No hay una nueva normalidad en nuestra casa, solo la vieja y caótica

"Oh, no puedo tenerte", dicen otras mamás. "Mi casa es un desastre."

Tan pronto como llego para una cita de juego, antes de saludar, me dicen: "No me juzguen, la casa está hecha un desastre". No, en serio, está destruido. Por favor no mires Estoy tan avergonzado."

Mentiras. Mentiras mentiras mentiras.

Porque cuando entro en esa casa, la casa de la madre que se disculpa por la condición de su cocina, o la juguetes en su sala de estar, o la suciedad invisible en su baño, no puedo decidir si quiero reírme en la cara o en la terraza su.

Niña por favor. No solo es tu casa no desordenada, tu casa está impecable. Tienes toallas para invitados. Los juguetes derramados de sus hijos permanecen confinados en una alfombra, que, por cierto, no está salpicada de migajas. Las tazas con sorbos se quedan en la cocina. Play-Doh no se atreve a entrar aquí, y el perro no se desprende. Insistir en que su casa está sucia habla de engaño clínico, su malentendido de niños pequeños, su deseo secreto de hacerme sentir culpable o tal vez su desesperada necesidad de tranquilidad. Probablemente todo lo anterior. En serio, detenlo.

Entonces, para todas ustedes, mamás, insistiendo en que su casa inmaculada está desordenada, y todas ustedes, mamás normales, por lo tanto, tienen miedo de que alguien entre su casa nunca, porque ese nivel de limpieza simplemente no se puede lograr debido a los niños / tiempo / perros / vida / proyectos de arte constantes, establezcamos algunos pautas

Puedes sentir vergüenza o tener niños pequeños, y tengo tres niños menores de 5 años.

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Normal: Hay una habitación en tu casa que siempre permanece desordenado y desordenado, y al igual que las manos de Lady Macbeth, nunca estarán limpias.

En mi casa, es el comedor, amueblado con el comedor de cerezo de mi bisabuela, que incluye un mueble de bufet y porcelana. Coso sobre la mesa y almaceno suministros de arte en y alrededor y entre el tablero de caza y el estante para vinos. ¿Recuerdas cuando el local de AC Moore cerró? Sí, se trasladó a mi comedor, donde guardo los archivadores en el espacio disponible en el piso, el arte de brillo seco al lado de la máquina de coser y, a veces, las vías del tren debajo de la mesa. Nada de esa hermosa cereza es visible actualmente. Alquilé esta habitación para cumpleaños y días festivos que requerían porcelana fina. De lo contrario, no puedes verlo, Judgy McJudgerson.

Mientras estén limpios, estarás libre en casa.

Normal: Tu ropa está en todas partes. Cuenta actual de la casa: cinco cestas limpias en el cuarto de lavado (bloqueando el refrigerador auxiliar y probablemente creando un peligro de incendio certificable); una canasta limpia en el dormitorio principal; una carga limpia en la secadora y una en la lavadora. No hay canasta de ropa sucia en ningún lado. ¡Somos los héroes de la lavandería de esta semana! ¿Podrán esas canastas limpias plegarse o, aún más desalentador, en cajones? Tal vez. Lo estoy sintiendo últimamente.

Pero un pariente mío, que no será nombrado, una vez tuvo que esconder el regalo de Navidad de sus hijos, una serpiente mascota, de todos los niños y su esposo durante dos semanas. Lo escondió debajo de las cestas de la ropa en su habitación. Ella es la heroína de la lavandería de todos los tiempos, damas.

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Normal: Su fregadero está lleno de platos, su lavavajillas está lleno de platos, su mesa y mostrador están llenos de platos y no puede encontrar una cuchara limpia. Entonces, usas una cucharadita de cereal. Cuando llegue a la cuchara de sopa gigante o peor, comience a contemplar esa cuchara de pomelo de punta en el fondo del cajón de los cubiertos, luego debe hacer una carga. Solo para que los niños tengan platos para el almuerzo.

Normal: Los juguetes de baño de sus hijos están justo donde los dejaron después del drenaje del agua del baño. No cierres la cortina de la ducha. Sabemos lo que hay detrás.

Normal: Algunos tipos o tipos de juguetes están dispersos por toda la casa, y no importa cuánto lo intentes, o qué sobornos ofreces, o a qué dios le rezas, nunca recibes cada pieza. Historia real: he encontrado esas estúpidas bolas de bolas en mi lavadora, mi patio delantero y metidas entre los asientos del automóvil. Tenemos el mismo problema con Duplos, que confisqué por motivos muy tenues, y las figuras de Star Wars. Si voy a tu casa y veo hombres de plástico del ejército en el espacio detrás de tu baño, no estoy juzgando.

Normal: Tazas y tazas y tazas. En todas partes. Todo el tiempo. De alguna manera, no perecimos de deshidratación en los años 80 cuando mi madre no nos dejaba salir de la cocina con un sorbo de Kool-Aid Tupperware. Pero es 2014, y mis hijos se marchitarán al olvido quejándose sin una taza de jugo en todo momento. Excepto que los dejan en todas partes, y luego obtienen uno nuevo. Ahora sostienen las bebidas y preguntan: "¿Esto es bueno, mamá?" Antes de tomar un trago. Así que haz el tuyo. No mientas

Normal: Daño de arte. Mi bañera tiene algunas manchas de tie-dye con suerte / quizás / eventualmente se desvanecerá. Necesito volver a pintar parte de la pared de la cocina, porque ¿quién dejó que sus niños pequeños usaran sus acrílicos? Esta mama! Por lo menos, tu niño pequeño llevó un bolígrafo a la pared y aún no has tenido tiempo para Magic Erase.

Normal: No puedes ver el piso de tu auto. ¿Dónde más se supone que tirar todas esas tazas de Chick-fil-A? ¿O los pañales de repuesto? ¿O las sucias tazas con sorbos? Seriamente. Tu esposo probablemente se queja de eso.

Normal: Olvidaste el día de la basura otra vez. Por lo tanto, su bote de basura se desborda y su papelera de reciclaje parece una vida alcohólica seriamente comprometida en su domicilio, pero realmente olvidó el día de la basura dos semanas seguidas. Es genial. ¡Mientras saque la basura de la casa, será un ganador del día de la basura! ¡Cinco altos!

Normal: No has espolvoreado. Quizás alguna vez, o al menos desde la última visita de tus padres. Creo que quizás sea dueño de Pledge. Algun lado. No mire las estanterías superiores, especialmente si sufre de alergias.

Normal: Alguna parte de su casa está en mal estado de no usar, y ha estado durante más tiempo de lo que admitiría públicamente. Mi hijo mayor nunca nos ha visto usar la ducha en nuestro baño principal. El tiene cuatro. Necesitamos reemplazar el mosaico y simplemente no lo hemos logrado de alguna manera. Pensé que era una vergüenza horrible, anormal y horrible hasta que, en flagrante desprecio por las costumbres sociales, se lo mencioné a otras madres. Dos de ellos huyeron a baños inutilizables. Uno mencionó una cubierta con agujeros. Otro tiene que advertir a los visitantes que no intenten subir las escaleras. Los saludo, mis hermanas en desorden.

Entonces, ahí lo tienes. O tu casa está muy, muy limpia y deberías dejar de disculparte o, al menos, puedes detener tu vergüenza y las fechas de juego del anfitrión por una vez. Todos estamos en el mismo bote. No miraré en tu comedor si no miras en el mío.

Esta publicación apareció originalmente, en forma ligeramente alterada, en el blog de Columbia SC City Moms.

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Actualizado el 20 de marzo de 2019