“Pensé que era una hierba. Ahora alimento las flores silvestres en mi aula ".

Uno de mis estudiantes de secundaria sufrió en silencio la mayor parte del año pasado. No cumplió los plazos, no sabía dónde comenzar los proyectos y envió un correo electrónico a la medianoche antes de una gran presentación disculpándose porque acababa de darse cuenta de que necesitaba ayuda. Durante la clase, a ella le encantaba conectarse personalmente conmigo. Cuando no estaba jugando tontamente por la sala, se la podía encontrar de pie en momentos inapropiados para hacer comentarios, mirar su teléfono o trabajar en su próxima clase.

Hubiera sido fácil poner los ojos en blanco, ignorarla o bajar mis estándares. En cambio, canalicé a propósito su curiosidad y distracción en mis lecciones. Mientras mantenía una línea abierta de comunicación, lentamente pero con seguridad se elevó a los altos estándares que le puse mientras seguía siendo espontánea, aleatoria e incapaz de conformarse. ¿Entregó todas sus tareas? No. ¿Brilló en clase y podría evaluar su aprendizaje de maneras nuevas y creativas? Absolutamente.

En algún momento, a los estudiantes les gusta esta chica con TDAH pierden su confianza porque tienen que trabajar el doble de duro y son muy conscientes de sus defectos. ¿Por qué no puedo ser como todos los demás? ¿Por qué soy tonto? ¿Por qué todos los demás parecen ser capaces de hacer esto? ¿Por qué me estoy metiendo en problemas? Debo ser un mal estudiante si ni siquiera puedo hacer esto a tiempo.

La retroalimentación puede hacer o deshacer un estudiante con TDAH. Si pasa la mayor parte de su tiempo tratando de encajar y desempeñarse en la academia, las calificaciones se entrelazan con el ego. Si fallas, eres un fracaso; Si tienes éxito, tienes un propósito y un significado. Es extremadamente frustrante no poder "hacer la vida" de manera eficiente, y se desgasta incluso en los corazones más fuertes con el mayor apoyo.

Me llevó tres décadas aprender que nada es bueno o malo; siempre hay una dialéctica: puedo estar distraído e incapaz de resistir mis impulsos en clase Y puedo ser un participante comprometido. Estoy frustrado con mi incapacidad para trabajar esta noche Y puedo obtener una extensión y planear el tiempo para hacerlo este fin de semana.

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Recuerdo la primera vez que me reprendieron en la escuela secundaria. La maestra dijo que estaba jugando demasiado con la engrapadora y me envió al otro lado del pasillo para sentarme sola en una habitación. En la escuela primaria solo lloré una vez (me enorgullecía ser duro), cuando perdí los $ 20 que mi madre me dio para la feria del libro entre el hogar y la escuela. Se supone que los niños pequeños que son percibidos como mujeres son respetuosos, callados y quietos. Era salvaje, amaba la lucha libre y luchaba en los días en que se cancelaba el recreo.

Me gradué de la universidad con una doble especialización en biología y español, además de una doble especialización. En el papel, me veía genial. En la vida real, probablemente olvidé poner una alarma, corrí al autobús con la avena derramándose de una taza, saqué un papel de 1 página 15 minutos antes de la clase en el laboratorio de computación más cercano, participé activamente durante la clase y luego tomé una siesta porque no me quedaba nada más por hacer dar. Se puso tan mal el último año que dejé el trabajo que amaba, lo que significaba que no había ingresos durante un semestre. Funcionar por mi cuenta sin la estructura de la escuela secundaria o mi familia para motivarme se convirtió en una batalla diaria. Incluso cosas como ducharse y comer se convirtieron en una carga que requería habilidades de organización que yo no tenía. Comencé a aislarme para protegerme de decepcionar a mis amigos.

Alrededor de ese tiempo, mi profesor de Ética me preguntó qué estaba carcomiendo mis entrañas. No es fácil abrirse, pero cuando tienes TDAH, una vez que confías en alguien, la apertura es un río, no puedes parar porque

1. Usted está impulsivo AF y
2. No sabes cuándo parar y comenzar, y todo es solo una gota desordenada sin rima ni razón.

Solía ​​castigarme por mi incapacidad para filtrar, pero ahora practico autocompasión diciendo cosas como: "Por supuesto que soy así porque reprimí mi dolor cuando era niño". No solo nos convertimos en amigos de toda la vida, sino que que el profesor de Ética volteó cómo me veía a mí mismo: solía ser un fracaso en contra de un sistema contra el que había estado luchando toda mi vida vida. Con el tiempo, me vi a mí mismo como capaz y creativo con el potencial de prosperar. La validación y la atención de mi profesor me ayudaron a creer en mí mismo, pero solo fui a la terapia dos veces y dediqué toda mi energía a completar las tareas diarias que me parecían monumentales, por lo que no cambié mucho. Salí del armario, lo cual fue sorprendente pero complicado, y me gradué, pero aún no tomé en serio mis necesidades como alma humana. No tenía las herramientas ni el tiempo para invertir en este esfuerzo.

