"Podría haber sido yo mismo durante mucho más tiempo".

Me diagnosticaron ADD a una edad avanzada. A los 34 años, mi diagnóstico llegó cuando me acercaba al último año de la escuela de posgrado, trabajando a tiempo completo como maestra de escuela primaria y criando a mi hijo, que en ese momento tenía 7 años. Han pasado cuatro años desde ese momento que cambió mi vida, un punto en el que sentí que lo estaba perdiendo y que ya no podía hacerlo.

Antes de mi diagnóstico, pasé toda mi vida pensando que era simplemente una mala persona. No podía entender por qué la administración del tiempo me resultaba tan esquiva, por qué me distraía tan fácilmente y por qué no podía mantener mis cosas en orden. Mi olvido también me había costado verdaderas conexiones a lo largo de los años. Ansiedad todo lo anterior solo empeoró las cosas: trabajé duro para parecer "normal", pero temía constantemente que alguien que me viera claramente por lo que pensaba que era: una fracasada que estaba tropezando vida.

La vergüenza me hizo ignorar mis síntomas durante muchos años. La realidad de ser una mujer negra también frenó mi diagnóstico, al igual que lidiar con

actitudes arraigadas sobre la medicación y la salud mental. Si bien todavía puedo ser duro conmigo mismo, mi diagnóstico finalmente me ha llevado por un camino de liberación y autoaceptación.

Encontrarse a sí mismo: toda una vida de síntomas de ADD

Noté por primera vez que había algo diferente en mí en la escuela primaria. Siempre fui “bueno” en la escuela, pero prefería hablar o ayudar a mis compañeros en lugar de hacer mi propio trabajo. Era un niño agradable, así que a los profesores no les molestaba mucho. La tarea también fue un problema, al igual que estudiar y planificar. Podría poner algo en mi agenda, pero nunca recordaría mirar hacia atrás.

A menudo me llamaron una mariposa social mientras crecía, pero eso cambió drásticamente cuando llegué a la universidad. Primero vino el choque cultural: asistía a una institución predominantemente blanca con grupos de personas con las que nunca antes había interactuado. Mis inseguridades y ansiedades sociales también surgieron de repente, lo que hizo que las amistades fueran extremadamente difíciles. Me ponía nervioso con la gente y me preocupaba compartir demasiado, o no decir lo suficiente o interrumpir. Dudaba de mi capacidad para mantener una conversación. También era propenso a olvidar detalles importantes sobre amigos, como sus cumpleaños.

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Como la mayoría de los estudiantes universitarios, también tuve problemas con la administración del tiempo. Irónicamente, lo intenté Adderall - el medicamento que mi médico me recetaría muchos años después, cuando necesitaba terminar una tarea en particular. No pensé demasiado en sus efectos en mí, a pesar de que me quedé despierto durante dos días y cumplí tres semanas de asignaciones en ese tiempo. Terminé mi proyecto, pero no pude presentarlo a tiempo, me colapsé y dormí hasta el final del plazo.

Mis síntomas me siguieron hasta mi primer trabajo como profesor después de la universidad. Siempre llegaba tarde al trabajo y me sentía miserable y ansioso por eso durante el resto de la jornada laboral. Mis estudiantes' el papeleo también se amontonaría en mi escritorio, lo que provocó comentarios vergonzosos de colegas y estudiantes sobre lo desordenada que era mi clase. La ansiedad de que otros noten mis defectos también hizo que fuera difícil establecer relaciones profesionales en este entorno.

Aún así, aunque constantemente me sentía como un fracaso, parecía que nadie a mi alrededor realmente me veía por eso. "¡Pero estás tan unido!" Oiría. Si supieran el esfuerzo insoportable que me costó parecer normal.

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Encontrarse a sí misma: TDAH en niñas

Regresé a la escuela para obtener mi maestría en educación, donde también recibí algunas de mis primeras lecciones sobre el trastorno por déficit de atención con hiperactividad (ADHD o ADD). En ese momento de mi carrera docente, ya había visto a muchos niños con TDAH, pero nunca reconocí los síntomas en ninguna niña. Les pregunté a mis profesores sobre las disparidades, pero solo notaron que no había mucha investigación sobre TDAH en niñas. Esto despertó algo en mí, solo tenía que averiguar más.

