Trastornos alimentarios y competencia, comparación

He sufrido de anorexia y adicción al ejercicio durante los últimos 6 años e incluso ahora, cuando tengo mucho camino a través de la recuperación todavía me comparo con todos los demás, independientemente de si están "enfermos" o no.
Como Jess mencionó anteriormente, a menudo sentía que no estaba lo suficientemente enfermo; de hecho, debido a que el tratamiento de la disfunción eréctil es muy limitado donde vivo, me dijeron que no estaba "lo suficientemente enfermo" como para recibir la ayuda adecuada. Afortunadamente más tarde recibí tratamiento, pero me sentí muy parecido a Jess: había fallado lo suficiente en todo lo demás y ni siquiera podía tener un trastorno alimentario correctamente. Esta competencia y comparación estaba totalmente en mi cabeza, ya que externamente no admitiría que algo estaba mal, porque como Katia y Sarah, me daba vergüenza.
Gracias Jess por tu publicación. Es útil saber que hay otras personas que sienten lo mismo.

Por haber sufrido bulimia, puedo decir honestamente que realmente, cuando miro hacia atrás, cualquier tipo de comparación que haya experimentado o en el que haya estado involucrado, probablemente fue cuando estaba en mi peor momento.

De hecho, estoy más de acuerdo con Missy y estaba a punto de comentar básicamente lo que dijo Katia. El término "competencia" no suena realmente cierto para mi historia. Me sentí avergonzado, avergonzado y muy privado sobre mi trastorno alimentario (una vez que supe que era un trastorno alimentario... durante los primeros meses, ni siquiera tenía conciencia de que estaba "tan" enfermo, ¡de eso es de lo que estás hablando en tu primer párrafo!) Sin embargo, una vez que me di cuenta de que estaba enfermo, me sentí muy avergonzado por todo lo que había hecho para llegar allí y tenía que hacer para mejorar. Realmente nunca lo discutí con personas ajenas a las que sentía más cerca hasta que estuve muy avanzado en el proceso de recuperación, e incluso entonces, no comparto muchos detalles de mi enfermedad. Ahora, en recuperación, cuando veo a personas que claramente están participando activamente en un ED, me siento asqueado y / o avergonzado y triste de segunda mano por ellos. A lo mejor de mi memoria, nunca ha sido algo competitivo para mí.
Conocí a un DE al mismo tiempo que yo (aunque en realidad nos conocimos como amigos después de que ambos ingresaron al tratamiento). Sé que ella tomó un poco Se enorgullecía de su aspecto enfermo y seguía mostrando fotos de ella en su peor momento, incluso después de la restauración del peso y la "curación", lo que realmente me irritó. Era como si quisiera atención por estar enferma. No pude relacionarme en absoluto. No estaba tomando fotos cuando estaba enfermo y les pedí a mis amigos que se deshacieran de las fotos que habían tomado. De los pocos que tengo de vacaciones y demás... Los tengo en una carpeta en mi computadora que guardo para recordarme que sucedió en caso de que alguna vez pienso "no fue tan malo" o empiezo a sentir la tentación de volver a tener comportamientos, pero no miro ellos. Es demasiado doloroso.
Como dijo Missy, la comparación de términos funciona un poco mejor para mí. Comparo mi peso con los demás, como dijo Missy, pero no entre yo y una persona claramente enferma. No quiero hacer esas comparaciones porque simplemente ni siquiera quiero mirarlas o ser como ellas porque sé el dolor que sienten. Desearía no poder compararme en absoluto, y creo que eso probablemente sería más saludable, pero lamentablemente, creo que estoy rondando el "norma" para nuestra sociedad en términos de comparación en lugar de estar en un nivel patológico donde me siento súper motivado para trabajar en eso. Definitivamente no comparo mi historia con la de los demás en términos de quién estaba más enfermo / peor (aunque cuando la gente dice "tuve un trastorno alimentario en escuela secundaria "y continúe describiendo esto una vez cuando pensaron que estaban gordos y siguieron una dieta durante una semana antes de darse cuenta de que deberían amarse a sí mismos y detenerse, me enojo porque minimiza el término "trastorno alimentario", lo que me hace sentir que mi historia es minimizado.)
¡Mensaje que provoca pensamientos y bien escrito como siempre! ¡Claramente tienes algo de conversación y mucha autorreflexión!
PD: ¡No te juzgué por nada de lo que comiste mientras estabas de visita! :)

20 de marzo de 2014 a las 1:37 p.m.

