"Era la enfermedad hablando y no mi hijo amoroso".

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Recientemente nuestra hija, que ha estado estable durante más de un año, estaba furioso. Fue una furia en toda regla, golpeando la puerta, pateando la pared, llena de "Te odio" y "eres el peor padre de todos".

Mi corazón dio un vuelco mientras trataba de mantener la calma. No fueron las palabras las que me molestaron, sino la incertidumbre. Me pregunté: ¿Era esto un bipolar hipo, un revés aislado? ¿O fue este el comienzo de un tobogán imparable por una pendiente resbaladiza?

Dos horas después, mi hija me abrazó y dijo: "Lo siento, mamá. Realmente no quise decir que debías pudrirte en el infierno ". Me mordí el labio, tratando de no reír de alivio. Mi pequeña estaba de vuelta. Ella sabía que su comportamiento y sus palabras no estaban bien. Su disculpa fue sincera.

En casos como este, las palabras rara vez duelen. Se caen de mí como el agua de la parte posterior de un pato. Es fácil, en estas situaciones, separar el comportamiento feo de mis hijos normalmente amorosos y compasivos. Es la enfermedad hablar, no mi hijo. Pero hay otros momentos en que las palabras hirientes se reducen rápidamente.

Lo que es increíblemente difícil es cuando hemos estado bajo asedio durante semanas. Para experimentar irritabilidad e incertidumbre día tras día, y participar en el cuidado las 24 horas del día, los 7 días de la semana, agótame. Empiezo a perder la perspectiva. Me siento resentido por el hecho de que me roben cualquier momento personal, cualquier posibilidad de repostar combustible, cualquier forma de realizar tareas simples de hoy en día. Y me siento culpable por sentirme así. Después de todo, es mi hijo quien sufre tan severamente. Este es el tipo de situación cuando las palabras pican.

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También soy mucho menos paciente con la mecha corta de mi hijo cuando siento que no está haciendo su parte con respecto a su bienestar. Con esto quiero decir que puede haber olvidado sus medicamentos, no está durmiendo lo suficiente, está siguiendo una dieta poco saludable o se niega a hacer ejercicio o tomar un poco de aire fresco. A medida que mis hijas crecen, espero que contribuyan más a sus planes de bienestar. Cuando parece que estoy contribuyendo el 90 por ciento del esfuerzo, tengo mucha menos tolerancia a cualquier ataque verbal.

Entonces, ¿cuándo hablo? O mejor dicho (porque no siempre tengo el momento adecuado), ¿cuándo debo hablar? Intento no reaccionar en el calor del momento cuando mi hijo está en un largo camino de inestabilidad. Si mi hijo está realmente enfermo, no va a procesar nada de lo que estoy diciendo. Pero si las palabras hirientes se convierten en abuso verbal, le recordaré a mi hijo que todavía tenemos límites y que no importa cuán enferma esté, hay ciertas líneas que no se pueden cruzar. En este caso, le diré a mi hija que sus palabras y comportamientos no son aceptables y que necesita tomarse un tiempo para reagruparse antes de volver a relacionarse con nuestra familia. Veo estos momentos como oportunidades para que ella aprenda causa y efecto. El mal cuidado personal conduce a la inestabilidad que conduce a comportamientos que pueden amenazar o dañar las relaciones. Como somos familia, siempre perdonaremos y siempre amaremos a nuestros hijos. Pero el mundo exterior puede no ser tan comprensivo.

–Nanci Schiman, MSW, ha estado con CABF durante siete años, primero como voluntario y ahora como coordinador de programas coordinador de padres a padres, grupos de apoyo, chats en línea y foros.

En apoyo de padres para criar niños con humor severo /BPD, un grupo mensual que organizo en el Upper West Side de Manhattan, los padres comparten una variedad de respuestas a esta pregunta. Algunos dicen que han reaccionado inmediata y fuertemente a un comportamiento especialmente ofensivo, con la esperanza de enviar el mensaje de que su hijo ha cruzado una línea. Una pareja dijo que "perderlo" en ciertas circunstancias valió la pena: luego su hijo mostró remordimiento y reflexión, lo que a su vez llevó a discutir formas de evitar ese comportamiento hiriente en el futuro. Otros lamentan exponer sus sentimientos "en el momento", cuando sus hijos están demasiado a la defensiva para admitir que les importa. Y hay esas parejas que guardan sus sentimientos por nuestro grupo, colapsándose en un montón y declarando: "¡Estoy devastado! ¡Es un horror! ”Avanzan con nosotros para avanzar en casa.

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He probado estas estrategias y todo lo demás, ¿y sabes qué? Creo que, en última instancia, es un juego de dados; por regla general, ninguna estrategia funciona y no siempre se puede usar una fórmula. Mi cónyuge y yo usamos lo que yo llamo "crianza intensificada", una forma de arte de base exquisita que creemos que todos los padres que usan niños con poca ánimo pueden usar. Al ser probados con frecuencia hasta el enésimo grado, los padres como nosotros hemos aprendido a aumentar la intuición, la previsión, herramientas reflexivas y flexibilidad de dirección a medida que interactuamos con nuestros hijos para hacer sus vidas (y la nuestra) mejor. Estas son las mismas habilidades y motivos en los que confían los grandes artistas.