Cuando leo sobre la falta de atención, el olvido, los problemas con las habilidades sociales y las amistades, y otros características del TDAH en niñas, Lloré. Este soy yo, pensé. Esta es toda mi experiencia. A pesar de lo memorable que fue este momento, todavía no me permitiría hacer nada al respecto. De hecho, pensé que me estaba poniendo excusas. Si sólo procrastinaba menos, superaba mi pereza, me organizaba y me importaba más, entonces podría arreglarlo, pensé.

Y, sin embargo, mi nuevo conocimiento sobre el TDA permaneció conmigo hasta que fui a mi médico años más tarde, con lágrimas en los ojos por todo lo que parecía desmoronarse a mi alrededor y mi incapacidad para afrontarlo.

Encontrarte a ti mismo: el punto de inflexión

“Mi esposo tiene TDAH y usted suena muy similar a él”, me dijo mi médico. "Realmente inteligente, de alto funcionamiento y muy duro contigo mismo". Quería creerle, pero todavía me sentía como si fuera un incompetente, mis problemas simplemente coincidían con la condición. Ella mencionó la medicación. No lo necesito. No va a ayudar.

En parte en el juego había algo que se me había inculcado, a través de conversaciones y otras señales, desde que era niña: que la medicina es principalmente para los blancos. Cualquier problema médico, físico o mental, estaba en manos de la persona para solucionarlo. Si no pudiera arreglarlo, se lo llevaría al Señor.

Tampoco estaba dispuesto a considerar que podría tener TDAH porque, seamos sinceros, no puedes ser negro en Estados Unidos y tener algo más mal contigo. ya tengo Tantos obstáculos para saltar por mi carrera. ¿Qué pasaría, entonces, si tuviera TDAH? ¿Pensarían otros que ya no estoy calificado para mi carrera o para cualquier otra cosa?

A pesar de lo indeciso que estaba, confié en mi médico y acepté intentar Medicación para el TDAH por solo un mes.

Esa misma noche, me encontré llorando de nuevo. Solo unas horas después de la medicación, me di cuenta de que me sentía como yo mismo por primera vez en mi vida.

Fui una persona nueva en los días siguientes. Podría concentrarme. Podría hablar sin tartamudear. Recibí fácilmente llamadas telefónicas en el trabajo. No me preocupaba que me "atraparan" olvidándome de algo o metiéndome la pata delante de los demás. Podría servir una taza de café y no derramarlo. Podría llevar a mi hijo a la parada del autobús sin apresurarme ni estresarlo. Podría tener conversaciones sin que mi mente se acelere, interpretando escenarios sobre lo que dirían y lo que diría yo. Podría revisar mi bolso la noche anterior y saber que todo lo que necesitaba estaría allí.

Encontrarte a ti mismo: una segunda oportunidad

La medicación me liberó y cuanto más aprendía sobre el TDA, más normal me sentía. Pero a pesar de lo emocionado que estaba, también tuve momentos en los que estaba absolutamente enojado. Vaya, pensé. Podría haber sido yo mismo durante mucho más tiempo.

Pensé en todas las oportunidades que había perdido, todo, desde las amistades que arruiné e incluso lo bien que podría haberlo hecho en mis exámenes SAT hace décadas. Hoy en día, cuando estos momentos llegan sigilosamente, pienso: puedes quedarte estancado en lo que podrías haber sido o puedes concentrarte en lo mucho que has logrado a pesar de todo.

Mi diagnóstico me ha dado permiso para ser más amable conmigo mismo. Todos los días, trabajo para “descondicionarme” de todo lo que pensaba que era y de todo lo que me enseñaron sobre salud mental. ¿Cómo sé que está funcionando? Porque pude saber cuándo mi propio hijo necesitaba ayuda. Fue diagnosticado con TDAH hace dos años después de experimentar algunos problemas en la escuela y con las habilidades sociales. A los 11 años, está prosperando positivamente y no puedo esperar a ver a la persona en la que florece.

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Actualizado el 20 de agosto de 2020