Esto no me ofende, pero no estoy necesariamente de acuerdo con todo. Nunca quise ser el mejor bulímico. Nunca quise ser el mejor anoréxico. No quería estar enfermo. Estaba tan avergonzado que apreciaba la delgadez por encima de todo. Todavía estoy avergonzado de que me importe tanto. ¿Nadie más se siente así?
Me enfureció que la gente lo competiera de varias maneras, pero lo que más me agravó fue el enfrentamiento en el comedor de centros de tratamiento que consisten en el concurso de "quién puede comer su comida más lentamente" y "quién puede verse más dolido por tener que comer hielo crema".
No quería que mis laboratorios se apagaran y lloré cuando una semana después todavía me quedaba atrapado con agujas para probarlas (era mi primera experiencia de llanto en CFC, y una de las únicas). Nunca me he sentido muy orgulloso de estar enfermo y no quería admitir que era cierto, pero me enfrento a la realidad de que estaba muy enfermo.
Por supuesto que quería que mi cerebro se callara. Todavía lo hago ¿Y quería perder más y más peso? Por supuesto, pero no estaba en competencia con nadie más, y no sé qué más hacer para retratar eso.
Y para la persona que piensa que no podía sentir que estaba "suficientemente enferma" (actualmente no estoy enfermo como yo no participe activamente en un trastorno alimentario), no deseo parecerme a los anoréxicos que veo día a día día. Tengo una solicitud de barra pendiente en Colorado a la que tuve que divulgar mis registros para que pudieran revisarlos. Tendré que mirarlos y explicarles, sin otra razón por las cosas que están allí, que estaba muy enfermo en ese momento. Creo plenamente en eso, y no era el más delgado en el centro de tratamiento, de ninguna manera. Tampoco era el más gordo. En lo que respecta a los centros de tratamiento y la purga de anoréxicos, tal vez era promedio en el mejor de los casos. Desearía poder olvidar esa parte de mi vida. Desearía que nunca hubiera sucedido. Deseo más que nada no tener estos registros para atormentarme y ser revisado por miembros de la barra que exigirá una explicación, pero acepto que en ese momento no tenía la opción de ingresar o no tratamiento... fue eso o un hospital.
Te prometo que cuando obstaculice tu carrera profesional o tengas que responder por ello en tu profesión, no querrás demostrar que eras el mejor anoréxico o el mejor bulímico.

20 de marzo de 2014 a las 12:06 p.m.

Jess - Puedo relacionarme más claramente con una "competencia" con uno mismo... en cierto sentido. También sé que este tipo de escenario se desarrolla más en entornos grupales.
Supongo que principalmente mi objeción es que la competencia esté "enferma" o gane por tener el problema. Solo quiero sentirme cómodo en mi piel. y eso generalmente implica perder peso. Puedo esforzarme por perder peso para sentirme más cómodo, pero nunca siento que me esfuerzo por enfermarme realmente. Hazte más diagnosticable.
Katie hizo un buen comentario en su primer párrafo: la experiencia de lo que está hablando Jess puede desarrollarse de cierta manera o experimentarse de manera diferente. Me gusta... No me importa si es así, así que tuve que conseguir un tubo... etc. PERO soy culpable de comparar peso. Puede que no quiera ser tan flaco como el "aterrador" de la habitación, pero supongo que la idea principal está en la comparación.
*bombilla*
Además, recuerdo que visité DISTINTAMENTE a Jess en tratamiento y que vi a una de sus amigas... me FLOORÓ. Salí de allí pensando "No estoy enfermo. No Que está enfermo."
Así que sí. Comparación y competencia. Creo que pensé que los dos eran muy diferentes, pero supongo que están más relacionados de lo que pensaba. Creo que estaba mayormente alarmado por el uso de la palabra "competencia".

