El TDAH no es mi culpa, pero aún así me hace sentir como una falla

Dejé mi nueva tarjeta de cajero automático en la máquina mientras la activaba. Acaba de suceder. No me di cuenta hasta que le dije a mi esposo que activé la tarjeta. Luego me transformé en un modo total, saqueé mi bolso, saqueé el auto y me eché a llorar por lo idiota que era.

"Es solo un error", dijo. "El cajero automático se comerá la tarjeta". Lloré durante media hora y, basándome en mi despotricar, mi hijo de siete años me sacó una tarjeta que decía: "Mamá, no eres un idiota.”

A la mañana siguiente, mientras estaba detenido en un semáforo en rojo, encontré mi tarjeta de cajero automático al revés bajo tres pares de gafas de sol en la consola central de mi automóvil. Había mirado allí al menos dos veces. Hubiera llorado de nuevo si no estuviera tan agradecido.

TDAH y emociones

Son molestos, incidentes como estos. No importa con qué frecuencia las personas le recuerden que el trastorno por déficit de atención (ADHD o ADD) es un trastorno, que no es tu culpa, el TDAH afecta todos los aspectos de tu vida, y cada una de tus emociones. Pierdes cosas, olvidas cosas y te sientes culpable. Si no puedes leer el desprecio en los rostros de otras personas, lo imaginas. Usted es el "ingenioso", el volador, el que no se puede confiar en que llegue a tiempo. Su impulsividad e incomodidad dificultan la interacción con los demás, y sus habilidades sociales son como las de un estudiante de secundaria. Es dificil. Sin embargo, esta es la realidad con la que vivimos las mujeres con TDAH todos los días, especialmente aquellas con la variedad desatendida del trastorno.

Me sentí culpable nuevamente esta semana, cuando olvidé una cita importante. Quiero adoptar, y para hacer eso, necesito un examen físico. Para hacerme un examen físico, necesito una prueba de tuberculosis. Me sentí muy orgulloso: llegué al médico a tiempo; Me acordé de mi papeleo. Todo lo que quedaba: regrese en 48-72 horas para que una enfermera me mire el brazo. Pero pasaron los días, la prueba de TB salió de mi mente y tenía otras cosas que hacer. Me desperté de una siesta a las 6 p.m., llorando, porque no podía manejar las habilidades básicas de "adulterar".

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Disgustandome

Comenzó la espiral de diálogo interno negativo, del tipo que hizo que mi hijo de siete años me dibujara. Esto es habitual en mujeres con TDAH, especialmente aquellas diagnosticadas tarde. Hemos pasado toda una vida siendo reprendidos: sobre nuestra desorganización, nuestra falta de sentido común, nuestra memoria de entrada y salida. Hemos sido reprendidos tan a menudo, de hecho, que lo hemos internalizado. Ya no necesitamos un padre o maestro para contarnos; Sus palabras se han convertido en las nuestras. Soy tan estúpido, pensé. Soy tan torpe. ¿Por qué no puedo ser más organizado? ¿Por qué no puedo recordar cosas como todos los demás? El conocimiento de que sufro una afección neurológica no ayuda. La sociedad tiene expectativas para las mujeres adultas y, a menudo, no las cumplo.

Esas expectativas se extienden también al ámbito social. La gente espera que las mujeres adultas actúen de cierta manera. Cuando dices que vas a leer poesía de un amigo, esperan que estés allí. Pero tiene un ataque de ansiedad, porque no puede encontrar la manera de adaptarlo a su día y se queda en casa. Te extrañamos y nadie entiende por qué no lo lograste. Eres un copo No se puede confiar en tu palabra. Sabes que tus amigos están pensando esto y, sin embargo, no pudiste llegar a esa lectura. El diálogo interno negativo comienza de nuevo.

No soy grosero, ¡en serio!

El TDAH también crea problemas con la interacción cara a cara. A menudo parezco grosero, porque juego en mi teléfono mientras otra persona habla. Estoy escuchando, pero me veo como un grosero milenario. A veces me emociono tanto por algo que tengo que expresarlo, sin importar lo que esté sucediendo en la conversación o de quién sea el turno de hablar. Me parece grosero de nuevo, como si no estuviera prestando atención a la contribución de la otra persona, como si no me importara lo que tengan que decir. Hago. Solo tengo que hablar de lo que tengo que hablar, y tengo que hacerlo ahora. Correcto. Enloqueciendo. Ahora. Más tarde, me doy cuenta de lo que he hecho; Me siento grosero y estúpido. Me preocupa que la otra persona no quiera ser amiga mía. Lamentablemente, a veces tengo razón.

Es difícil ser una mujer adulta cuyo cerebro, por su propia naturaleza, no quiere "adulta". Por supuesto, la medicación ayuda. Pero cuando no puede cumplir con las expectativas básicas de la edad adulta, es difícil respetarse a sí mismo, y mucho menos ganarse el respeto de los demás. Lo mejor que podemos hacer es detener el diálogo interno negativo, darnos cuenta de que tenemos una afección neurológica y perdonarnos por sus manifestaciones. Después de todo, nada de esto es culpa nuestra.

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Actualizado el 6 de enero de 2020