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En cambio, seguí adelante, ignoré mis problemas y di 110% a mi trabajo de enseñanza. Los alumnos me nominaron para dar discursos de graduación, dirigir bandas, entrenar fútbol y presionar a mis alumnos a pensar críticamente en el aula. Me enorgullezco de leer un aula y los más mínimos cambios emocionales de mis alumnos. Es agotador pero a la vez emocionante construir conexiones y empujar a mis alumnos a aumentar su autoconciencia, su dominio de un idioma y su comunicación intercultural competencia.

Durante mucho tiempo, enseñaba todo el día, entrenaba por las tardes, tomaba una siesta de una hora y luego volvía a la escuela por la noche para ponerme al día con todas las cosas que no podía hacer antes. Montones de papeles desorganizados llenaron mi auto y se revolvieron cada vez que giraba, montañas de ansiedad me daban náuseas. todas las mañanas, y las migrañas posteriores al trabajo coincidieron con un odio hacia mí mismo por mi incapacidad para producir algo de significado después trabajo.

Imagínese nunca poder concentrarse, planificar con un día de anticipación, completar UNA TAREA como doblar la ropa. Imagínese quedarse sin gasolina regularmente porque olvidó que estaba vacío y enseñaba a más de 90 estudiantes en modo supervivencia cada vez. Maldición. día. Esta sigue siendo mi realidad. La mayor parte de mi energía la gasto simplemente yendo del punto A al punto B ignorando los desvíos. Mi calificación es una pesadilla y solo estoy motivado cuando llegan las conferencias o cuando un padre me envía un correo electrónico y enciende el fuego. Soy un gran maestro, lo que oculta mi incapacidad para funcionar fuera del aula. PERO, aún así, creo que soy un mal maestro porque me he programado para ver mis fracasos como un reflejo de mí mismo en lugar de una faceta que necesita atención.

La vida no es fácil con el TDAH, pero es factible. Y mi capacidad de hacerlo significa pedir mucha ayuda, configurar la alarma para las reuniones y conectar mi billetera a las llaves de mi teléfono (cuanto más grande es el paquete, más difícil es perder!) Estoy en la escuela de posgrado ahora y estoy bien porque sé que cometeré errores y me niego a golpearme cuando no alcanzo mi propio nivel Expectativas. Cuando espero resbalones, descubro que soy más amable conmigo mismo y hago planes de contingencia para cuando mis errores golpeen al fanático. Golpean a los fanáticos a diario y todavía lucho por concentrarme por más de 10 minutos en cualquier cosa, pero al menos ahora entiendo que esto es lo que soy, y no hay nada de malo en eso. Me he estado golpeando toda mi vida y ahora tengo que amarme activamente, y es muy difícil.

¿Puedo mantener una fecha límite y calificar las cosas a tiempo? No. ¿Puedo ser un maestro que aparece todos los días y cumple? Si. Cambiar de "Tuve un mal día" a "Tuve algunos desafíos hoy y eso es natural" es una cuestión de perspectiva. Mi estudiante con TDAH que tiene capas de dudas puede ser fácilmente una maleza que crece en el concreto... o podría ser una flor perenne persistente que busca florecer en un lugar poco probable. La diferencia es la perspectiva. Un cambio de mentalidad y un poco de comprensión y apoyo por parte de profesores y colegas es muy útil.

La equidad en el aula comienza con la conciencia. Los estudiantes y maestros con TDAH no volarán fácilmente por debajo del radar; ellos será busca tu atención diariamente con sus hiper pensamientos, acciones y la necesidad de conexión. En lugar de disculparme constantemente por ser yo, estoy trabajando para sentir orgullo por lo que soy y compartirlo con los demás. Saludos a mis compañeros perennes: ¡que sigan fortaleciéndose y aflojando el suelo de la academia!

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Actualizado el 16 de julio de 2020