Maneras fáciles de practicar el amor propio en días difíciles de depresión

Aunque reconozco mucho, también me siento mal por los demás. Estoy recibiendo ayuda profesional. Me llevó un tiempo encontrar la pareja adecuada y aprender a confiar en él. Especialmente me ayuda a dejarme estar en contacto con mi dolor, miedo, ira y me da el espacio para expresarlo. Inam solía alejar los sentimientos desagradables. Me hace consciente y me dice que los tome en serio. Me siento cómodo cuando él está conmigo y puedo ser yo mismo, vulgar y hablar de eso luego para que nuevos pensamientos de ayuda entren en mi mente en lugar de negativos. Noto que el tono de su voz cambia cuando ve mi dolor y le da espacio. Mantiene su distancia sentado frente a mí, pero en esos momentos siento que puedo compartir mi dolor en lugar de sufrir solo. Eso me ayuda Aprender algunas cosas cognitivas también ayuda. Ver diferentes opciones, aprender a ser menos perfecto, más humano. El cuidado personal (especialmente la comida) a menudo sigue siendo difícil, pero miro con más frecuencia lo que hago bien. Así que hoy finalmente me levanté a las 3pm, cancelé la visita antes de eso, comí algo al aire libre, me obligé a caminar por IKEA, estoy viendo televisión y planeando una caminata con mañana con un amigo (primera reunión, informada por la institución donde veo mi psicólogo). No hay medicamentos, a excepción de mi estómago y pulmones momentáneamente. Intenté alejar mis sentimientos de soledad al comer chocolate en lugar de frutas y verduras y todavía estoy deprimido, pero también tengo la intención de ducharme antes de irme a la cama y estar semi satisfecho. No escucharé mis pensamientos negativos, porque no me ayudan. Sí, me siento desesperado, pero no, no me estoy rindiendo. Yo lo valgo y tú también. Alcance <3

21 de febrero de 2018 a las 5:03 p.m.

21 de febrero de 2018 a las 5:06 p.m.

Gracias por el recordatorio para atender nuestras necesidades más básicas. En días como hoy me resulta imposible incluso mirarme en el espejo, porque he pasado una semana sólida en la cama aparte de dejar que mi perro salga y vuelva a entrar. y agarrando lo que sea que no tengo que molestarme en poner en un plato o calentarlo b Miro en el refrigerador y todo lo que veo son cosas que también toman largo. (Demasiado tiempo podría ser un minuto muchas veces) Estoy solo y nunca tengo compañía, así que realmente no me importa cómo me veo. (Sí, pero no lo suficiente). No tengo el apoyo de familiares o amigos. Eso es difícil. He perdido a todos en mi vida en los últimos años y los que nunca imaginé que me abandonarían, lo hicieron a lo grande. Si no fuera por mi perro, sé que ya habría encontrado un camino. Ella es mi todo y merece algo mejor que yo, pero la amo más que a nada que siempre se me haya escapado. mis dedos debido a esta cosa horrible que inventé para poder evitar a las personas es lo que mi familia había decidido años hace. Duele más que nada y he pasado por muchas cosas. Me tomó toda mi energía escribir esto, y aunque espero y sé que habrá días mejores, la soledad es insoportable y no he tenido un televisor en 6 años. Nadie a quien le haya dicho que me creyera. Supongo que piensan que no tengo cable. No escuchan y me canso de repetirme. Hay tanto dolor en mi corazón y alma que no puedo imaginar una vida diferente ahora.

21 de febrero de 2018 a las 5:14 p.m.