Una mayor crianza de los hijos requiere que todos nos muevamos con fluidez en respuesta a un espectro de desafíos contradictorios que se nos acercan. Somos filosóficos y orientados a la acción, demostrativos y zen. Los "padres artesanos" somos los Martha Grahams de la crianza de los hijos: buenos con ángulos extraños, espontáneos, rápidos en nuestros pies, deliberados y capaces de descender y agacharse en los momentos correctos. Todo está realmente en el momento.

Desearía que nuestro baile fuera tan bonito como la coreografía de la Sra. Graham. El nuestro es más desordenado. En crisis, es fácil poner demasiada responsabilidad en mi hijo y decirme que está emocionalmente inundado, apagado. Pero, hay dos lados inundados durante las crisis emocionales; La mía está mejor modulada. Presionarlo para que me escuche y responda "en el momento" es una forma más sutil de escalada parental. Entonces, algo de daño personal es cosa mía. De todos modos, expresar mi dolor a menudo se convierte en su oportunidad de sentir más dolor. Tal vez has escuchado esto: "¡No quieres que sea feliz o que tenga algo! ¡No quieres que tenga una buena vida! ¡Me has hecho daño! Lo miro sin comprender. Se suponía que este era mi turno. Ah bueno.

Kim, la trabajadora social del internado de nuestro hijo, dice que lo mejor que puede hacer en estos momentos es "desenterrar". Quiere decir, no responda. Eso es lo que me digo cada vez que me siento herido por una excavación. Utilizo su excavación para "excavar" positivamente, enfocarme en respirar, desconectar el ruido, ignorar el comportamiento no deseado y esperar hasta que piense en lo que quiero hacer. Martha Graham, ¿recuerdas? Equilibrio. Disciplina.

¿En cuanto a mantener el amor y el apoyo? Incluso a través del agotamiento y el dolor, eso es lo que aumentamos los padres. Odio la enfermedad, ama al niño. [Repita] ¿Correcto?

Puede parecer contradictorio, o Dios no lo quiera egoísta, enfocarme en mí mismo en tiempos de crisis parentales. Pero cuando mi hijo es amenazante o degradante, nos ayudo a los dos manteniendo mis propios controles: me permito descansar, reagruparme y reajustarme.

Es un baile complejo que hacemos los padres, a la vez estrictamente coreografiado y luego improvisador. A veces, nuestro trabajo es brillante; a veces nos equivocamos. Pero, oye, eso es arte.

–Jerry Pavlon-Blum, MA, MEd, es miembro de la junta de CABF

Ser soltero mamá definitivamente tiene sus desventajas en situaciones en las que tu hijo te ataca verbalmente. Ha habido momentos en que entro por la puerta después de un largo día y es como entrar en una zona de guerra. No tengo tiempo para prepararme o descomprimirme del trabajo, y el ataque está en marcha. Ser un agente de policía ciertamente tiene sus propios desafíos, pero llegar a casa del trabajo y tratar con un niño inestable a veces me hace encerrarme en una habitación y llorar.

Me llevó años saber que esta era la enfermedad que hablaba y no mi dulce y amoroso hijo. Aunque me encantaría decirte que soy un padre perfecto, esto no lo soy. Desearía poder decir que he aprendido a ignorar el abuso verbal, pero no lo he hecho. He perdido los estribos muchas veces, y cada vez solo resultó en complicar la situación.

Después de muchos años de pruebas y tribulaciones, he aprendido a apoyarme en las personas más cercanas para recibir amor y apoyo. A veces, solo tener a alguien que me escuche es lo suficientemente cómodo. Otras veces, alguien ha tenido que intervenir y ofrecerle a mi hijo el amor y el apoyo que no puedo brindar en este momento. Creo que se necesita un pueblo para criar a un niño. Afortunadamente, tengo una red de apoyo para mi hijo: psiquiatra, psicólogo, maestros, trabajadores de crisis, trabajadores sociales, familiares y amigos. La clave, para mí, es mantener una comunicación constante con todos ellos e intercambiar información sobre las necesidades de mi hijo. Esto me ha ayudado a crear algo de equilibrio en una vida de otro modo desequilibrada.

Cuando trato con un niño mentalmente enfermo, descubrí que tengo que elegir mis batallas para ganar la guerra. Tengo que saber cuándo tomar una postura y mantenerme firme, y cuándo ceder y simplemente perdonar; Todo depende del nivel de estabilidad de mi hijo.

Una cosa que trato de hacer cuando mi hijo está arremetiendo verbalmente es decirle: "Te amo, pero estás hiriendo mis sentimientos". Cuando se alcanza un cierto nivel de calma, yo recordarle cuánto lo amo, y nos sentamos y discutimos los malos comportamientos o palabras que se usaron y lo que podemos hacer como familia para evitar eso en el futuro.

¿Puedo decir que este es un plan infalible? No, pero estamos progresando.

–Julie Joyce, Voluntario de CABF y oficial de policía de Chicago que forma parte del Equipo de Intervención de Crisis (CIT)

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Actualizado el 11 de junio de 2019