Adicto al hambre: Rompiendo las cadenas (Parte II)

En la primera parte de esta serie, hablé sobre el atractivo de la anorexia y cómo, al principio, no pensé en la anorexia como adicción. Pero es, y por supuesto, el primer paso para romper las cadenas de la adicción al hambre es muy simple y complejo al mismo tiempo.

Necesitaba comer y alcanzar un peso saludable. Eso me obligó a comer tres comidas y a tomar tres Sure Plus diariamente, y observar cómo la báscula subía lentamente. Esto es muy aterrador para quienes luchamos con la anorexia nerviosa.

Pero no hay otra manera. Hasta que logre una nutrición completa y constante, la parte del trastorno alimentario de mi cerebro iba a seguir diciéndome que me muriera de hambre. Estaría encadenado para siempre a la anorexia.

Atrapado por expectativas poco realistas

Se suponía que debía ser un brillante ejemplo de recuperación. Todo el mundo lo dijo cuando ingresé al hospital para el tratamiento de la anorexia por primera vez en agosto de 2008. Solo había estado luchando contra la anorexia durante aproximadamente un año. Comí todo lo que pusieron frente a mí, y después de mi crisis del primer día, mantuve la boca cerrada y adopté un enfoque pasivo-agresivo para el tratamiento. Entonces no sabía que no me estaba ayudando a mí mismo; Estaba apenas marcando el tiempo hasta que pudiera salir del hospital y comenzar a morir de hambre nuevamente. Varias enfermeras y otros pacientes estaban muy impresionados por mi supuesta motivación, sin darse cuenta de que sentía que me estaba muriendo por dentro. Varias enfermeras dijeron que iría a casa y seguiría comiendo y dejaría de lado la anorexia. Un paciente que había estado luchando contra la anorexia durante unos quince años dijo que muchos anoréxicos no se recuperan completamente. pero que era diferente debido a la corta duración de mi enfermedad y que sería el éxito del médico historia; el que lo hizo, la persona que se recuperó e hizo que todo su arduo trabajo y dedicación valieran la pena.

No sucedió exactamente de esa manera. Terminé siendo hospitalizado cinco veces más por anorexia y ansiedad relacionada con el intento de recuperación entre diciembre de 2008 y febrero de 2009. Tomé un permiso por enfermedad de tres meses del trabajo, volviendo a trabajar en mayo de 2009 después de alcanzar un peso más saludable. La mayoría de mi familia y seres queridos sentían que estaba recuperado, y casi podía escucharlos respirar un suspiro de alivio colectivo. ahora que Angela había dejado de morirse de hambre.

Aprendiendo a creer en mí mismo

Pero no lo fui. El atractivo de la anorexia siempre estaba en el borde de mi cerebro, burlándose y burlándose de mí. Tuve una recaída en enero de 2010, enfermándome tanto que me hospitalizaron solo un mes después y me conectaron a un tubo de alimentación de GN. Parece que no puedo romper mi adicción a morir de hambre y devenir.

"Usted es mucho más que el tamaño de su cuerpo", dijo mi médico durante una sesión la primavera pasada.

Me senté en silencio, pensando en ese comentario. ¿Qué quiere decir? ¿Quién soy? Quien fue ¿YO? Lágrimas no deseadas: Dios, odio ser débil; Solia ser asi fuerte—Amenazó con derramarse mientras pensaba en lo que podría ser además del tamaño de mi cuerpo.

"Tienes mucho que dar al mundo", continuó.

Me senti confundido. ¿Qué tengo que dar al mundo? El mundo ha exigido que sea delgado y me he vuelto muy bueno para lograrlo. Que mas hace el mundo ¿quieren de mí? ¿Qué tan delgado debo ser para ser SUFICIENTEMENTE DELGADO? Pero sabía que no estaba hablando de eso.

"A pesar de todo, todavía estás tratando de ayudar a otros", dijo. Mencionó mi don para escribir y cómo trato de ayudar a las personas a comprender la anorexia y a quienes sufren de con mis palabras, como en mi blog público sobre mis luchas con la anorexia para las que había estado escribiendo años.

"¿Pero qué hay de ayudar a Angela?" preguntó.

La tristeza me llenó y susurré: "No sé".

Rompiendo las cadenas

Entonces mi esposo y yo nos separamos dos veces debido a mi enfermedad. Me di cuenta de que tenía que encontrar una manera de romper el control de la anorexia en mi alma, de lo contrario no tendría vida. La primera noche que nos separamos, dormí por dos horas seguidas. Seguí escuchando, pensando que podría cambiar de opinión y aún así volver a casa. Fue la noche más solitaria de mi vida cuando me di cuenta alrededor de las 4 a.m. de que su camioneta no iba a entrar en el camino de entrada y que no iba a pasar por la puerta trasera.

Yo queria morir. Pero un sentimiento más fuerte se hizo cargo. Yo queria vivir realmente vive. Vivir como no he vivido durante años desde que la anorexia se hizo cargo. No pude soportar la comida ese primer día, pero pude beber seis Ensures (tres regulares y tres Plus). Y así lo hice y fue el comienzo.

He luchado y he tenido varios resbalones desde entonces, pero la anorexia no me ha envuelto por completo y he trabajado duro este año para mantener un peso saludable. Las cadenas se rompieron cuando me di cuenta yo tuve que romperlos y liberarme.

Estoy empezando a sentir una esperanza aún mayor. Que volveré a ser yo mismo otra vez. La persona que era antes de la anorexia, solo mejor y con suerte, más comprensiva y compasiva con los demás.

Nunca podré olvidar que era adicto al hambre. En momentos de estrés, el atractivo de morirse de hambre y adelgazar como una forma de lidiar con los aspectos a veces abrumadores de la vida sigue siendo tentador. Sin embargo, el impulso de vivir y tener una vida normal es más fuerte, y las cadenas que una vez me sostuvieron estan rotos.