Sentirse ansioso al hablar con hijos adultos

Tengo tres hijos; dos hijas y un hijo. Ahora son adultos con vidas ocupadas y tensiones propias. Mis hijos adultos son personas excepcionales. Los amo y los respeto como sé que ellos me aman y me respetan. ¿Por qué, entonces, me angustio cuando necesito o quiero hablarles, preguntarles sobre su vida o hablarles de algo importante para mí?

Mi ansiedad pregunta: "¿Por qué mis hijos adultos me mantienen alejado?"

Al igual que muchas generaciones anteriores a la mía, al haber nacido y crecido en los años 60, era mejor ver a los niños, no escucharlos. Era una época de castigos corporales, dispensados ​​en casa y en el aula, y se exigía respeto a los mayores. Rara vez se reconocía el buen comportamiento porque se esperaba. Si se rompían las reglas, los castigos se repartían rápidamente con la amonestación de libro de texto de "Espero que hayas aprendido la lección". Nuestros sentimientos no fueron considerados, y expresar nuestros pensamientos estaba prohibido.

Los comportamientos y las actitudes habían cambiado drásticamente cuando mi esposo y yo tuvimos a nuestros hijos a finales de los 80 y principios de los 90. Ansiosos por hacer las cosas de manera diferente a como lo hicieron nuestros padres, y sus padres antes que ellos, criamos a nuestros hijos para que fueran respetuosos y, al mismo tiempo, fuertes de mente y curiosos. Les enseñamos a empujar los límites y cuestionar el statu quo, incluso en casa. Los criamos para que sean pensadores independientes, para que se enfrenten a la injusticia y ejerzan empatía.

Pensándolo bien, parece una educación bastante buena. Al menos me pasa a mí, un niño al que ni siquiera se le permitió preguntar: "¿Por qué?".

Pero parece que la forma en que criamos a nuestros hijos, con el estímulo y la libertad de pensar y sentir en voz alta, puede haberles inculcado cierta apatía. No necesariamente hacia otras personas, sino hacia nosotros, sus padres, en la medida en que parecen indiferentes a lo que les ofrecemos. Nos mantienen a distancia.

Ansiedad en las relaciones con hijos adultos

Cuando tenía una edad similar con una familia joven y mis propias tensiones, escuchaba cuando mi madre y mi padre me hablaban. Su experiencia y sabiduría llamaron la atención. Si bien es posible que no haya estado de acuerdo con sus perspectivas y, a veces, en secreto, puse los ojos en blanco ante sus valores y enfoque anticuados, me decanté por ellos. Les di la palabra proverbial.

No es así hoy.

Siento que los hijos adultos de esta generación, los menores de cuarenta y tantos, tienen mucha menos tolerancia con lo que los padres tienen que decir.

Cuando uno de mis hijos adultos comparte una experiencia, debo hacer ingeniería inversa inteligente de mi respuesta para no robarles el protagonismo. De la manera más directa posible, transmito mi experiencia disfrazada y todavía me encuentro a veces con "Esto no se trata de ti, mamá". Se ha convertido en un muy "yo podría vengo a ti si te necesito y no me digas cómo es o cómo fue para ti a menos que te pregunte" tipo de existencia, que lo convierte en un caminar unilateral sobre cáscaras de huevo relación. Como mamá, esto es muy difícil.

No es falta de respeto, aunque a veces puede resultar así. Más bien, es como una falta de aprecio por mi experiencia y conocimiento (de los padres) junto con poco o ningún deseo de considerar mis pensamientos e ideas.

La conversación informal es fácil. Hablar de los nietos es pan comido. Pero abordar un tema con sustancia con mis hijos puede ser una fuente de ansiedad. Estos son algunos de los pensamientos que tengo:

"No quiero insinuarme donde no me quieren o no me necesitan".

"¿Por qué no me habla? ¿Es algo que he hecho o dicho?"

"No quiero provocarlo".

"¿Cómo percibirá mis preguntas y comentarios?"

"Si comparto mi experiencia sin que ella me lo indique, ¿seré acusado de hacer que su situación sea sobre mí?

"Si le digo que la extraño, ¿me volverá a llamar necesitado?

"Si comparto cómo me siento y lloro, ¿él pensará: 'Ahí va mamá, nadando en su piscina de emociones otra vez'".

Si bien conozco al menos otras tres mamás de mi edad con hijos adultos que afirman tener sentimientos similares, me doy cuenta de que mi ansiedad generalizada amplifica cómo me siento y reacciono.

Todavía me preguntaré por qué mis hijos se comunican conmigo de la forma en que lo hacen, o no, según sea el caso. Tal vez no sea apatía en absoluto. Quizás sea porque vivimos en una época de sobrecarga de información. ¿Por qué confiar en la sabiduría de los padres cuando una docena de videos de YouTube y TicToc de perfectos extraños pueden validar su experiencia y brindar soluciones confiables a problemas similares? Tal vez sea porque la fisioterapia es más aceptada y disponible. Eso es algo bueno, pero ¿quién sabe?

Por ahora, me mantengo firme en mi deseo de estar allí para mis hijos si me necesitan y cuando lo necesiten. Con la ayuda de mi terapeuta, espero entender mejor de dónde vienen mis inseguridades y reemplazar mis pensamientos ansiosos por otros más adaptativos, siendo el pensamiento más significativo:

"Yo soy suficiente."