'La historia de Tina'
La duda es la desesperación del pensamiento; la desesperación es la duda de la personalidad..;
Duda y desesperación... pertenecen a esferas completamente diferentes; diferentes lados del alma se ponen en movimiento... .
La desesperación es una expresión de la personalidad total, duda solo del pensamiento. -
Søren Kierkegaard
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"La historia de Tina"
Soy una mujer de 30 años con 3 hijos, mi primera experiencia con TOC tenía 19 años y fue el Día de Acción de Gracias. Mientras viva, nunca olvidaré ese día.
Subí a tomar una siesta y cuando desperté mi vida nunca sería la misma. A partir de ese momento tendría un pensamiento en mi cabeza y este pensamiento se haría cargo de mi vida. Por cada momento de vigilia, pensaría este mismo pensamiento una y otra vez ...
Pronto soñaría con este pensamiento en mis sueños. Así que todo lo que hice fue pensar en esto y llorar porque sé que no lo soy, pero por qué Dios seguí pensando en eso. Así que fui al hospital, deprimida y llorando, todo lo que pude decirle al Dr. fue que solo quería que se detuviera. Por favor, haz que se detenga y lloré y lloré. Luego, de la nada, donde dije que tengo ganas de dispararles. Dispara estos malditos pensamientos. Gran error llamaron a un psiquiatra y no me dejaron ir, lo siguiente que sabes es que estoy sentado en las crisis de rescate.
Vería a un psiquiatra nuevamente por la mañana. Le dije que no tenía idea de lo que estaba hablando y que nunca quise decirlo, y él me dejó ir. Me lo guardaría para mí durante los próximos dos años y me mordería para que la idea se me fuera de la cabeza... Cuanto más mordía, mejor sentía que pensaba que estaba tan loca y que no podía contarle a nadie.
Mirando hacia atrás, creo que siempre había sufrido este trastorno. Primero, cuando era muy joven 6-11 me obsesionaba con la muerte. Vivía con mi bisabuela y ella era muy vieja "en sus 80 años", así que recé para que no muriera 24-7.
Entonces era mi peso, era grueso y mi hermano se burló de mí, así que seguí Dieta tras dieta. Entonces me enfermaría todo el tiempo. Luego me obsesioné con la forma en que me miraba constantemente mirando el espejo, maquillándome.
Luego me obsesioné con ser popular. No estoy hablando de cosas normales de adolescentes. Fue mucho más allá de esto. Fue una obsesión.
Me preocuparía lo que dije durante el día y si fue estúpido. Me preocuparía que a la gente no le cayera bien. Me preocupaba más lo que pensaba la gente, más que lo que me enojaba. Y me obsesionaría y obsesionaría... Me obsesionaría con limpiar mi casa, haciendo que todo sea perfecto todo el tiempo una y otra vez.
Pero nunca lo supe, a pesar de que sabía que algo estaba mal conmigo y que siempre había algo mal. Yo no era un niño normal.
Pero nunca me había obsesionado hasta el punto de querer morir hasta. Acción de Gracias 1990.
Traté de suicidarme 3 veces. Odiaba mi vida y a todos los normales. Así que me quedé con perdedores, drogadictos y luego me convertí en uno. Perdí mi matrimonio, mis hijos y muchos años de mi vida.
Ahora tengo 30 años y he estado en Prozac, Effexor y Trazadone. Por fin estoy contento y contento. Siempre tomaré medicamentos y aún iré a terapia. Sé que gran parte de mi enfermedad es genética y también por el abuso que sufrí cuando era niño (otra historia)
Pero también estoy agradecida porque no sería yo si no hubiera pasado por esto, me enamoré de la pasión y el amor y siento por los demás que tengo verdadera empatía y verdadera devoción hacia mí y mi familia. Y tomo todos los días un día a la vez.
Y finalmente me gusta mi yo.
Espero que esto sea de ayuda... Tina
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