Reglas de un matrimonio feliz: cuando ambos cónyuges tienen TDAH

Clave #1: Nunca te vayas a dormir enojado

Suceden muchas cosas cuando dos adultos comparten una vida y una condición que causa innumerables frustraciones. Ambos somos olvidadizos, aunque de diferentes maneras. Inmediatamente se olvida de sus llaves si las deja. Si bien puedo recordar dónde están mis llaves, no siempre recuerdo qué hora es, incluso si acabo de revisar, o dónde estoy cuando conduzco, incluso en una ruta familiar.

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También luchamos en entornos sociales. Especialmente en nuestros primeros días, mi esposo, que tenía muchos problemas para leer las expresiones faciales, mantener con una conversación de ritmo rápido, e incluso encadenando una oración, a menudo se retiraba de otros. Si bien no podía decir cuándo la gente se burlaba de él, yo era muy consciente de los matices burlones de los demás y los cambios incómodos en la conversación, todo lo cual hizo que mi disforia sensible al rechazo (RSD) y ansiedad en sobremarcha. Sentí la necesidad de compensar en exceso durante las pausas en la conversación y llenar el silencio con balbuceos inapropiados y payasadas escandalosas. Bebía alcohol para tratar de controlar mi intensa ansiedad social, pero todo lo que hizo fue volverme aún más intenso, hiperactivo e hipersensible.

Puede ser tentador echar la culpa cuando nuestros desafíos individuales siempre surgen y nos afectan a ambos. Pero no importa cómo haya sido nuestro día, acordamos desde el comienzo de nuestro matrimonio que nunca nos iríamos a dormir enojados el uno con el otro.

Esto no significa que tengamos largas conversaciones en la noche para llegar a una resolución. Simplemente significa que hemos tomado la decisión de superar la vergüenza y la culpa para decir que nos amamos, pase lo que pase. Todas las heridas y malentendidos no cambian cuánto nos amamos unos a otros.

Clave #2: Esté siempre dispuesto a aprender y dejar que las cosas fluyan

Aprender sobre nuestras formas únicas de funcionamiento ha sido muy útil en nuestra casamiento. Hacemos todo lo posible para ayudarnos unos a otros en nuestros respectivos puntos problemáticos de la vida cotidiana. Eso ha significado aprender a dejar ir las pequeñas cosas.

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Hay un llavero ordenado y de fácil acceso en nuestra casa. A veces, las llaves de mi esposo no llegan a la caja y caen en una mesa cercana, donde seguramente terminarán debajo de una pila de correo. Si veo sus llaves sobre la mesa, las pongo en el gancho para llaves en lugar de hacerle pasar un mal rato por olvidar. Y la vida transcurre un poco más tranquila para los dos ese día.

En entornos sociales, mi esposo se ha esforzado mucho para captar las señales de que mi ansiedad social está entrando en acción. Se registra conmigo y firmemente pone su mano en mi hombro o me vuelve a poner en tierra. Me recuerda dar un paseo o alejarme de la situación estresante. La mayoría de las veces, estas estrategias me facilitan volver al presente. Cuando no funcionan, él no presiona. Pero luego, reflexionamos sobre lo que sucedió y cómo ambos podemos tratar de hacer las cosas de manera diferente la próxima vez. Entonces, seguimos adelante.

Clave #3: Nunca dejen de reírse juntos

Los beneficios de la risa y de tener sentido del humor son bien conocidos. De alguna manera, a lo largo de nuestro matrimonio, hemos tenido una habilidad innata para encontrar alegría en las circunstancias más difíciles. La risa es nuestro botón de reinicio. (Es por eso que es difícil para nosotros acostarnos enojados el uno con el otro). Literalmente nos hemos reído en medio de Argumentos acalorados (generalmente por lo ridículos que nos estamos comportando), el resultado es tensión y estrés instantáneos. alivio.

Nuestra clave personal: no digas la palabra 'D'

Se han desenterrado muchas D en nuestra relación: diagnóstico, depresióndéficit, trastorno, disfunción, desregulación, discalculia, Y la lista continúa. Pero decidimos desde el principio que una palabra con 'D' en particular nunca estaría sobre la mesa: Divorcio.

Esa palabra no está escondida en el fondo del cajón de los trastos, a la espera de que la saquen y la arrojen a una discusión como un arma de gas. Claro, hay espacios dolorosos en nuestra relación que nos hacen retirarnos, defendernos, atacar o arrastrar las aguas turbias del pasado. Pero juramos hasta que la muerte, no el diagnóstico, nos separe.

Con ambos conectados como luchadores, estamos dispuestos a "nunca decir morir". Haremos todo para luchar por nuestro matrimonio, incluso mantener firmes nuestras llaves (las que nunca perderemos) e incluso buscar nuevas unos. Es un trabajo duro, pero sabemos que nuestros diagnósticos no son una sentencia de muerte para el matrimonio. No nos definen negativamente. Son lo que nos hace tan fuertes y amorosos.

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