Creo que esta publicación trae buenos puntos sobre la comparación tácita, incluso en la configuración de recuperación. De acuerdo, tal vez no TODAS LAS PERSONAS con un trastorno alimentario estén compitiendo... pero apuesto a que la mayoría compite / compara sobre algo en algún nivel. Por ejemplo, no tengo problemas con el ejercicio, y realmente no me importa si la persona sentada a mi lado corrió 15 millas esta mañana. Tampoco me importa si cortaron su plátano en 128 pedazos y se lo comieron con un tenedor. Tal vez sea desencadenante o simplemente molesto, pero no estoy pensando "solo corté el mío en 64 para no estar enfermo". Sin embargo, soy absolutamente culpable de mirar alrededor de la habitación y comparar el peso... porque eso me importa Y lo hago incluso cuando no estoy en un entorno de tratamiento, pero se amplifica en un entorno grupal porque es algún tipo de criterio significativo.
Es fácil observar esto en cualquier tipo de tratamiento grupal, especialmente cuando agrega una influencia no tan saludable a la mezcla. Todo lo que se necesita es que una persona rechace su suplemento para que todos comiencen a luchar más con él. Con este ejemplo y con el peso, creo que solo está buscando alguna evidencia para demostrar su sistemas de creencias desadaptativos como "No estoy enfermo, no merezco tratamiento, en realidad no necesito hacer esto" etc. ¿No es esa la naturaleza de los sistemas de creencias: encontrar alguna evidencia para confirmarlos y perpetuarlos?
Para el comentarista que pensó que este artículo era ofensivo (o casi ofensivo), sí, es por eso que probablemente no se ha dicho. Muy pocas personas quieren admitirlo. No creo que la mayoría de las personas estén orgullosas de ello, especialmente cuando se está recuperando y tiene intenciones saludables la mayor parte del tiempo. Y creo que gran parte se basa en inseguridades y miedos. Pero principalmente me siento como personas con trastornos alimenticios (y voy a llamar a la anorexia en particular, a pesar de que están en un continuo y la gente rebota entre ellos y todo eso) son como beta pescado. No pones dos de ellos uno al lado del otro.
Una cosa más. Notarás que en cualquier grupo ambulatorio, las personas que están bien no se quedan por mucho tiempo. Claro que hay excepciones, pero en general esa es la regla. Y tal vez sea porque ya no "necesitan el apoyo", pero apuesto a que es realmente porque estar rodeado de otros con DE no es bueno para usted, independientemente de qué tan avanzado esté en recuperación, e incluso si no está en un lugar donde está tratando de enfermarse o demostrar que es "el mejor."
Si no está de acuerdo, le desafío a que se una a algún tipo de tratamiento en el que esté rodeado de personas que están "más enfermas que usted". Si aún puedes sentirte validado sin comparar tu situación con la de los demás o recordarte algo sobre tu trastorno o tu vida que hace que "esté lo suficientemente enfermo", entonces puedes ser el excepción.

Me gusta lo que dices, Jess, de que sea una competencia con otros Y contigo mismo. Sé que en el tratamiento tuve muchos pensamientos competitivos que realmente me acosaron durante bastante tiempo, y antes y después del tratamiento, fue mucha competencia conmigo mismo. Esto me parece particularmente cierto en estos días de maneras muy disimuladas, especialmente con la noción de "alimentación limpia", que va completamente en contra de la alimentación intuitiva (que espero poder hacer algún día). Veo a personas que promocionan sus hábitos "sin azúcar, sin grasa, sin gluten (sin sabor, sin diversión)" y eso me hace sentir muy mal por mi nutrición equilibrada. Y aunque no es exactamente una de las vías más obvias de competencia y comparación, considero que estas cosas furtivas son igual de perjudiciales.
Muchas gracias por traer luz a esta "fea verdad" de la que la gente nunca habla realmente.

Sabes que te amo, y escucho el mensaje que estás insinuando... PERO
Aquí hay muchas declaraciones con las que no estoy de acuerdo. Creo que sus generalizaciones son demasiado amplias y creo que son demasiado audaces en sus declaraciones.
Incluso si no somos conscientes de ello, como personas con trastornos alimentarios siempre estamos compitiendo. Y si somos conscientes de ello, no estamos hablando de eso. Pero la realidad es que cada uno de nosotros trata de ser el "más enfermo", el "mejor en el trastorno alimentario", el "más delgado".
Es, simplemente, NO es cierto.
Mientras leía esto tuve la idea de realmente interrogarme a mí mismo... Realmente verifico mis pensamientos y sentimientos para ver si estos eran sentimientos con los que me puedo identificar, pero tal vez detesta reconocerlos. Puedo relacionarme con un poco de comparación en términos de mi cuerpo, PERO lo hago automáticamente inconscientemente con todos y es casi objetivo. Es algo que puedo notar, pero en realidad no siento mucho. ¿En cuanto a las otras cosas? No se puede relacionar De ningún modo.
Todavía llego a la conclusión de que, en general, este artículo realmente está empujando los límites hacia algo que puede ser visto como ofensivo. Creo que es realmente uno de los muchos mensajes contribuyentes que estigmatizan esta enfermedad, lo que lleva a tantos conceptos erróneos. (Se trata de vanidad, es una opción para "ser anoréxico", es un comportamiento infantil y de búsqueda de atención, etc.).
¿Realmente sientes que CADA PERSONA que sufre un trastorno alimentario se siente de esta manera?
"Cada uno de nosotros está tratando de vencer al otro". Todos estamos tratando de enganchar esa cinta azul que demuestra que somos "los mejores".

20 de marzo de 2014 a las 6:30 a.m.