Qué hacer?
Ten cuidado. No sea demasiado comunicativo en una primera reunión o reunión informal. Reúne inteligencia.
Ser uno mismo. No tergiverses tus deseos, límites, preferencias, prioridades y líneas rojas.
No te comportes de manera inconsistente. No retrocedas en tu palabra. Sé firme y resuelto.
Situaciones imposibles
Los ingenieros narcisistas son situaciones imposibles, peligrosas, impredecibles, sin precedentes o altamente específicas en las que se le necesita de manera urgente e indispensable. El narcisista, su conocimiento, sus habilidades o sus rasgos se convierten en los únicos aplicables o los más útiles para hacer frente a estas dificultades artificiales. Es una forma de control por poder.
¿Qué hacer?
Manténgase alejado de tales atolladeros. Examine cada oferta y sugerencia, sin importar cuán inocuo sea.
Prepara planes de respaldo. Mantenga a otros informados sobre su paradero y evalúen su situación.
Estar atentos y dudar. No seas crédulo y sugestionable. Más vale prevenir que lamentar.
Control por proxy
Si todo lo demás falla, el narcisista recluta amigos, colegas, compañeros, miembros de la familia, las autoridades, instituciones, vecinos o los medios de comunicación, en definitiva, terceros, para que hagan su voluntad. Los usa para engatusar, coaccionar, amenazar, acechar, ofrecer, retirarse, tentar, convencer, acosar, comunicar y de otro modo manipular a su objetivo. Él controla estos instrumentos inconscientes exactamente como planea controlar a su última presa. Emplea los mismos mecanismos y dispositivos. Y arroja sus accesorios sin ceremonias cuando el trabajo está hecho.
Otra forma de control por poder es diseñar situaciones en las que se inflija abuso a otra persona. Tales escenarios cuidadosamente elaborados implican vergüenza y humillación, así como sanciones sociales (condena, oprobio o incluso castigo físico). La sociedad o un grupo social se convierten en instrumentos del narcisista.
¿Qué hacer?
A menudo, los representantes del abusador desconocen su papel. Exponerlo. Informarles. Demuéstreles cómo están siendo maltratados, mal utilizados y utilizados por el abusador.
Atrapa a tu abusador. Trátalo como él te trata a ti. Involucre a otros. Tráelo a la intemperie. Nada como el sol para desinfectar el abuso.
Abuso Ambiental
El fomento, la propagación y la mejora de una atmósfera de miedo, intimidación, inestabilidad, imprevisibilidad e irritación. No hay actos de abuso explícito rastreable o demostrable, ni ninguna configuración manipuladora de control. Sin embargo, el sentimiento molesto permanece, un presentimiento desagradable, una premonición, un mal presagio. Esto a veces se llama "iluminación de gas". A largo plazo, dicho entorno erosiona el sentido de autoestima y autoestima. La confianza en uno mismo se sacude gravemente. A menudo, las víctimas se vuelven paranoicas o esquizoides y, por lo tanto, están aún más expuestas a las críticas y al juicio. Los roles se invierten de esta manera: la víctima se considera mentalmente desordenada y el narcisista, el alma que sufre.
¿Qué hacer?
¡Correr! ¡Aléjate! El abuso ambiental a menudo se convierte en abuso manifiesto y violento.
No le debes una explicación a nadie, pero te debes una vida. Sacar de apuro.
El optimismo maligno de los maltratados
A menudo me encuentro con tristes ejemplos de los poderes de autoengaño que el narcisista provoca en sus víctimas. Es lo que yo llamo "optimismo maligno". Las personas se niegan a creer que algunas preguntas son irresolubles, algunas enfermedades incurables, algunos desastres inevitables. Ven una señal de esperanza en cada fluctuación. Leen el significado y los patrones en cada ocurrencia aleatoria, expresión o deslizamiento. Son engañados por su propia necesidad apremiante de creer en la victoria final del bien sobre el mal, la salud sobre la enfermedad, el orden sobre el desorden. La vida parece de otra manera tan sin sentido, tan injusta y tan arbitraria ...
Entonces, le imponen un diseño, progreso, objetivos y caminos. Este es un pensamiento mágico.
"Si solo lo intentara lo suficiente", "Si realmente solo quisiera sanar", "Si solo encontramos la terapia correcta", "Si solo sus defensas estuvieran bajas", "DEBE haber algo bueno y digno bajo el horrible fachada "," NADIE puede ser tan malvado y destructivo "," Debe haberlo significado de manera diferente "," Dios, o un ser superior, o el espíritu, o el alma es la solución y la respuesta a nuestro oraciones".
Las defensas de Pollyanna de los maltratados contra la comprensión emergente y horrible de que los humanos son motas de polvo en un universo totalmente indiferente, los juguetes de las fuerzas malignas y sádicas, de las cuales el narcisista es uno. Y que finalmente su dolor no significa nada para nadie más que para ellos mismos. Nada en lo absoluto. Todo ha sido en vano.
El narcisista tiene ese pensamiento en un desprecio apenas disimulado. Para él, es un signo de debilidad, el aroma de una presa, una gran vulnerabilidad. Él usa y abusa de esta necesidad humana de orden, bien y significado, ya que usa y abusa de todas las demás necesidades humanas. Gullibility, ceguera selectiva, optimismo maligno: estas son las armas de la bestia. Y los maltratados están trabajando duro para proporcionarle su arsenal.
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